సోదరులు మరియు సోదరీమణులు: వారి వివాదాలను ఎలా పరిష్కరించుకోవాలి?

"నా సోదరుడు నా బొమ్మను తీసుకున్నాడు"

6-7 సంవత్సరాల వయస్సు వరకు, పిల్లలు చాలా మానసికంగా అపరిపక్వంగా ఉంటారు. ఒక పిల్లవాడు 3 సంవత్సరాల వయస్సు వరకు స్వాధీనం యొక్క భావాన్ని ఏకీకృతం చేయడం ప్రారంభించడు. అప్పటి వరకు, అతను అహంభావి: అతను తన నుండి ప్రపంచాన్ని జీవిస్తాడు. ప్రతిదీ అతని వద్ద ఉంది. అతను పిలుస్తాడు, అతని తల్లిదండ్రులు వచ్చారు. అతను తన సోదరుడి బొమ్మను తీసుకున్నప్పుడు, అది అతనికి ఆసక్తికరంగా అనిపించడం వల్ల కావచ్చు లేదా అతను తన సోదరుడితో సన్నిహితంగా ఉండటానికి ప్రయత్నించడం వల్ల కావచ్చు. ఇది అసూయ, విసుగు కూడా కావచ్చు ...

తల్లిదండ్రుల పరిష్కారం. ప్రత్యామ్నాయాన్ని ప్రయత్నించండి. అతను నీలిరంగు కారును తీసుకుంటే, బదులుగా ఎరుపు రంగు కారును అతనికి అందించండి. కానీ జాగ్రత్తగా ఉండండి, ఎందుకంటే పసిపిల్లలకు ఇది అదే బొమ్మ కాదు. తను తీసుకున్న దాని వల్ల కూడా అంతే ఉపయోగం ఉందని అతనికి అర్థమయ్యేలా కారు నడపడం మీ ఇష్టం. మీరు ఆటను ప్రారంభించాలి.

""నేను ఒంటరిగా ఉండాలనుకున్నప్పుడు అతను నా గదిలోకి వస్తాడు"

ఇక్కడ, ఇది స్థలం యొక్క ప్రశ్న, మరొకరి గోప్యతకు గౌరవం. చిన్న పిల్లవాడు అర్థం చేసుకోవడం సంక్లిష్టంగా ఉంటుంది. అతను తిరస్కరించబడినట్లు భావించవచ్చు మరియు దానిని ప్రేమ కోల్పోయినట్లు భావించవచ్చు.

తల్లిదండ్రుల పరిష్కారం. అతని సోదరి ప్రస్తుతం అతనితో ఆడటం ఇష్టం లేదని మీరు అతనికి వివరించవచ్చు. అతను ఎప్పుడు తిరిగి వస్తాడో ఆమె అతనికి చెబుతుంది. ఆమెకు కొంత సమయం కావాలి, కానీ అది ఫైనల్ కాదు. అతనిని కౌగిలించుకుని, అతనికి వేరే ఏదైనా అందించడానికి అతనితో వెళ్లండి: ఒక కథనాన్ని చదవండి, ఒక పజిల్ చేయండి … లింక్‌ను విచ్ఛిన్నం చేయడం వలన మరొక లింక్‌తో జీవించడం కష్టం కాదు. వాక్యూమ్ లేదు.

"మీరు అతనితో ఎక్కువ సమయం గడిపారు"

సమానత్వ సూత్రాన్ని ఎల్లప్పుడూ గౌరవించలేము. కొనుగోలు చేసిన ప్రతి వస్తువు కోసం తల్లిదండ్రులు తనను తాను సమర్థించుకుంటే, గడిపిన ప్రతి క్షణం, అది త్వరగా జీవించలేనిదిగా మారుతుంది! “ఇది నిజం కాదు. చూడు, మరొకసారి నీకు కూడా ఆ హక్కు ఉంది. కానీ అది ప్రతిదీ లెక్కించాలనే కోరికను మాత్రమే ఫీడ్ చేస్తుంది. పిల్లవాడు తనతో ఇలా అన్నాడు: “ఇక్కడ, నా తల్లిదండ్రులు కూడా ముఖ్యం. ఎందుకంటే నేను అలా చేయడం సరైనదే. "చాలా వాదనలకు సందర్భం... 

