ఇటీవల నాకు కింది కంటెంట్‌తో ఇమెయిల్ వచ్చింది:
“... గర్భధారణ సమయంలో మా అత్తగారు పదేపదే పదే పదే చెప్పినప్పుడు నాలో పగ మరియు చికాకు యొక్క మొదటి మొలకలు మొలకెత్తాయి: “పిల్లవాడు నా కొడుకులా ఉంటాడని నేను మాత్రమే ఆశిస్తున్నాను” లేదా “అతను తన తండ్రిలా తెలివిగా ఉంటాడని నేను ఆశిస్తున్నాను .” ఒక బిడ్డ పుట్టిన తరువాత, నేను నిరంతరం విమర్శనాత్మకమైన మరియు నిరాకరించే వ్యాఖ్యలకు ఆబ్జెక్ట్ అయ్యాను, ముఖ్యంగా విద్యకు సంబంధించి (ఇది అత్తగారి అభిప్రాయం ప్రకారం, మొదటి నుండి బలమైన నైతిక ప్రాముఖ్యతను కలిగి ఉండాలి), నేను నిరాకరించాను ఫోర్స్-ఫీడ్, నా పిల్లల చర్యల పట్ల ప్రశాంతమైన వైఖరి, అది అతనికి అదనపు గాయాలు మరియు గడ్డలు ఖర్చు అయినప్పటికీ, ప్రపంచాన్ని స్వతంత్రంగా తెలుసుకునేలా చేస్తుంది. అత్తగారు తన అనుభవం మరియు వయస్సు కారణంగా, ఆమెకు సహజంగానే మనకంటే జీవితం గురించి బాగా తెలుసునని మరియు మేము ఆమె అభిప్రాయాన్ని వినడానికి ఇష్టపడకుండా తప్పు చేస్తాము. నేను అంగీకరిస్తున్నాను, చాలా తరచుగా నేను మంచి ఆఫర్‌ని తిరస్కరించాను ఎందుకంటే అది ఆమె సాధారణ నియంతృత్వ పద్ధతిలో చేయబడింది. నా అత్తగారు తన కొన్ని ఆలోచనలను అంగీకరించడానికి నేను నిరాకరించడాన్ని వ్యక్తిగత అయిష్టంగా మరియు అవమానంగా చూస్తారు.
ఆమె నా ఆసక్తులను అంగీకరించదు (ఇది నా విధులను ఏ విధంగానూ ప్రతిబింబించదు), వాటిని ఖాళీగా మరియు పనికిమాలినవిగా పిలుస్తుంది మరియు మేము ఆమెను ప్రత్యేక సందర్భాలలో సంవత్సరానికి రెండు లేదా మూడు సార్లు బేబీ సిట్ చేయమని అడిగినప్పుడు మాకు అపరాధ భావన కలిగిస్తుంది. మరియు అదే సమయంలో, నేను ఒక బేబీ సిటర్‌ని నియమించుకోవలసి ఉందని నేను చెప్పినప్పుడు, ఆమె చాలా బాధించింది.
ఒక్కోసారి పిల్లవాడిని అమ్మ దగ్గర వదిలేయాలనిపిస్తుంది, కానీ అత్తగారు తన స్వార్థాన్ని దాతృత్వపు ముసుగులో దాచుకుని, దాని గురించి వినడానికి కూడా ఇష్టపడరు.
ఈ అమ్మమ్మ తప్పులు చాలా స్పష్టంగా ఉన్నాయి, మీరు వాటిని చర్చించాల్సిన అవసరం లేదని కూడా పరిగణించరు. కానీ ఉద్రిక్త పరిస్థితి సరళమైన వాతావరణంలో అంత స్పష్టంగా కనిపించని కారకాలను త్వరగా చూడటం సాధ్యం చేస్తుంది. ఒక్క విషయం మాత్రమే స్పష్టంగా ఉంది: ఈ అమ్మమ్మ కేవలం "స్వార్థపరుడు" లేదా "నియంత" కాదు - ఆమె చాలా అసూయతో ఉంది.
