సంబంధంలో సంతోషంగా ఉండకుండా నిరోధించే ప్రధాన తప్పు

"ప్రతిదీ చాలా బాగుంది: అతను సున్నితంగా, శ్రద్ధగలవాడు, అతని వెనుక నేను రాతి గోడ వెనుక ఉన్నట్లు భావించాను. నన్ను బతకనివ్వని, ప్రతి చిన్న విషయానికి అసూయపడి నోరు మూసుకునే రాక్షసుడిగా ఎప్పుడు మారాడు?

ఇటువంటి ఫిర్యాదులు తరచుగా ఒక స్నేహితుడు లేదా థెరపిస్ట్‌తో సంభాషణలో వినవచ్చు, ఫోరమ్‌లలో చదవండి. అయితే అంధత్వం లేదా మయోపియా కోసం మిమ్మల్ని మీరు నిందించుకోవడంలో ఏదైనా ప్రయోజనం ఉందా? మనం తప్పుగా ఎంపిక చేసుకుంటాము, ఎందుకంటే మనం ఒక వ్యక్తిని తప్పుగా భావించడం వల్ల కాదు, కానీ మనకు తెలియకుండానే బాధలను కలిగించే లక్షణాలకు ఖచ్చితంగా ఆకర్షితులవుతాము.

పునరావృత్తం దాటింది

టాల్‌స్టాయ్ ఇలా వ్రాశాడు: "అన్ని కుటుంబాలు ఒకే విధంగా సంతోషంగా ఉన్నాయి, కానీ ప్రతి కుటుంబం దాని స్వంత మార్గంలో సంతోషంగా ఉంది." అతను సరైనదే కావచ్చు, కానీ అసంతృప్త సంబంధాలు కూడా సాధారణమైనవి. మీ గత సంబంధాలలో కొన్నింటిని తిరిగి ఆలోచించండి. మీరు పునరావృత లక్షణాలను గమనించవచ్చు.

ఉదాహరణకు, మీరు మళ్లీ మళ్లీ అదే అవకతవకలకు గురవుతారు, ద్రోహాలను క్షమించండి, మీ భాగస్వామిని చేరుకోవడానికి ప్రయత్నించండి, కానీ అతను ధ్వనినిరోధక గాజు గోడ వెనుక ఉన్నట్లు అనిపిస్తుంది. చాలా మందికి, చివరి విరామానికి కారణం అయ్యే నిస్సహాయ భావన. మరియు దీనికి వివరణ ఉంది.

మన జీవితంలో, చాలా అలవాట్లు నిర్ణయించబడతాయి, వాటిలో కొన్ని మన స్వంతంగా అభివృద్ధి చెందుతాయి, మరికొన్ని ఆకస్మికంగా ఉత్పన్నమవుతాయి, ఎందుకంటే ఇది చాలా సౌకర్యవంతంగా ఉంటుంది. అలవాట్లు ఆందోళన నుండి రక్షిస్తాయి, మీకు తెలిసిన వారి కోసం మిమ్మల్ని బలవంతం చేస్తాయి. ఇది సంబంధాలకు ఎలా సంబంధం కలిగి ఉంటుంది? వాటిలో, మేము కూడా తెలిసిన, మేము ఇప్పటికే కుటుంబంలో కలుసుకున్న వాటిపై ఆధారపడతాము. తత్వవేత్త అలైన్ డి బాటన్ ప్రకారం, మనం సంబంధాలలో ఆనందం కోసం కాదు, తెలిసిన అనుభూతుల కోసం చూస్తున్నాము.

ప్రేమ యొక్క అసౌకర్య సహచరులు

మా ప్రారంభ అనుబంధాలు-తల్లిదండ్రులు లేదా మరొక అధికార వ్యక్తి-ఇతర వ్యక్తులతో భవిష్యత్ సంబంధాలకు వేదికను ఏర్పాటు చేశాయి. వయోజన సంబంధాలలో మనకు తెలిసిన భావాలను పునఃసృష్టి చేయాలని మేము ఆశిస్తున్నాము. అదనంగా, తల్లి మరియు తండ్రిని చూడటం ద్వారా, సంబంధాలు ఎలా పని చేస్తాయో (లేదా పని చేయాలి) నేర్చుకుంటాము.

కానీ సమస్య ఏమిటంటే, తల్లిదండ్రుల పట్ల ప్రేమ ఇతర బాధాకరమైన అనుభూతులతో ముడిపడి ఉంటుంది: అభద్రత మరియు వారి అభిమానాన్ని కోల్పోతారనే భయం, మన "విచిత్రమైన" కోరికల గురించి వికారంగా ఉంటుంది. ఫలితంగా, ప్రేమను దాని శాశ్వత సహచరులు లేకుండా మనం గుర్తించలేము - బాధ, అవమానం లేదా అపరాధం.

పెద్దలుగా, మన ప్రేమ కోసం దరఖాస్తుదారులను మేము తిరస్కరించాము, వారిలో ఏదో చెడును చూడటం వల్ల కాదు, కానీ వారు మనకు చాలా మంచివారు కాబట్టి. మనం దానికి అర్హులు కాదనే భావన కలుగుతుంది. మేము హింసాత్మక భావోద్వేగాలను కోరుకుంటాము ఎందుకంటే అవి మన జీవితాలను మెరుగ్గా మరియు ప్రకాశవంతంగా మారుస్తాయి, కానీ అవి సుపరిచితమైన దృశ్యానికి అనుగుణంగా ఉంటాయి.