తల్లిదండ్రుల పరిష్కారం. మీ పిల్లల అవసరాలు మరియు అంచనాల ఆధారంగా పనులు చేయండి, అతని సోదరుడు లేదా సోదరి కలిగి ఉన్నదానిపై కాదు. మీ బిడ్డను ఒప్పించడానికి ప్రయత్నించడానికి మిమ్మల్ని మీరు సమర్థించుకోవద్దు. బదులుగా, “సరే. మీకు ఏమి కావాలి ? మీకు ఏది సంతోషాన్నిస్తుంది? మీ గురించి, మీ అవసరాల గురించి చెప్పండి. మీ సోదరుడి నుండి కాదు. ప్రతి ఒక్కరూ వారి స్వంత భాషలో మాట్లాడతారు. మీరు అతన్ని ప్రేమిస్తున్నారని మీ బిడ్డకు ఎలా తెలుసు అని అడగండి. అతను ఏ భాషకు ఎక్కువ సున్నితంగా ఉంటాడో మీరు చూస్తారు. ఇది వారి అవసరాలను మెరుగ్గా తీర్చడంలో మీకు సహాయపడుతుంది. తన పుస్తకం, "ది 5 లాంగ్వేజెస్ ఆఫ్ లవ్"లో, గ్యారీ చాప్మన్ కొంతమంది వ్యక్తులు బహుమతులు, విశేష సమయం, ప్రశంసల పదాలు, అందించిన సేవలకు లేదా కౌగిలింతలకు కూడా ఎక్కువ సున్నితంగా ఉంటారని వివరించాడు.

"నాకు నా సోదరిలాగే కావాలి"

తోబుట్టువులలో శత్రుత్వం మరియు అసూయ సహజంగా ఉంటాయి. మరియు చాలా తరచుగా, ఒకరు మరొకరికి కూడా దానిపై ఆసక్తి కలిగి ఉండాలని కోరుకుంటే సరిపోతుంది. అనుకరించడం, ఆడుకోవడం, అదే అనుభూతులను అనుభవించాలనే కోరిక. అయితే అన్నింటినీ డూప్లికేట్‌లో కొనడం పరిష్కారం కాదు.

తల్లిదండ్రుల పరిష్కారం. పిల్లలు నిజంగా చిన్నవారైతే, మీరు మధ్యవర్తిత్వం వహించాలి. మీరు ఇలా చెప్పవచ్చు, “మీరు ప్రస్తుతం ఆ బొమ్మతో ఆడుతున్నారు. అలారం గడియారం మోగినప్పుడు, బొమ్మను తీసుకెళ్లడం మీ సోదరి ఇష్టం ”. మేల్కొలుపుకు తల్లిదండ్రుల కంటే ఎక్కువ తటస్థ మధ్యవర్తిగా ఉండటం ప్రయోజనం. వారు పెద్దవారైతే, మధ్యవర్తిగా ఉండకండి, కానీ మధ్యవర్తిగా ఉండండి. “ఇద్దరు పిల్లలు మరియు ఒక బొమ్మ ఉన్నారు. నాకు, నా దగ్గర ఒక పరిష్కారం ఉంది, అది బొమ్మను తీసుకోవడమే. కానీ మీరిద్దరూ మంచి ఆలోచనను కనుగొంటారని నేను ఖచ్చితంగా అనుకుంటున్నాను ”. ఇది అదే ప్రభావాన్ని కలిగి ఉండదు. పిల్లలు చర్చలు మరియు సాధారణ మైదానాన్ని కనుగొనడం నేర్చుకుంటారు. సమాజంలో వారి జీవితానికి ఉపయోగపడే నైపుణ్యాలు.

"రాత్రిపూట టీవీ చూసే హక్కు ఆమెకు ఉంది మరియు నాకు కాదు"

తల్లిదండ్రులుగా, మీరు తరచుగా సమానత్వం యొక్క పురాణాన్ని దృష్టిలో ఉంచుకుంటారు. కానీ మనం మన పిల్లలకు రుణపడి ఉంటాము. ఇది మీ బిడ్డకు ఒక నిర్దిష్ట సమయంలో అవసరమైన వాటిని ఇస్తుంది. ఉదాహరణకు, అతను 26 మరియు మరొకరు 30 ధరిస్తే, రెండింటికీ 28 కొనడంలో అర్థం లేదు!