మా సంభాషణను కొనసాగించే ముందు, వివాదాస్పద పక్షాలలో ఒకదానితో మాత్రమే మనకు పరిచయం ఉందని మేము అంగీకరించాలి. మీరు అవతలి వైపు విన్న తర్వాత గృహ వివాదం యొక్క సారాంశం ఎలా మారుతుందో నేను ఎప్పుడూ ఆశ్చర్యపోను. అయితే, ఈ ప్రత్యేక సందర్భంలో, అమ్మమ్మ దృక్కోణం మా అభిప్రాయాన్ని గణనీయంగా ప్రభావితం చేసిందని నాకు అనుమానం. కానీ మేము ఉమ్మివేసేటప్పుడు ఇద్దరు స్త్రీలను చూడగలిగితే, యువ తల్లి ఏదో ఒకవిధంగా సంఘర్షణకు దోహదపడుతుందని మేము గమనించవచ్చు. ప్రేరేపకుడు ఎవరో స్పష్టంగా తెలిసినప్పటికీ, గొడవ ప్రారంభించడానికి కనీసం ఇద్దరు వ్యక్తులు అవసరం.
ఈ అమ్మ మరియు అమ్మమ్మ మధ్య ఏమి జరుగుతుందో నాకు ఖచ్చితంగా తెలుసు అని చెప్పడానికి నేను ధైర్యం చేయను, ఎందుకంటే, మీలాగే నేను కూడా ఒక లేఖ ఆధారంగా మాత్రమే సమస్యను నిర్ధారించగలను. కానీ నేను చాలా మంది యువ తల్లులతో కలిసి పని చేయాల్సి వచ్చింది, కుటుంబ వ్యవహారాల్లో అమ్మమ్మల జోక్యానికి ప్రశాంతంగా స్పందించలేకపోవడం వారి ప్రధాన సమస్య, మరియు ఈ సందర్భాలలో చాలా సాధారణమైనవి. లేఖ రాసినవాడు తేలికగా వదులుకుంటాడనే ఆలోచనను నేను అంగీకరిస్తానని మీరు అనుకోను. కొన్ని సందర్భాల్లో ఆమె తన స్థానాల్లో దృఢంగా నిలుస్తుందని ఆమె స్పష్టం చేసింది - ఇది సంరక్షణ, ఆహారం, అతిగా రక్షించడానికి నిరాకరించడం - మరియు దానిలో తప్పు ఏమీ లేదు. కానీ ఆమె నానీ విషయంలో స్పష్టంగా తక్కువ. నా అభిప్రాయం ప్రకారం, దీనికి నిస్సందేహమైన రుజువు ఆమె స్వరం, దీనిలో నిందలు మరియు ఆగ్రహం వ్యక్తమవుతాయి. ఆమె తన వాదనను సమర్థించుకోలేక పోయినా, ఆమె ఇప్పటికీ బాధితురాలిగా అనిపిస్తుంది. మరియు ఇది ఏదైనా మంచికి దారితీయదు.
