"లేదు" అనే పదానికి హక్కు: దాన్ని ఎలా ఉపయోగించడం నేర్చుకోవాలి

అది ఏమిటి - మర్యాద, మంచి పెంపకం లేదా చెడు సరిహద్దులు? అతని కుటుంబంతో రెండవ బంధువు హెచ్చరిక లేకుండా వచ్చారు … పార్టీలో, మీరు చాలా కాలంగా ఎదురుచూస్తున్న సెలవుల్లో, మీరు రుచి లేని ఆస్పిక్ తినవలసి ఉంటుంది - రిపేర్‌లలో స్నేహితులకు సహాయం చేయడానికి ... “తిరస్కరించడానికి అసమర్థతకు కారణం మన అంగీకారం, ఆమోదం లేదా ప్రమేయం" అని వైద్య మనస్తత్వవేత్త ఆండ్రీ చెట్వెరికోవ్ చెప్పారు. ఒక స్థాయికి లేదా మరొకటి వరకు, మనమందరం ముఖ్యమైన ఇతరుల ఆమోదంపై ఆధారపడతాము మరియు ఒక సమూహానికి చెందవలసిన అవసరాన్ని అనుభవిస్తాము. మనకు తక్కువ వ్యక్తిగత పరిపక్వత ఉంటే, సమాజం యొక్క డిమాండ్ల నుండి మన కోరికలను వేరు చేయడం చాలా కష్టం.

ఉదాహరణ: ఒక పిల్లవాడు తల్లిదండ్రుల ఆమోదం కోసం ఎదురు చూస్తున్నాడు, కానీ సంగీతం చేయడానికి ఇష్టపడడు (డాక్టర్, లాయర్ అవ్వండి, కుటుంబాన్ని ప్రారంభించండి). అతను తనను తాను ఆమోదించుకోవడం నేర్చుకునే వరకు, అతను "మరొకరి ఆజ్ఞను" నెరవేర్చడానికి విచారకరంగా ఉంటాడు మరియు అతను "లేదు" అని చెప్పాలనుకున్న చోట "అవును" అని చెప్పండి.

మేము "లేదు" అని చెప్పని పరిస్థితులలో మరొక తరగతి కొంత ప్రయోజనం యొక్క గణనను కలిగి ఉంటుంది. "ప్రాధాన్యతలను పొందేందుకు ఇది ఒక రకమైన సమ్మతి వ్యాపారం" అని మనస్తత్వవేత్త కొనసాగిస్తున్నాడు. – నన్ను నేను నిరూపించుకోవడానికి, బోనస్ లేదా ఒక రోజు సెలవు పొందడం కోసం ఒక రోజు సెలవు రోజున పని చేయడానికి అంగీకరిస్తున్నాను … గణన ఎల్లప్పుడూ నిజం కాదు, మరియు మనం ఏదో త్యాగం చేస్తున్నామని “అకస్మాత్తుగా” గ్రహిస్తాము. , కానీ మేము ప్రతిఫలంగా ఏమీ పొందలేము. లేదా మేము దానిని పొందుతాము, కానీ మేము ఊహించిన వాల్యూమ్ మరియు నాణ్యతలో కాదు. ఆత్మాశ్రయంగా, ఇది "సంకల్పానికి వ్యతిరేకంగా ఒప్పందం"గా కూడా అనుభవించబడుతుంది, అయితే వాస్తవానికి మేము అన్యాయమైన లేదా అవాస్తవ అంచనాల గురించి మాట్లాడుతున్నాము.

మీరు దీనిని ట్రయల్ మరియు ఎర్రర్ ద్వారా వాస్తవికతను తెలుసుకునే మార్గంగా పరిగణించవచ్చు. ప్రధాన విషయం ఏమిటంటే ఈ తప్పులను పునరావృతం చేయకూడదు.

మేము ఎప్పుడు తిరస్కరించాలనుకుంటున్నామో అంగీకరించడం ద్వారా, మేము సంఘర్షణ నుండి బయటపడటానికి ప్రయత్నిస్తున్నాము, సంభాషణకర్త దృష్టిలో "మంచిది" గా కనిపించడానికి ప్రయత్నిస్తాము - కానీ బదులుగా మనకు అంతర్గత ఉద్రిక్తత మాత్రమే పెరుగుతుంది. మీ స్థానాన్ని నిజంగా బలోపేతం చేయడానికి ఏకైక మార్గం మిమ్మల్ని, మీ స్వంత అవసరాలు మరియు సరిహద్దులను గౌరవించడం. మన అవసరాలను వదులుకోవడం ద్వారా, మనల్ని మనం వదులుకుంటాము మరియు ఫలితంగా, మనం ఏమీ పొందకుండా సమయాన్ని మరియు శక్తిని వృధా చేస్తాము.

