పిల్లలకు అన్నీ చెప్పలేం

మీ పిల్లలతో సహచరుడిగా ఉండటం ముఖ్యం అయినప్పటికీ, మీరు వారికి ప్రతిదీ చెప్పాలని దీని అర్థం కాదు. వాటిని సంరక్షించడం చాలా అవసరం, కొన్ని విషయాలు పెద్దలకు మాత్రమే సంబంధించినవి…

వ్యక్తిగతంగా అతనికి సంబంధించిన విషయాలను చర్చించండి

కుటుంబ రహస్యాలు ఎంత విషపూరితం అవుతాయో ఈరోజు మనకు తెలిస్తే, ముందుగా ఇచ్చిన సమాచారం యొక్క మిగులు కూడా అంతే విషపూరితమైనదని మనకు తెలుసు. కాబట్టి మన చిన్నారులతో పంచుకోవడానికి సరైన సమాచారాన్ని ఎలా ఎంచుకోవాలి? ఇది చాలా సులభం, పిల్లలు తమకు సంబంధించిన వాటిని నేరుగా తెలుసుకునే హక్కును కలిగి ఉంటారు. ఉదాహరణకు కుటుంబ మార్పులు, కదలికలు, కుటుంబంలో మరణం, వారి అనారోగ్యాలు లేదా వారి తల్లిదండ్రులు. వారి మూలాలు, అనుబంధంలో వారి స్థానం, వారి దత్తత వంటి వాటికి సంబంధించిన ప్రతి విషయాన్ని తెలుసుకునే హక్కు కూడా వారికి ఉంది. వాస్తవానికి, మేము 3 లేదా 4 సంవత్సరాల పిల్లలను 15 ఏళ్ల యుక్తవయస్కుడిగా సంబోధించము! తనను తాను అందుబాటులో ఉంచుకోవడం, అతను అర్థం చేసుకోగలిగే సాధారణ పదాలను కనుగొనడం మరియు అతనికి ఇబ్బంది కలిగించే నిరుపయోగమైన వివరాలను పరిమితం చేయడం మంచిది. పసిబిడ్డతో జీవితంలోని కష్టాలను చేరుకోవడం ఖచ్చితంగా అంత సులభం కాదు, కానీ అతనికి కళ్ళు, చెవులు ఉన్నందున మరియు కుటుంబ వాతావరణం చెదిరిపోయేలా చూడటం చాలా అవసరం. ఆశ యొక్క సానుకూల సందేశాలతో చెడు వార్తలను ఎల్లప్పుడూ వెంబడించడం ముఖ్యమైన విషయం: “నాన్న తన ఉద్యోగాన్ని కోల్పోయాడు, కానీ చింతించకండి, మేము ఎల్లప్పుడూ జీవించడానికి, తినడానికి, వసతిని కనుగొనడానికి అవసరమైన వాటిని కలిగి ఉంటాము, మేము భత్యాలను తాకుతాము. మీ నాన్న కొత్త ఉద్యోగం కోసం వెతుకుతున్నాడు, అది దొరుకుతుంది. »మీరు ఏమి చెప్పబోతున్నారో బాగా సిద్ధం చేసుకోండి, మీ కళ్ళలో కన్నీళ్లు లేకుండా, చింతించకుండా, ప్రశాంతంగా మాట్లాడగలిగేంత ధృడత్వం వచ్చే వరకు వేచి ఉండండి. ప్రియమైన వ్యక్తి అనారోగ్యంతో ఉంటే, సమాచారాన్ని స్పష్టంగా మరియు ఆశాజనకంగా ఇవ్వండి: “మీ అమ్మమ్మ అనారోగ్యంతో ఉన్నందున మేము ఆందోళన చెందుతున్నాము, కానీ వైద్యులు ఆమెను జాగ్రత్తగా చూసుకోవడానికి వారు చేయగలిగినదంతా చేస్తున్నారు. ఆమె కోలుకుంటుందని మేమంతా ఆశిస్తున్నాం. "