అలాంటి అమ్మ తన అమ్మమ్మ మనసును గాయపరచడానికి లేదా ఆమెకి కోపం తెప్పించటానికి భయపడటం సమస్య యొక్క సారాంశం అని నేను అనుకుంటున్నాను. ఈ సందర్భంలో, అనేక అంశాలు అమలులోకి వస్తాయి. తల్లి చిన్నది మరియు అనుభవం లేనిది. కానీ, ఒకరిద్దరు పిల్లలకు జన్మనిచ్చిన ఆమె ఇకపై అంత పిరికిగా ఉండదు. కానీ ఒక యువ తల్లి యొక్క పిరికితనం ఆమె అనుభవంలో మాత్రమే నిర్ణయించబడుతుంది. మనోరోగ వైద్యుల పరిశోధన నుండి, కౌమారదశలో, ఒక అమ్మాయి ఉపచేతనంగా తన తల్లితో దాదాపు సమానంగా పోటీ చేయగలదని మనకు తెలుసు. ఇప్పుడు మనోహరంగా ఉండటం, శృంగార జీవనశైలిని నడిపించడం మరియు పిల్లలను కలిగి ఉండటం తన వంతు అని ఆమె భావిస్తుంది. తల్లి తనకు ప్రధాన పాత్ర ఇవ్వాల్సిన సమయం ఆసన్నమైందని ఆమె భావిస్తోంది. ఒక ధైర్యవంతురాలైన యువతి ఈ పోటీ భావాలను బహిరంగ ఘర్షణలో వ్యక్తం చేయగలదు - అబ్బాయిలు మరియు బాలికల మధ్య అవిధేయత అనేది కౌమారదశలో ఒక సాధారణ సమస్యగా మారడానికి ఒక కారణం.
కానీ తన తల్లితో (లేదా అత్తగారితో) ఆమె శత్రుత్వం కారణంగా, కఠినంగా పెరిగిన ఒక అమ్మాయి లేదా యువతి అపరాధ భావాన్ని కలిగిస్తుంది. నిజం తన వైపు ఉందని గ్రహించినప్పటికీ, ఆమె తన ప్రత్యర్థి కంటే ఎక్కువ లేదా తక్కువ. దానికి తోడు కోడలు, అత్తగారి మధ్య ప్రత్యేక పోటీ ఉంటుంది. ఒక కోడలు తన అత్తగారి నుండి తన విలువైన కొడుకును అసంకల్పితంగా దొంగిలించింది. ఆత్మవిశ్వాసం ఉన్న యువతి తన విజయం నుండి సంతృప్తిని పొందవచ్చు. కానీ మరింత సున్నితమైన మరియు వ్యూహాత్మకమైన కోడలు కోసం, ఈ విజయం అపరాధ భావనతో కప్పివేయబడుతుంది, ప్రత్యేకించి ఆమె అత్యద్భుతమైన మరియు సందేహాస్పదమైన అత్తగారితో కమ్యూనికేట్ చేయడంలో సమస్యలు ఉంటే.
చాలా ముఖ్యమైన అంశం పిల్లల అమ్మమ్మ పాత్ర - ఆమె మొండితనం, అసూయ మరియు అసూయ యొక్క డిగ్రీ మాత్రమే కాకుండా, ఆమె భావాలు మరియు అనుభవాలతో ముడిపడి ఉన్న యువ తల్లి తప్పులను ఉపయోగించడంలో వివేకం కూడా. గొడవకు ఇద్దరు మనుషులు కావాలి అని చెప్పగానే నా ఉద్దేశ్యం ఇదే. నాకు ఉత్తరం పంపిన తల్లికి దూకుడు, అపకీర్తి పాత్ర ఉందని నా ఉద్దేశ్యం కాదు, కానీ నేను దానిని నొక్కి చెప్పాలనుకుంటున్నాను. తన నమ్మకాలపై పూర్తిగా నమ్మకం లేని, తన భావాలకు సులభంగా హాని కలిగించే లేదా తన అమ్మమ్మకు కోపం తెప్పించగలనని భయపడే తల్లి, తన చుట్టూ ఉన్న వ్యక్తులను ఎలా అపరాధ భావాన్ని కలిగించాలో తెలిసిన ఒక అత్యుత్సాహం కలిగిన అమ్మమ్మకు సరైన బాధితురాలు. రెండు రకాల వ్యక్తిత్వాల మధ్య స్పష్టమైన అనురూప్యం ఉంది.