తల్లిదండ్రుల పరిష్కారం. వయస్సుతో, కొంచెం ఆలస్యంగా ఉండే హక్కు మనకు ఉందని మనం వివరించాలి. ఈ ప్రత్యేక హక్కు, అతను పెద్దవాడైనప్పుడు కూడా అర్హులు. కానీ అతను చిన్నగా ఉన్నప్పుడు, మంచి స్థితిలో ఉండటానికి అతనికి ఎక్కువ నిద్ర అవసరం.

“అతను నాకంటే గొప్పవాడు”, “ఆమె నాకంటే అందంగా ఉంది”

మన పిల్లల మధ్య పోలిక అనివార్యం ఎందుకంటే మనస్సు ఆ విధంగా పనిచేస్తుంది. వర్గీకరణ భావన కూడా కిండర్ గార్టెన్ నుండి బోధించబడుతుంది. తన సోదరుడు (తన సోదరి)తో సమానమైన తల్లిదండ్రులు ఉన్నారని, అయితే వారు ఒకేలా లేరని పిల్లవాడు అనుకోవడం ఆశ్చర్యంగా ఉంది. అందువల్ల అతను తనను తాను పోల్చుకోవడానికి చాలా టెంప్ట్ అవుతాడు. కానీ మనం ఈ ప్రతిచర్యకు ఆజ్యం పోయకూడదు.

తల్లిదండ్రుల పరిష్కారం. "కానీ కాదు" అని చెప్పడానికి బదులుగా, మీరు పిల్లల భావాలను, అతని భావోద్వేగాలను వినాలి. అతను అలా ఎందుకు అనుకుంటున్నాడో వినవలసి వచ్చినప్పుడు మేము అతనికి భరోసా ఇవ్వాలనుకుంటున్నాము. " మీరు ఎందుకు చెబుతారు ? ఆమెకు నీలి కళ్ళు ఉన్నాయి, అవును ”. ఆ తర్వాత మేము "భావోద్వేగ సంరక్షణ" చేయవచ్చు మరియు వివరణలో ఉండటం ద్వారా మీ బిడ్డలో మనం సానుకూలంగా ఏమి చూస్తామో చెప్పగలము: "మీరు విచారంగా ఉన్నారని నేను అర్థం చేసుకున్నాను. కానీ నేను మీలో ఏమి చూస్తున్నాను అని నేను మీకు చెప్పాలనుకుంటున్నారా? మరియు ఇక్కడ మేము పోలికను నివారించాము.

"నా వస్తువులను నా సోదరికి అప్పుగా ఇవ్వడం నాకు ఇష్టం లేదు"

పిల్లల వ్యక్తిగత ప్రభావాలు తరచుగా వారి విశ్వంలో, వారి భూభాగంలో భాగంగా ఉంటాయి. అందువల్ల వారు దాని నుండి తమను తాము వేరుచేయడం కష్టం, ముఖ్యంగా వారు చిన్న వయస్సులో ఉన్నప్పుడు. తన వస్తువులను అప్పుగా ఇవ్వడానికి నిరాకరించడం ద్వారా, పిల్లవాడు తన సోదరుడు మరియు సోదరిపై తనకు కొంత అధికారం ఉందని చూపించాలనుకుంటాడు.

తల్లిదండ్రుల పరిష్కారం. మీరు మీ బిడ్డకు ఏమి నేర్పించాలనుకుంటున్నారో మీరే ప్రశ్నించుకోవాలి: అన్ని ఖర్చులు లేకుండా దాతృత్వం? అతను చెడ్డ హృదయంతో చేస్తే, అది విలువ కంటే ఆటోమేటిజం అవుతుంది. అతని బొమ్మలను అప్పుగా ఇవ్వకూడదని మీరు అతనికి హక్కు ఇస్తే, తదుపరిసారి అతని సోదరుడు లేదా సోదరి తన వస్తువులను కూడా అతనికి ఇవ్వరని అతను అంగీకరించవలసి ఉంటుందని అతనికి వివరించండి.

"అమ్మా, అతను నన్ను కొట్టాడు"

ఇది తరచుగా నియంత్రణ లేకపోవడం, మితిమీరిన అపరిపక్వ భావోద్వేగ మెదడు యొక్క ఫలితం. సంఘర్షణను పరిష్కరించడానికి పిల్లవాడు శాంతియుత వ్యూహాన్ని కనుగొనలేదు. తనకు నచ్చని వాటిని మాటల్లో చెప్పడంలో అతను విఫలమయ్యాడు మరియు అందుకే తన అసంతృప్తిని ప్రదర్శించడానికి హింసను ఆశ్రయించాడు.

