టెస్టిమోనియల్: "తల్లి కావడం ద్వారా, నేను నా పరిత్యాగాన్ని అధిగమించగలిగాను"

“నేను దత్తత తీసుకున్న బిడ్డను, నా మూలాలు నాకు తెలియవు. నేను ఎందుకు విడిచిపెట్టబడ్డాను? నేను హింసకు గురయ్యానా? నేను అక్రమ సంబంధం, అత్యాచారం ఫలితంగా ఉన్నానా? వారు నన్ను వీధిలో కనుగొన్నారా? ఒక సంవత్సరం వయస్సులో ఫ్రాన్స్‌కు రాకముందు, నేను బొంబాయి అనాథాశ్రమంలో ఉంచబడ్డానని మాత్రమే నాకు తెలుసు. నా తల్లిదండ్రులు ఈ బ్లాక్ హోల్‌ను రంగుగా మార్చారు, నాకు సంరక్షణ మరియు ప్రేమను ఇచ్చారు. కానీ చీకటి కూడా. ఎందుకంటే మనం పొందే ప్రేమ మనం ఆశించేది కాదు. 

ప్రారంభంలో, ప్రాథమిక పాఠశాల ముందు, నా జీవితం సంతోషంగా ఉంది. నన్ను చుట్టుముట్టారు, పాంపర్డ్ చేసారు, ఆరాధించారు. కొన్నిసార్లు నేను నా తండ్రి లేదా మా అమ్మతో శారీరక పోలిక కోసం వృధాగా వెతికినా, నా ప్రశ్నల కంటే మా దైనందిన జీవిత ఆనందం ప్రాధాన్యతనిస్తుంది. ఆపై, పాఠశాల నన్ను మార్చింది. ఆమె నా ఆందోళనలను నా పాత్రగా మార్చింది. అంటే, నేను కలిసిన వ్యక్తులతో నా హైపర్-అటాచ్‌మెంట్ ఒక మార్గంగా మారింది. నా స్నేహితులు దానితో బాధపడ్డారు. నేను పదేళ్లుగా ఉంచుకున్న నా బెస్ట్ ఫ్రెండ్, చివరికి ఆమెను నా వైపు తిప్పుకుంది. నేను ప్రత్యేకమైనవాడిని, జిగురు కుండ, నేను ఒక్కడినే అని చెప్పుకున్నాను మరియు అన్నింటికంటే చెత్తగా, ఇతరులు తమ స్నేహాన్ని వ్యక్తీకరించే విధానంలో నాకు భిన్నంగా ఉంటారని నేను అంగీకరించలేదు. విడిచిపెట్టాలనే భయం నాలో ఎంత ఉందో గ్రహించాను.

యుక్తవయసులో, నేను ఈసారి అబ్బాయి ప్రేమను కోల్పోయాను. నా గుర్తింపు అంతరం అన్నింటికంటే బలంగా ఉంది మరియు నేను మళ్లీ తీవ్రమైన అనారోగ్యాన్ని అనుభవించడం ప్రారంభించాను. మందు లాగా తిండికి బానిస అయ్యాను. నాకు సహాయం చేయడానికి మా అమ్మ దగ్గర మాటలు లేవు, తగినంత సన్నిహిత పరిచయం లేదు. ఆమె మినిమైజ్ చేస్తోంది. ఇది ఆందోళన నుండి జరిగిందా? నాకు తెలియదు. ఈ అనారోగ్యాలు ఆమెకు, కౌమారదశలో సాధారణమైనవి. మరియు ఈ చలి నన్ను బాధించింది. నేను దాని నుండి నా స్వంతంగా బయటపడాలని అనుకున్నాను, ఎందుకంటే సహాయం కోసం నా కాల్‌లు ఇష్టానుసారం తీసుకోబడ్డాయని నేను భావించాను. నేను మరణం గురించి ఆలోచించాను మరియు అది టీనేజ్ ఫాంటసీ కాదు. అదృష్టవశాత్తూ, నేను మాగ్నెటైజర్‌ని చూడటానికి వెళ్ళాను. నాపై పని చేయడం ద్వారా, సమస్య దత్తత తీసుకోవడం కాదని, మొదట వదిలివేయడం అని నేను గ్రహించాను.