నిజమే, వారు ఒకరి లోపాలను క్రమంగా పెంచుకోగలుగుతారు. అమ్మమ్మ యొక్క పట్టుదలతో కూడిన డిమాండ్లకు తల్లి వైపు నుండి ఏదైనా రాయితీ ఇవ్వడం, తరువాతి ఆధిపత్యాన్ని మరింత బలోపేతం చేయడానికి దారితీస్తుంది. మరియు అమ్మమ్మ భావాలను కించపరిచే తల్లి భయాలు, ప్రతి అవకాశంలోనూ, ఏ సందర్భంలో ఆమె మనస్తాపం చెందవచ్చని ఆమె వివేకంతో స్పష్టం చేస్తుంది. లేఖలో అమ్మమ్మ ఒక దాదిని నియమించుకోవడం గురించి "వినడం ఇష్టం లేదు", మరియు విభిన్న దృక్కోణాలను "వ్యక్తిగత సవాలు."
అమ్మమ్మ చిన్న చిన్న బాధలు మరియు జోక్యం గురించి తల్లి ఎంత కోపంగా ఉంటుందో, దానిని చూపించడానికి ఆమె భయపడుతుంది. ఈ క్లిష్ట పరిస్థితి నుండి ఎలా బయటపడాలో ఆమెకు తెలియకపోవటం వల్ల పరిస్థితి క్లిష్టంగా ఉంది మరియు ఇసుకలో కారు స్కిడ్డింగ్ లాగా, ఆమె తన సమస్యలను మరింత లోతుగా మరియు లోతుగా పొందుతుంది. కాలక్రమేణా, నొప్పి అనివార్యంగా అనిపించినప్పుడు మనమందరం అదే విషయానికి వస్తాము - మేము దాని నుండి వికృతమైన సంతృప్తిని పొందడం ప్రారంభిస్తాము. ఒక మార్గం ఏమిటంటే, మనపై మనం జాలిపడడం, మనపై జరుగుతున్న హింసను ఆస్వాదించడం మరియు మన స్వంత ఆగ్రహాన్ని ఆస్వాదించడం. మరొకటి మన బాధలను ఇతరులతో పంచుకోవడం మరియు వారి సానుభూతిని పొందడం. నిజమైన సంతోషాన్ని భర్తీ చేస్తూ, సమస్యకు నిజమైన పరిష్కారాన్ని వెతకాలనే మన సంకల్పాన్ని రెండూ దెబ్బతీస్తాయి.
సర్వశక్తిమంతుడైన అమ్మమ్మ ప్రభావంలో పడిపోయిన యువ తల్లి కష్టాల నుండి ఎలా బయటపడాలి? ఒకేసారి దీన్ని చేయడం సులభం కాదు, సమస్య క్రమంగా పరిష్కరించబడాలి, జీవిత అనుభవాన్ని పొందడం. పిల్లల పట్ల చట్టపరమైన, నైతిక మరియు ప్రాపంచిక బాధ్యతలను తాను మరియు ఆమె భర్త భరించాలని తల్లులు తరచుగా తమను తాము గుర్తు చేసుకుంటారు, కాబట్టి వారు నిర్ణయాలు తీసుకోవాలి. మరియు అమ్మమ్మ వారి ఖచ్చితత్వం గురించి సందేహాలు కలిగి ఉంటే, అప్పుడు ఆమె స్పష్టత కోసం డాక్టర్ వైపు తిరగండి. (తమ వృత్తిపరమైన సలహాలను తిరస్కరించిన కొంతమంది ఆత్మవిశ్వాసం కలిగిన అమ్మమ్మలు పదేపదే విసిగిపోయారు కాబట్టి సరైన పని చేసే తల్లులకు ఎల్లప్పుడూ వైద్యులు మద్దతు ఇస్తారు!) నిర్ణయాలు తీసుకునే హక్కు వారికి మాత్రమే ఉందని తండ్రి స్పష్టం చేయాలి. వాటిని, మరియు అతను ఇకపై బయటివారి జోక్యాన్ని సహించడు. అయితే, ముగ్గురి మధ్య వివాదంలో, అతను ఎప్పుడూ తన బామ్మ వైపు తీసుకొని తన భార్యపై బహిరంగంగా వెళ్లకూడదు. అమ్మమ్మ ఏదైనా విషయంలో సరైనదని అతను నమ్మితే, అతను తన భార్యతో ఒంటరిగా చర్చించాలి.