పరిమితులను సెట్ చేయండి

ఇది క్రూరంగా అనిపించినప్పటికీ, కుటుంబంలోని ముఖ్యమైన వ్యక్తి చనిపోయినప్పుడు పసిపిల్లలకు హెచ్చరించాలి, సరళమైన, స్పష్టమైన, వయస్సుకి తగిన పదాలతో: “మీ తాత చనిపోయాడు. మనమందరం చాలా విచారంగా ఉన్నాము, మేము దానిని మరచిపోము ఎందుకంటే మేము దానిని మన హృదయాలలో ఉంచుకుంటాము. "చిన్న చెవుల మీద తక్కువ కఠినంగా ఉండాల్సిన రూపకాలను ఉపయోగించకూడదని ప్రాథమికమైనది:" మీ తాత ఇప్పుడే చనిపోయాడు, అతను స్వర్గానికి వెళ్ళాడు, అతను సుదీర్ఘ ప్రయాణంలో ఉన్నాడు, అతను మమ్మల్ని విడిచిపెట్టాడు, అతను శాశ్వతంగా నిద్రపోయాడు...". నిజానికి, పిల్లవాడు ప్రతిదీ అక్షరాలా తీసుకుంటాడు మరియు చనిపోయిన వ్యక్తి తిరిగి వస్తాడని, మేల్కొంటాడని, మళ్లీ కనిపిస్తాడని అతను నమ్ముతాడు... అతనితో ముఖాముఖిగా మాట్లాడటానికి, అతని ప్రతిచర్యలను గమనించడానికి, అతనిని వినడానికి జాగ్రత్త వహించండి. అతను విచారంగా, ఆందోళనగా, భయంతో ఉన్నట్లు మీకు అనిపిస్తే, అతను ఏమి అనుభూతి చెందుతున్నాడో చెప్పమని అతనిని ప్రోత్సహించండి, అతనికి భరోసా ఇవ్వండి మరియు అతనిని ఓదార్చండి.

మీరు సమాచారాన్ని అందించిన తర్వాత, మీరు ఒక ప్రశ్న లేదా రెండు ప్రశ్నలకు సమాధానమిచ్చిన తర్వాత, చాలా నిర్దిష్టమైన లేదా చాలా పచ్చిగా ఉన్న వివరాలలోకి వెళ్లవద్దు. తల్లిదండ్రులుగా మీ పాత్ర, అన్ని విషయాలలో వలె, పరిమితులను సెట్ చేయడం: “మీరు ప్రస్తుతం తెలుసుకోవలసినది నేను మీకు చెప్పాను. తరువాత, మీరు పెద్దవారైనప్పుడు, మీరు కోరుకుంటే మేము దాని గురించి మళ్లీ మాట్లాడవచ్చు. మేము దానిని మీకు వివరిస్తాము మరియు మీరు తెలుసుకోవాలనుకునే ప్రతిదీ మీకు తెలుస్తుంది. » అతను చాలా చిన్నవాడు కాబట్టి అతను ఇంకా అర్థం చేసుకోలేని విషయాలు ఉన్నాయని అతనికి చెప్పడం తరతరాల మధ్య పరిమితిని సూచిస్తుంది మరియు అతను ఎదగాలని కోరుకునేలా చేస్తుంది…