"అదే", "మన స్వంత" వ్యక్తిని కలుసుకున్న తరువాత, మేము అతని మొరటుతనం, సున్నితత్వం లేదా స్వీయ-నిమగ్నతతో ప్రేమలో పడ్డామని భావించే అవకాశం లేదు. మేము అతని నిర్ణయాత్మకత మరియు ప్రశాంతతను మెచ్చుకుంటాము మరియు అతని నార్సిసిజం విజయానికి చిహ్నంగా భావిస్తాము. కానీ అపస్మారక స్థితి తెలిసిన మరియు ఎంచుకున్న వ్యక్తి యొక్క ప్రదర్శనలో ఆకర్షణీయమైనదాన్ని హైలైట్ చేస్తుంది. మనం బాధపడతామా లేదా సంతోషిస్తామా అనేది అతనికి అంత ముఖ్యమైనది కాదు, ప్రధాన విషయం ఏమిటంటే మనం మళ్లీ "ఇల్లు" పొందుతాము, ఇక్కడ ప్రతిదీ ఊహించదగినది.

ఫలితంగా, మేము గత సంబంధాల అనుభవం ఆధారంగా ఒక వ్యక్తిని భాగస్వామిగా ఎన్నుకోము, కానీ మా కుటుంబంలో స్థాపించబడిన నిబంధనల ప్రకారం అతనితో ఆడటం కొనసాగిస్తాము. బహుశా మా తల్లిదండ్రులు మాపై తక్కువ శ్రద్ధ చూపి ఉండవచ్చు మరియు మన అవసరాలను విస్మరించడానికి మేము మా భాగస్వామిని అనుమతిస్తాము. తల్లిదండ్రులు వారి ఇబ్బందులకు మమ్మల్ని నిందించారు - మేము భాగస్వామి నుండి అదే నిందలను భరిస్తాము.

విముక్తికి మార్గం

చిత్రం అస్పష్టంగా కనిపిస్తోంది. అనంతమైన ప్రేమగల, సంతోషకరమైన మరియు ఆత్మవిశ్వాసంతో కూడిన కుటుంబంలో మనం పెరగకపోతే, మన జీవితంలో అలాంటి సహచరులను కలుసుకోవాలని మనం ఆశించవచ్చా? అన్నింటికంటే, వారు హోరిజోన్‌లో కనిపించినప్పటికీ, మేము వాటిని అంచనా వేయలేము.

ఇది పూర్తిగా నిజం కాదు. మనం జీవించే అలవాట్లను చేస్తాము, కానీ అవి మనకు తెలియనంత వరకు మాత్రమే మనపై అధికారం కలిగి ఉంటాయి. మీ ప్రతిచర్యలను గమనించడానికి ప్రయత్నించండి మరియు వాటిలో మీ చిన్ననాటి అనుభవాలతో సారూప్యతలను కనుగొనండి. మీ భాగస్వామి మీ భావాలను తొలగించినప్పుడు మీకు ఎలా అనిపిస్తుంది (లేదా గత సంబంధంలో ఉన్నట్లు)? మీరు అతని నుండి విన్నప్పుడు, అతను తప్పు అని మీకు అనిపించినప్పటికీ, మీరు ప్రతిదానిలో అతనికి మద్దతు ఇవ్వాలి? మీరు అతని జీవనశైలిని విమర్శిస్తే ద్రోహం చేసినట్లు అతను ఎప్పుడు నిందిస్తాడు?

ఇప్పుడు మీ మనస్సులో అధిక ఆత్మగౌరవం ఉన్న బలమైన, పరిణతి చెందిన వ్యక్తి యొక్క చిత్రాన్ని సృష్టించండి. మీరు అతనిని ఎలా చూస్తున్నారో వ్రాసి, మీపై ఈ పాత్రను ప్రయత్నించండి. మీ సమస్య పరిస్థితులను ఆడటానికి ప్రయత్నించండి. మీరు ఎవరికీ ఏమీ రుణపడి ఉండరు మరియు ఎవరూ మీకు ఏమీ రుణపడి ఉండరు, మీరు ఎవరినీ రక్షించాల్సిన అవసరం లేదు లేదా ఇతరుల కోసం ఏదైనా త్యాగం చేయవలసిన అవసరం లేదు. మీరు ఇప్పుడు ఎలా ప్రవర్తిస్తారు?

చిన్ననాటి అలవాట్ల బందీ నుండి మీరు వెంటనే విముక్తి పొందలేకపోవచ్చు. మీకు నిపుణుల మద్దతు అవసరం కావచ్చు. కానీ కాలక్రమేణా, మీరు మీ ప్రవర్తనలో ప్రమాదకరమైన సంకేతాలను గుర్తించడం నేర్చుకుంటారు. మీపై పని చేసే ప్రక్రియలో, ప్రస్తుత సంబంధం చనిపోయిన ముగింపుకు దారితీస్తుందని అనిపించవచ్చు. బహుశా ఫలితం బ్రేకప్ కావచ్చు. మీరు ముందుకు సాగాలనే సాధారణ కోరికను కూడా అనుభవించవచ్చు, ఇది కొత్త, ఆరోగ్యకరమైన సంబంధానికి పునాది అవుతుంది.

రచయిత గురించి: అలైన్ డి బోటన్ ఒక రచయిత, తత్వవేత్త, ప్రేమపై పుస్తకాలు మరియు వ్యాసాల రచయిత మరియు పురాతన గ్రీస్ పాఠశాలల తత్వశాస్త్రంలో విద్యకు కొత్త విధానాన్ని ప్రోత్సహించే స్కూల్ ఆఫ్ లైఫ్ స్థాపకుడు.