అన్నింటిలో మొదటిది, భయపడిన తల్లి తన అపరాధ భావం మరియు అమ్మమ్మకు కోపం తెప్పించాలనే భయమే ఆమెను చికానరీకి గురి చేస్తుందని, ఆమె సిగ్గుపడటానికి లేదా భయపడటానికి ఏమీ లేదని మరియు చివరకు, కాలక్రమేణా ఆమె అని స్పష్టంగా అర్థం చేసుకోవాలి. బయటి నుండి వచ్చే కుళ్ళకు రోగనిరోధక శక్తిని పెంపొందించుకోవాలి.
తల్లికి స్వాతంత్ర్యం రావాలంటే అమ్మమ్మతో గొడవ పడుతుందా? ఆమె దాని కోసం రెండు లేదా మూడు సార్లు వెళ్ళవలసి ఉంటుంది. ఇతరులచే సులువుగా ప్రభావితమయ్యే చాలా మంది వ్యక్తులు పూర్తిగా మనస్తాపం చెందేంత వరకు వెనకడుగు వేయగలుగుతారు - అప్పుడే వారు తమ చట్టబద్ధమైన కోపాన్ని తగ్గించుకోగలరు. సమస్య యొక్క సారాంశం ఏమిటంటే, తన తల్లి యొక్క అసహజమైన సహనం మరియు ఆమె చివరి భావోద్వేగ విస్ఫోటనం ఆమె మితిమీరిన పిరికితనానికి సంకేతాలని భరించే అమ్మమ్మ భావించడం. ఈ రెండు సంకేతాలు అమ్మమ్మ తన నిట్-పిక్కింగ్‌ను మళ్లీ మళ్లీ కొనసాగించేలా ప్రోత్సహిస్తాయి. అంతిమంగా, తల్లి తన అభిప్రాయాన్ని ఏడ్చకుండా నమ్మకంగా మరియు దృఢంగా సమర్థించుకోవడం నేర్చుకున్నప్పుడు అమ్మమ్మను దూరంగా ఉంచగలుగుతుంది. (“నాకు మరియు బిడ్డకు ఇది ఉత్తమ పరిష్కారం…”, “డాక్టర్ ఈ పద్ధతిని సిఫార్సు చేసారు…”) అమ్మమ్మ ఏమి చేస్తుందో తల్లికి తెలుసని భరోసా ఇవ్వడానికి ప్రశాంతమైన, నమ్మకంగా ఉండే స్వరం సాధారణంగా అత్యంత ప్రభావవంతమైన మార్గం.
తల్లి వ్రాసే నిర్దిష్ట సమస్యల విషయానికొస్తే, అవసరమైతే, ఆమె తన అత్తగారికి తెలియజేయకుండా, తన స్వంత తల్లి మరియు వృత్తిపరమైన నానీ సహాయాన్ని ఆశ్రయించాలని నేను నమ్ముతున్నాను. ఈ విషయం అత్తగారు తెలుసుకుని అల్లరి చేస్తే, ఆ తల్లి అపరాధం చూపించకూడదు, వెర్రితలలు వేయకూడదు, ఏమీ పట్టనట్టు ప్రవర్తించాలి. వీలైతే, పిల్లల సంరక్షణ గురించి ఏవైనా వివాదాలను నివారించాలి. అటువంటి సంభాషణలో అమ్మమ్మ పట్టుబట్టిన సందర్భంలో, తల్లి అతనిపై మితమైన ఆసక్తిని కనబరుస్తుంది, వాదనకు దూరంగా ఉండవచ్చు మరియు మర్యాద అనుమతించిన వెంటనే సంభాషణ అంశాన్ని మార్చవచ్చు.