అక్కడ నుండి, నేను నా విపరీతమైన ప్రవర్తనలన్నింటినీ గుర్తించాను. నా లొంగుబాటు, నాలో పాతుకుపోయింది, నేను ఎక్కువ కాలం ప్రేమించలేనని మరియు విషయాలు కొనసాగలేదని పదే పదే గుర్తు చేసింది. నేను విశ్లేషించాను, మరియు నేను నటించగలను మరియు నా జీవితాన్ని మార్చుకోగలిగాను. కానీ నేను పని ప్రపంచంలోకి ప్రవేశించినప్పుడు, అస్తిత్వ సంక్షోభం నన్ను ఆక్రమించింది. మగవారితో నా సంబంధాలు నాకు తోడుగా ఉండడానికి మరియు నన్ను ఎదగడానికి బదులుగా నన్ను బలహీనపరిచాయి. నా ప్రియమైన అమ్మమ్మ చనిపోయింది, మరియు నేను ఆమె అపారమైన ప్రేమను కోల్పోయాను. నాకు చాలా ఒంటరితనం అనిపించింది. మగవారితో నేను కలిగి ఉన్న కథలన్నీ త్వరగా ముగిసి, నన్ను విడిచిపెట్టే చేదు రుచిని మిగిల్చాయి. అతని అవసరాలను వినడం, అతని భాగస్వామి యొక్క లయ మరియు అంచనాలను గౌరవించడం, ఇది ఒక మంచి సవాలు, కానీ నాకు సాధించడం చాలా కష్టం. నేను మథియాస్‌ని కలిసే వరకు.

కానీ అంతకు ముందు, నా భారత పర్యటన ఒక కీలక ఘట్టంగా అనుభవించబడింది: నా గతానికి అనుగుణంగా రావడానికి ఇది ఒక ముఖ్యమైన దశ అని నేను ఎప్పుడూ భావించాను. ఈ యాత్ర ధైర్యంగా ఉందని కొందరు నాకు చెప్పారు, అయితే నేను అక్కడికక్కడే ముఖంలో వాస్తవికతను చూడాలి. దాంతో నేను అనాథాశ్రమానికి తిరిగి వచ్చాను. ఎంత చప్పుడు! పేదరికం, అసమానత నన్ను చుట్టుముట్టాయి. నేను వీధిలో ఒక చిన్న అమ్మాయిని చూసిన వెంటనే, ఆమె నన్ను ఏదో సూచించింది. లేదా ఎవరికైనా…

అనాథాశ్రమంలో రిసెప్షన్ బాగా జరిగింది. ఆ స్థలం సురక్షితమైనదని మరియు స్వాగతించదగినదని నాకు చెప్పుకోవడం నాకు మంచి చేసింది. ఇది నన్ను ఒక అడుగు ముందుకు వేయడానికి అనుమతించింది. నేను అక్కడ ఉన్నాను. నాకు తెలుసు. నేను చూసాను.

నేను మానసికంగా అందుబాటులో ఉన్న సమయంలో 2018లో మథియాస్‌ని కలిశాను, ప్రాధాన్యత లేదా విమర్శ లేకుండా. నేను అతని నిజాయితీని, అతని భావోద్వేగ స్థిరత్వాన్ని నమ్ముతాను. అతను తనకు అనిపించేదాన్ని వ్యక్తపరుస్తాడు. మాటలతో కాకుండా మనల్ని మనం వ్యక్తీకరించగలమని నేను అర్థం చేసుకున్నాను. అతని ముందు, ప్రతిదీ విఫలమవుతుందని నేను ఖచ్చితంగా అనుకుంటున్నాను. నేను కూడా ఆయనను మా బిడ్డకు తండ్రిగా నమ్ముతాను. కుటుంబాన్ని ప్రారంభించాలనే కోరికతో మేము త్వరగా అంగీకరించాము. పిల్లవాడు ఊతకర్ర కాదు, అతను భావోద్వేగ అంతరాన్ని పూరించడానికి రాదు. నేను చాలా త్వరగా గర్భవతి అయ్యాను. నా గర్భం నన్ను మరింత బలహీనపరిచింది. తల్లిగా నా స్థానం దొరకదని భయపడ్డాను. ప్రారంభంలో, నేను నా తల్లిదండ్రులతో చాలా పంచుకున్నాను. కానీ నా కొడుకు పుట్టినప్పటి నుండి, మా బంధం స్పష్టంగా మారింది: నేను అతనిని ఎక్కువగా రక్షించకుండా రక్షిస్తాను. నేను అతనితో ఉండాలి, మేము ముగ్గురం ఒక బుడగలో ఉన్నాము.

ఈ చిత్రం ఇప్పటికీ నా వద్ద ఉంది మరియు నేను దానిని మరచిపోలేను. ఆమె నన్ను బాధిస్తుంది. అతని స్థానంలో నన్ను నేను ఊహించుకున్నాను. కానీ నా కొడుకు తన జీవితాన్ని విడిచిపెట్టడం మరియు ఒంటరితనం యొక్క భయంతో నా కంటే తక్కువ పరాన్నజీవిని కలిగి ఉంటాడని నేను ఆశిస్తున్నాను. నేను చిరునవ్వు నవ్వుతాను, ఎందుకంటే మనం నిర్ణయించుకున్న రోజు నుండి ఉత్తమమైనది ఇంకా రాలేదని నేను ఖచ్చితంగా అనుకుంటున్నాను.