తల్లిదండ్రుల పరిష్కారం. అవమానాలు లేదా దెబ్బలు ఉన్నప్పుడు, అది చాలా బాధిస్తుంది. కాబట్టి మనం జోక్యం చేసుకోవాలి. సాధారణంగా చేసేదానికి విరుద్ధంగా, ముందుగా బాధితుడితో వ్యవహరించడం మంచిది. అతను తన చర్యకు చింతిస్తున్నట్లయితే, దురాక్రమణదారుడు లేపనం కోసం వెళ్ళవచ్చు, ఉదాహరణకు. ముద్దు పెట్టమని అడగాల్సిన అవసరం లేదు, ఎందుకంటే బాధితుడు అతనిని సంప్రదించడానికి ఇష్టపడడు. దుర్వినియోగం చేసే వ్యక్తి చాలా రెచ్చిపోయి ఉంటే, అతన్ని గది నుండి బయటకు తీసి, చల్లగా మాట్లాడండి. హింసకు ప్రత్యామ్నాయ పరిష్కారాన్ని కనుగొనమని అతనిని ఆహ్వానించండి: “తదుపరిసారి మీరు ఏకీభవించనప్పుడు మీరు ఏమి చేయవచ్చు? ". అతనికి ప్రత్యామ్నాయం తెలియకపోతే మళ్లీ చేయనని వాగ్దానం చేయవలసిన అవసరం లేదు.

"అతను నా బార్బీని విరిచాడు"

సాధారణంగా, విచ్ఛిన్నం ఉన్నప్పుడు, అది అనుకోకుండా ఉంటుంది. కానీ నష్టం జరిగిపోయింది. మీరు జోక్యం చేసుకున్నప్పుడు, ప్రవర్తన నుండి వ్యక్తిత్వాన్ని వేరు చేయండి. ఇది సంజ్ఞ వల్ల కాదు, బహుశా, పిల్లవాడు చెడ్డ వ్యక్తి అని అర్థం.

తల్లిదండ్రుల పరిష్కారం. ఇక్కడ కూడా ఆక్రమణల ఘటనలో లాగా వ్యవహరించాల్సి ఉంటుంది. ముందుగా బాధపడేవాడిని చూసుకుంటాం. మరమ్మత్తు సాధ్యమైతే, విరిగిన పిల్లవాడు తప్పనిసరిగా పాల్గొనాలి. అతను దానిని భర్తీ చేయడానికి అవకాశం ఉందని అతనికి అర్థం చేసుకోండి. చర్యలకు పరిణామాలు ఉంటాయని, n పొరపాట్లు చేయవచ్చని, పశ్చాత్తాపపడవచ్చని మరియు వాటిని పరిష్కరించడానికి ప్రయత్నించవచ్చని అతను తెలుసుకుంటాడు. అదే సమయంలో, అతనికి బాధను తెలియజేయండి

మరోవైపు తాదాత్మ్యం అభివృద్ధి.

"అతను ఎల్లప్పుడూ నన్ను ఆజ్ఞాపిస్తాడు!"

పెద్దలు కొన్నిసార్లు తల్లిదండ్రుల పాత్రను తీసుకుంటారు. సూచనలలో బాగా ప్రావీణ్యం ఉన్నవారు, వారు ఎల్లప్పుడూ వాటిని వర్తింపజేయకపోవడం వల్ల కాదు, వారు తమ చిన్న సోదరులు లేదా సోదరీమణులను ఆర్డర్ చేయడానికి పిలవడానికి అనుమతించరు. పెద్దగా ఆడాలనే కోరిక!

తల్లిదండ్రుల పరిష్కారం. ఈ పాత్ర మీదే పెద్దాయన గుర్తు పెట్టుకోవాలి. మీరు దానిని వెనక్కి తీసుకుంటే, "ఇతర" ముందు చేయకపోవడమే మంచిది. ఇది వారిని అదే పని చేయకుండా నిరోధిస్తుంది, వారు ఈ అధికారంతో పెట్టుబడి పెట్టినట్లు భావిస్తారు. మరియు అతను దానిని తక్కువ అవమానంగా అనుభవిస్తాడు. 

రచయిత: డోరతీ బ్లాంచెటన్