అమ్మమ్మ తన వరుసలో ఉన్న బంధువుల వలె, తదుపరి బిడ్డ తెలివిగా మరియు అందంగా ఉంటాడని ఆశను వ్యక్తం చేసినప్పుడు, తల్లి ఈ విషయంపై తన విమర్శనాత్మక వ్యాఖ్యను కించపరచకుండా వ్యక్తం చేయవచ్చు. ఈ చర్యలన్నీ ప్రతిఘటన యొక్క పద్ధతిగా నిష్క్రియాత్మక రక్షణను తిరస్కరించడం, అవమానకరమైన భావాలను నిరోధించడం మరియు ఒకరి స్వంత ప్రశాంతతను కాపాడుకోవడం వరకు వస్తాయి. తనను తాను రక్షించుకోవడం నేర్చుకున్న తరువాత, తల్లి తన అమ్మమ్మ నుండి పరిగెత్తడం మానేసి, ఆమె నిందలు వినే భయం నుండి బయటపడటానికి తదుపరి దశను తీసుకోవాలి, ఎందుకంటే ఈ రెండు పాయింట్లు కొంత వరకు తల్లి యొక్క సుముఖతను సూచిస్తాయి. ఆమె దృక్కోణాన్ని సమర్థించండి.
ఇప్పటివరకు, నేను తల్లి మరియు అమ్మమ్మల మధ్య ప్రాథమిక సంబంధంపై దృష్టి సారించాను మరియు బలవంతంగా ఆహారం ఇవ్వడం, మార్గాలు మరియు సంరక్షణ పద్ధతులు, చిన్న పిల్లవాడిని చిన్న కస్టడీ, అతనికి హక్కు ఇవ్వడం వంటి సమస్యలపై ఇద్దరు మహిళల అభిప్రాయాలలో నిర్దిష్ట వ్యత్యాసాలను విస్మరించాను. తనంతట తానుగా ప్రపంచాన్ని అన్వేషించడానికి. అయితే, ముందుగా చెప్పుకోవాల్సిన విషయం ఏమిటంటే, వ్యక్తిత్వాల ఘర్షణ జరిగినప్పుడు, అభిప్రాయాలలో వ్యత్యాసం దాదాపు అనంతంగా ఉంటుంది. నిజమే, రోజువారీ జీవితంలో దాదాపు ఒకే విధంగా పిల్లలను చూసుకునే ఇద్దరు మహిళలు శతాబ్దం చివరి వరకు సిద్ధాంతం గురించి వాదిస్తారు, ఎందుకంటే పిల్లలను పెంచే ఏదైనా సిద్ధాంతం ఎల్లప్పుడూ రెండు వైపులా ఉంటుంది - దేన్ని అంగీకరించాలి అనేది ఏకైక ప్రశ్న. . కానీ మీరు ఎవరితోనైనా కోపం తెచ్చుకున్నప్పుడు, మీరు సహజంగా దృక్కోణాల మధ్య తేడాలను అతిశయోక్తి చేసి, ఎర్రటి గుడ్డ మీద ఎద్దులాగా పోట్లాటకు దిగుతారు. మీరు మీ ప్రత్యర్థితో సాధ్యమయ్యే ఒప్పందానికి కారణం కనుగొంటే, మీరు దాని నుండి దూరంగా ఉంటారు.
ఇప్పుడు మనం ఆపాలి మరియు గత ఇరవై సంవత్సరాలలో పిల్లల సంరక్షణ పద్ధతులు నాటకీయంగా మారాయని గుర్తించాలి. వాటిని అంగీకరించడానికి మరియు వారితో ఏకీభవించడానికి, అమ్మమ్మ మనస్సు యొక్క విపరీతమైన వశ్యతను చూపాలి.