మేము అవును అని ఎందుకు అంటాము?

మేము మా ఇష్టానికి వ్యతిరేకంగా అంగీకరించినప్పుడు ఏమి జరుగుతుందో మేము కనుగొన్నాము. అయితే ఇది కూడా ఎందుకు జరుగుతుంది? ఆరు ప్రధాన కారణాలు ఉన్నాయి మరియు అవన్నీ ఒకదానికొకటి సంబంధించినవి.

1. సామాజిక మూసలు. మర్యాదగా ఉండమని మా తల్లిదండ్రులు మాకు నేర్పించారు. ముఖ్యంగా పెద్దలతో, చిన్నవారితో, బంధువులతో... అవును, దాదాపు అందరితోనూ. అని అడిగితే తిరస్కరించడం అమర్యాద.

"సాంప్రదాయాలు, ఆమోదించబడిన ప్రవర్తనా రూపాలు మరియు నేర్చుకున్న నియమాలు మాకు తిరస్కరించడం కష్టతరం చేస్తాయి," అని మనస్తత్వవేత్త-విద్యావేత్త క్సేనియా షిరియావా, "అలాగే దీర్ఘకాలిక సంబంధాలు కూడా ఉన్నాయి. సమాజం లేదా ముఖ్యంగా మనకు ముఖ్యమైన వ్యక్తి యొక్క అంచనాలకు అనుగుణంగా జీవించడం సహజమైన అలవాటు, మరియు దానిని అధిగమించడానికి కొంత ప్రయత్నం చేయడం విలువైనదే.

మర్యాద అంటే ఇతరులతో గౌరవంగా కమ్యూనికేట్ చేయగల సామర్థ్యం, ​​రాజీ మరియు మన అభిప్రాయాలకు భిన్నమైన అభిప్రాయాలను వినడానికి ఇష్టపడటం. ఇది ఒకరి స్వంత ప్రయోజనాలను నిర్లక్ష్యం చేయడాన్ని సూచించదు.

2. అపరాధం. అదే సమయంలో, ప్రియమైన వ్యక్తికి “నో” చెప్పడం “నేను నిన్ను ప్రేమించడం లేదు” అని చెప్పినట్లు అనిపిస్తుంది. బాల్యంలో, తల్లిదండ్రులు మన భావోద్వేగాలకు లేదా అవసరాల వ్యక్తీకరణకు ప్రతిస్పందనగా నిరాశ లేదా కలతలను చురుకుగా చూపించినట్లయితే అలాంటి వైఖరి ఏర్పడుతుంది. సంవత్సరాలుగా, ఈ అపరాధ భావన అపస్మారక స్థితికి బలవంతంగా వస్తుంది, కానీ బలహీనపడదు.

3. "మంచి" కనిపించాల్సిన అవసరం. చాలా మందికి, వారి స్వంత దృష్టిలో మరియు ఇతరుల దృష్టిలో - తమకు తాము సానుకూల చిత్రం ముఖ్యం. ఈ చిత్రాన్ని నిర్వహించడానికి, మేము చాలా ముఖ్యమైన విషయాలను వదులుకోవడానికి సిద్ధంగా ఉన్నాము.

"అహేతుక వైఖరుల ద్వారా మనం ఒప్పందానికి బలవంతం చేయబడితే: "నేను ఎల్లప్పుడూ సహాయం చేయాలి", "నేను మంచిగా ఉండాలి", అప్పుడు మన దృష్టి పూర్తిగా బాహ్యంగా మళ్ళించబడుతుంది" అని మనస్తత్వవేత్త-విద్యావేత్త కొనసాగిస్తున్నారు. మనం మన స్వంతంగా ఉనికిలో ఉన్నట్లు అనిపించడం లేదు - కానీ ఇతరుల దృష్టిలో మాత్రమే. ఈ సందర్భంలో, మన ఆత్మగౌరవం మరియు స్వీయ చిత్రం పూర్తిగా వారి ఆమోదంపై ఆధారపడి ఉంటుంది. తత్ఫలితంగా, మీరు మీ పట్ల సానుకూల ఇమేజ్‌ని కొనసాగించడానికి మీ స్వంత ప్రయోజనాల కోసం కాకుండా ఇతరుల ప్రయోజనాలకు అనుగుణంగా వ్యవహరించాలి.