అతను ఇష్టపడే వ్యక్తుల గురించి అతనితో చాకచక్యంగా మాట్లాడండి

మీ బిడ్డకు ఆందోళన కలిగించే దాని గురించి తెలియజేయడం గొప్పది, కానీ అతని చుట్టూ ఉన్న పెద్దల గురించి మీరు ఏమనుకుంటున్నారో అతనికి చెప్పడం మంచి ఆలోచన కాదా? అతని తాతల నుండి, ఉదాహరణకు, మన తల్లిదండ్రులు కూడా... పసిబిడ్డలకు వారి తాతలతో సంబంధాలు చాలా ముఖ్యమైనవి మరియు మనం నిజంగా వారిని కాపాడుకోవాలి. మేము ఇలా చెప్పవచ్చు: “నాతో, ఇది సంక్లిష్టంగా ఉంది, కానీ మీరు వారిని ప్రేమిస్తారు మరియు వారు మిమ్మల్ని ప్రేమిస్తారు, మరియు వారు మీకు మంచిగా ఉన్నారని నేను చూడగలను! మీ అత్తమామలు మీ మనసులో ఉంటే అదే దయ. మీ అత్తగారు మీ జీవితాన్ని నాశనం చేస్తున్నారని మీ చిన్నారికి చెప్పనవసరం లేదు, అది నిజమే అయినా. అతను మీ స్కోర్‌లను సెటిల్ చేయడానికి సరైన సంభాషణకర్త కాదు... సాధారణ నియమం ప్రకారం, అతను ఇష్టపడే ఇద్దరు పెద్దల మధ్య పక్షం వహించమని మీరు ఎప్పుడూ పిల్లవాడిని అడగకూడదు. అతను పక్షం వహిస్తే, అతను నేరాన్ని అనుభవిస్తాడు మరియు అది అతనికి చాలా బాధాకరమైనది. మరొక నిషిద్ధ విషయం, అతని స్నేహితులు మరియు స్నేహితురాళ్ళు. అతని వయస్సు ఏమైనప్పటికీ, మేము అతని స్నేహితులను "విచ్ఛిన్నం" చేయము, ఎందుకంటే అతను ప్రశ్నించబడతాడు మరియు అది అతనిని బాధపెడుతుంది. అతని స్నేహితులలో ఒకరి వైఖరిని మీరు నిజంగా అంగీకరించకపోతే, మీరు ఇలా చెప్పవచ్చు: “అలా ఆలోచించేది మనమే, ఇది మన దృష్టి, కానీ ఇది ఏకైక దృష్టి కాదు మరియు మీరు దానిని చూడవచ్చు. లేకుంటే. ముఖ్యమైన విషయం ఏమిటంటే, అతను ఇతర వ్యక్తులతో సృష్టించే బలమైన బంధాలను ఎల్లప్పుడూ రక్షించుకోవడం. పసిపిల్లల జీవితంలో మరొక ముఖ్యమైన వ్యక్తి, అతని యజమానురాలు. మళ్ళీ, మీరు అతన్ని ఇష్టపడకపోయినా, మీ పిల్లల దృష్టిలో అతని అధికారాన్ని అణగదొక్కవద్దు. అతను ఆమె గురించి మరియు ఆమె పద్ధతుల గురించి ఫిర్యాదు చేస్తే, తరగతిలో అతని ప్రవర్తన కారణంగా అతను క్రమం తప్పకుండా శిక్షించబడితే, స్వయంచాలకంగా టీచర్‌పై బాధ్యత వహించవద్దు: “ఆమె చప్పరిస్తుంది, ఆమె చాలా తీవ్రంగా ఉంది, ఆమెకు తన పని తెలియదు, ఆమెకు ఏమీ లేదు మనస్తత్వశాస్త్రం! బదులుగా, మీ బిడ్డ తన సమస్యను పరిష్కరించడానికి సహాయం చేయడం ద్వారా పరిస్థితిని తగ్గించండి, పరిష్కారాలు, చర్య మార్గాలు, నివారణలు ఉన్నాయని అతనికి చూపించండి. ఉపాధ్యాయునికి ఒక ఫన్నీ మారుపేరు ఇవ్వడం ద్వారా అతనితో నవ్వడాన్ని ఇది నిరోధించదు, అది మీకు మరియు అతనికి మధ్య కోడ్ అవుతుంది. అంతటా పొందవలసిన సానుకూల సందేశం ఏమిటంటే, మనం ఎల్లప్పుడూ మార్పు చేయగలం.