బహుశా, అమ్మమ్మ తన పిల్లలను స్వయంగా పెంచిన సమయంలో, షెడ్యూల్‌కు మించి బిడ్డను తినడం వల్ల అజీర్ణం, విరేచనాలు మరియు శిశువుకు పాంపర్స్ అవుతుందని, మలం యొక్క క్రమబద్ధత ఆరోగ్యానికి కీలకమని మరియు దాని ద్వారా ప్రచారం చేయబడుతుందని ఆమెకు బోధించబడింది. కుండ మీద సకాలంలో నాటడం. కానీ ఇప్పుడు ఆమె అకస్మాత్తుగా ఫీడింగ్ షెడ్యూల్‌లో వశ్యత ఆమోదయోగ్యమైనది కాని కావాల్సినది మాత్రమే అని నమ్మవలసి ఉంది, బల్లల క్రమబద్ధత ప్రత్యేక అర్హతను కలిగి ఉండదు మరియు అతని ఇష్టానికి వ్యతిరేకంగా పిల్లవాడిని కుండ మీద పెట్టకూడదు. విద్య యొక్క కొత్త పద్ధతులతో బాగా పరిచయం ఉన్న ఆధునిక యువ తల్లులకు ఈ మార్పులు అంత తీవ్రంగా కనిపించవు. అమ్మమ్మ ఆందోళనను అర్థం చేసుకోవాలంటే, నవజాత శిశువుకు వేయించిన పంది మాంసం తినిపించడం లేదా చల్లటి నీటితో స్నానం చేయడం వంటి పూర్తిగా నమ్మశక్యం కానిదాన్ని తల్లి ఊహించాలి!
ఒక ఆడపిల్ల నిరాదరణతో పెరిగినట్లయితే, తల్లి అయిన తర్వాత, ఆమె తన అమ్మమ్మల సలహాతో విసుగు చెందడం చాలా సహజం, వారు తెలివిగా మరియు వ్యూహాత్మకంగా ఇచ్చినప్పటికీ. వాస్తవానికి, దాదాపు అన్ని కొత్త తల్లులు నిన్నటి యుక్తవయస్కులే, వారు అయాచిత సలహాల గురించి కనీసం ఓపెన్ మైండెడ్ అని తమను తాము నిరూపించుకోవడానికి ప్రయత్నిస్తున్నారు. తల్లుల పట్ల చాకచక్యం మరియు సానుభూతి ఉన్న చాలా మంది అమ్మమ్మలు దీనిని అర్థం చేసుకుంటారు మరియు వీలైనంత తక్కువగా వారి సలహాతో వారిని ఇబ్బంది పెట్టడానికి ప్రయత్నిస్తారు.
కానీ చిన్నప్పటి నుండి హౌస్ కీపింగ్ చేస్తున్న ఒక యువ తల్లి ఆమె నుండి అసమ్మతి సంకేతాల కోసం వేచి ఉండకుండా తన అమ్మమ్మతో చర్చ (వివాదాస్పద సంతాన పద్ధతుల గురించి) ప్రారంభించగలదు. ఒక తల్లి తినిపించడం మరియు ఒక కుండలో నాటడం మధ్య చాలా ఎక్కువ విరామం తీసుకున్నప్పుడు, ఒక బిడ్డ ఆహారం నుండి నిజమైన గందరగోళాన్ని సృష్టించడానికి అనుమతించినప్పుడు మరియు అతని విపరీతమైన గూఢచారాన్ని ఆపలేదు, ఆమె దాని ప్రయోజనాన్ని విశ్వసించినందున కాదు. అలాంటి చర్యలు, కానీ ఉపచేతనంగా ఇది నా అమ్మమ్మను చాలా బాధపెడుతుందని నేను భావించాను. ఈ విధంగా, తల్లి ఒకే రాయితో అనేక పక్షులను చంపే అవకాశాన్ని చూసింది: నిరంతరం తన అమ్మమ్మను ఆటపట్టించడం, ఆమె గత నిట్-పిక్కింగ్ కోసం చెల్లించడం, ఆమె అభిప్రాయాలు ఎంత పాత పద్ధతిలో మరియు అజ్ఞానంగా ఉన్నాయో నిరూపించండి మరియు దీనికి విరుద్ధంగా, ఎలా చూపించు విద్య యొక్క ఆధునిక పద్ధతులను ఆమె స్వయంగా అర్థం చేసుకుంది. వాస్తవానికి, ఆధునిక లేదా పాత-కాలపు సంతాన పద్ధతులపై కుటుంబ కలహాలలో, మనలో చాలా మంది - తల్లిదండ్రులు మరియు తాతలు - వాదనలను ఆశ్రయిస్తారు. నియమం ప్రకారం, అటువంటి వివాదాలలో తప్పు ఏమీ లేదు, అంతేకాకుండా, పోరాడుతున్న పార్టీలు కూడా వాటిని ఆనందిస్తాయి. కానీ చిన్నపాటి తగాదాలు చాలా సంవత్సరాలు ఆగని నిరంతర యుద్ధంగా అభివృద్ధి చెందితే అది చాలా చెడ్డది.
చాలా పరిణతి చెందిన మరియు ఆత్మవిశ్వాసం ఉన్న తల్లి మాత్రమే సలహాను సులభంగా పొందవచ్చు, ఎందుకంటే ఆమె తన అమ్మమ్మపై ఆధారపడటానికి భయపడదు. తను విన్నది తనకు లేదా బిడ్డకు సరికాదని ఆమె భావిస్తే, ఆమె ఆ సలహాను పెద్దగా శబ్దం చేయకుండా యుక్తిగా తిరస్కరించవచ్చు, ఎందుకంటే ఆమె పగ లేదా అపరాధ భావాలను అధిగమించదు. మరోవైపు తనని సలహా అడిగినందుకు అమ్మమ్మ సంతోషిస్తోంది. పిల్లవాడిని పెంచడం గురించి ఆమె చింతించదు, ఎందుకంటే ఎప్పటికప్పుడు ఈ సమస్యపై తన అభిప్రాయాన్ని వ్యక్తీకరించడానికి ఆమెకు అవకాశం ఉంటుందని ఆమెకు తెలుసు. మరియు ఆమె దీన్ని చాలా తరచుగా చేయకూడదని ప్రయత్నించినప్పటికీ, అప్పుడప్పుడు అయాచిత సలహా ఇవ్వడానికి ఆమె భయపడదు, ఎందుకంటే తన తల్లి దీనితో కలత చెందదని ఆమెకు తెలుసు మరియు ఆమెకు నచ్చకపోతే ఎల్లప్పుడూ తిరస్కరించవచ్చు.
బహుశా నా అభిప్రాయం నిజ జీవితానికి చాలా అనువైనది, కానీ సాధారణంగా ఇది సత్యానికి అనుగుణంగా ఉందని నాకు అనిపిస్తోంది. అది అలా ఉండనివ్వండి, నేను దానిని నొక్కి చెప్పాలనుకుంటున్నాను సలహా లేదా సహాయం కోసం అడిగే సామర్థ్యం పరిపక్వత మరియు ఆత్మవిశ్వాసానికి సంకేతం. తల్లులు మరియు అమ్మమ్మలు ఒక సాధారణ భాషను కనుగొనాలనే తపనతో నేను వారికి మద్దతు ఇస్తాను, ఎందుకంటే వారు మాత్రమే కాదు, పిల్లలు కూడా మంచి సంబంధాల నుండి ప్రయోజనం పొందుతారు మరియు సంతృప్తి చెందుతారు.