మీ గోప్యత గురించి మౌనంగా ఉండండి

తల్లిదండ్రులు తమ పిల్లలను వారు ఎక్కడికి వెళతారు మరియు ఎవరితో పాటు వారికి బాధ్యత వహిస్తారు అని అడగడం సాధారణమైనప్పటికీ, సంభాషణ నిజం కాదు. ప్రేమ జీవితం మరియు ఒక ఫోర్టియోరి తల్లిదండ్రుల లైంగిక జీవితం, వారి సంబంధ సమస్యలు, ఖచ్చితంగా పిల్లలకు సంబంధించినవి కావు. వైవాహిక అసమ్మతి సందర్భంలో, మీరు అంతా బాగానే ఉన్నట్లు నటించాలని దీని అర్థం కాదు. టెన్షన్ మరియు అసౌకర్యం ముఖాల్లో చదివి, చర్మ రంధ్రాల గుండా వెళితే ఎవరూ మోసపోరు... మీరు పసిబిడ్డతో ఇలా చెప్పవచ్చు: “నిజమే, మీ నాన్నకు మరియు నాకు సమస్య ఉంది, పెద్దల సమస్య. దీనికి మీతో ఎలాంటి సంబంధం లేదు మరియు మేము దానిని పరిష్కరించడానికి పరిష్కారాల కోసం చూస్తున్నాము. ” కాలం. ఈ వయస్సులో, విశ్వాసంతో ఏమి చేయాలో అతనికి తెలియదు, అతను విధేయత యొక్క సంఘర్షణలో చిక్కుకున్నందున ఇది అతనికి చాలా భారంగా మరియు బాధాకరంగా ఉంటుంది. ప్రతి తల్లితండ్రులు గుర్తుంచుకోవాలి: ఒక పిల్లవాడు తన మనస్సాక్షికి ఉపశమనం కలిగించడానికి అతనితో మాట్లాడలేడని, తన బాధను లేదా కోపాన్ని వెళ్లగక్కడానికి, ఇతర తల్లిదండ్రులను కించపరచడానికి, అతని ఆమోదం కోసం, అతని ఆమోదం పొందేందుకు, ఒకరు సరైనదని మరియు ఇతర తప్పు, అతని మద్దతు కోసం అడగండి ... సాధారణంగా, ఇది ఖచ్చితంగా మరియు ఖచ్చితంగా బెంచ్మార్క్లు అవసరం ఎందుకంటే అతనికి పురోగతిలో ప్రక్రియలు విడిచి, నిర్ణయించబడలేదు ఏదైనా నుండి పసిపిల్లలకు రక్షించడానికి ముఖ్యం. విడిపోతామా అని అతని తల్లితండ్రులు ఆరాటపడుతున్నంత కాలం, అనుమానం వచ్చినంత మాత్రాన, వాళ్ళు అతడ్ని తమలోనే ఉంచుకున్నారు! నిర్ణయం తీసుకున్నప్పుడు, అది అంతిమంగా ఉన్నప్పుడు, అప్పుడు మాత్రమే వారు అతనికి నిజం చెబుతారు: "అమ్మ మరియు నాన్న కలిసి జీవించడానికి ఒకరినొకరు ప్రేమించరు." నాన్నకు ఉంపుడుగత్తె లేదా అమ్మకు ప్రేమికుడు ఉన్నారని ప్రత్యేకంగా చెప్పనవసరం లేదు! పిల్లవాడు ఎక్కడ నివసిస్తాడో తెలుసుకోవడం మరియు అతను తల్లిదండ్రులిద్దరినీ చూడటం కొనసాగించాలా వద్దా అని తెలుసుకోవడం ఆందోళన కలిగిస్తుంది. ఈ సంపూర్ణ విచక్షణ రేఖ ఒంటరి తల్లులు మరియు నాన్నలకు కూడా వర్తిస్తుంది. సంబంధాలు నశ్వరమైనంత కాలం వారి పిల్లలను వారి శృంగార జీవితానికి దూరంగా ఉంచడం వారి ప్రాధాన్యతగా ఉండాలి.

సరళంగా చెప్పండి

నిజానికి, సహనం ఒక ముఖ్యమైన పరామితి, కానీ స్పష్టత కూడా అంతే ముఖ్యం. తల్లి జీవితంలోకి మనిషి రాక చిన్నతనంలో ఆమె జీవితంపై ప్రభావం చూపుతుంది. విషయాలు సరళంగా చెప్పాలి: "నేను మీకు M పరిచయం చేస్తాను, మేము కలిసి ఉన్నందుకు చాలా సంతోషంగా ఉన్నాము." M మాతో జీవిస్తాము, వారాంతాల్లో ఇది మరియు ఇది చేస్తాం, మీరు కూడా సంతోషంగా ఉంటారని మేము ఆశిస్తున్నాము. "మీరు అతని అభిప్రాయాన్ని అడగకూడదు, కానీ దానికి విరుద్ధంగా, అతనికి భరోసా ఇస్తూ, అతనిని వ్యవహారాల స్థితికి ముందు ఉంచండి:" ఏమీ మారదు, మీరు ఎల్లప్పుడూ మీ నాన్నను చూస్తారు. అవును, నేను అర్థం చేసుకున్నాను, మీరు ఆందోళన చెందుతున్నారు మరియు / లేదా కోపంగా ఉన్నారు, కానీ అది మెరుగుపడుతుందని నాకు తెలుసు. ప్రేమ జీవితాన్ని గడపడానికి తల్లి లేదా తండ్రి తమ బిడ్డను అనుమతి అడగలేరు, ఎందుకంటే అది వారిని తల్లిదండ్రుల స్థానంలో ఉంచుతుంది. మరియు అతని పరిశోధనలు మిమ్మల్ని ఇబ్బందికి గురిచేస్తున్నాయో లేదో తెలుసుకోవాలని అతను పట్టుబట్టినట్లయితే, అతనికి చెప్పండి: "ఇది పెద్దల ప్రశ్న, మీరు పెద్దయ్యాక మేము దాని గురించి చర్చిస్తాము." »ఈరోజు మనం టీవీ యాడ్స్‌లో ఎక్కువగా చూసే దానికి విరుద్ధంగా, పిల్లల ప్రశ్నలకు సమాధానం ఇవ్వని హక్కు మనకు ఉంది, పెద్దలు మనమే, వారు కాదు!