4. అంగీకారం అవసరం. బాల్యం నుండి తల్లిదండ్రులు కొన్ని షరతులపై అతనిని ప్రేమించటానికి సిద్ధంగా ఉన్నారని పిల్లలకి స్పష్టం చేస్తే, తిరస్కరణకు భయపడే పెద్దలు అతని నుండి పెరుగుతారు. ఈ భయం మన కోరికలను త్యాగం చేస్తుంది, తద్వారా సమూహం నుండి మినహాయించబడదు, జీవితం నుండి తొలగించబడదు: అటువంటి సంఘటనల అభివృద్ధి విషాదం వలె కనిపిస్తుంది, వాస్తవానికి భయంకరమైనది ఏమీ లేనప్పటికీ.

5. సంఘర్షణ భయం. ఇతరులతో మన అసమ్మతిని ప్రకటిస్తే, అటువంటి స్థానం యుద్ధ ప్రకటనగా మారుతుందని మేము భయపడుతున్నాము. వారితో మన విభేదాలకు తల్లిదండ్రులు తీవ్రంగా ప్రతిస్పందిస్తే చాలా మందిలాగే ఈ ఫోబియా తలెత్తుతుంది. "కొన్నిసార్లు వాస్తవం ఏమిటంటే, తిరస్కరణకు కారణాన్ని మనం అర్థం చేసుకోలేము - మరియు మరొకరికి వివరించడం అసాధ్యం, అంటే తదుపరి ప్రశ్నలు మరియు అవమానాల దాడిని తట్టుకోవడం కష్టం" అని క్సేనియా షిరియావా వివరించారు. “మరియు ఇక్కడ, మొదట, తగినంత స్థాయి ప్రతిబింబం అవసరం, ఒకరి వనరులు మరియు అవసరాలు, కోరికలు మరియు అవకాశాలు, భయాలు మరియు ఆకాంక్షల గురించి అవగాహన - మరియు, వాస్తవానికి, వాటిని పదాలలో వ్యక్తీకరించే సామర్థ్యం, ​​వాటిని బిగ్గరగా ప్రకటించడం. ."

6. నిర్ణయాలు తీసుకోవడంలో ఇబ్బంది. ఈ ప్రవర్తన యొక్క గుండె వద్ద తప్పు చేసే భయం, తప్పు ఎంపిక చేయడం. ఇది మన స్వంత అవసరాలతో వ్యవహరించే బదులు వేరొకరి చొరవకు మద్దతు ఇవ్వడానికి మనల్ని బలవంతం చేస్తుంది.

తిరస్కరించడం ఎలా నేర్చుకోవాలి

తిరస్కరించే అసమర్థత, దాని కారణాలు మరియు పరిణామాలు ఎంత తీవ్రంగా ఉన్నా, కేవలం నైపుణ్యం లేకపోవడం. ఒక నైపుణ్యం పొందవచ్చు, అంటే, నేర్చుకోవచ్చు. మరియు ఈ శిక్షణలో ప్రతి తదుపరి దశ మన ఆత్మవిశ్వాసాన్ని మరియు ఆత్మగౌరవాన్ని పెంచుతుంది.

1. మీరే సమయం ఇవ్వండి. మీ సమాధానం గురించి మీకు ఖచ్చితంగా తెలియకుంటే, ఆలోచించడానికి మీకు సమయం ఇవ్వమని అవతలి వ్యక్తిని అడగండి. ఇది మీ స్వంత కోరికలను అంచనా వేయడానికి మరియు సరైన నిర్ణయం తీసుకోవడానికి మీకు సహాయం చేస్తుంది.

2. సాకులు చెప్పకండి. తిరస్కరణకు కారణాన్ని క్లుప్తంగా మరియు స్పష్టంగా వివరించడం ఒక విషయం. మాటల వివరణలు మరియు క్షమాపణలతో సంభాషణకర్తను ముంచెత్తడం మరొకటి. తరువాతి ఏ విధంగానూ మీరు గౌరవించబడటానికి సహాయం చేయదు మరియు చాలా మటుకు సంభాషణకర్తలో చికాకు కలిగిస్తుంది. మీరు అదే సమయంలో "నో" అని చెప్పాలనుకుంటే మరియు అదే సమయంలో ఆత్మగౌరవాన్ని కాపాడుకోవాలనుకుంటే, మీరు నో చెప్పినప్పుడు మాటలు వృధా చేయకండి. ప్రశాంతత మరియు మర్యాదపూర్వక తిరస్కరణ కంటే న్యూరోటిక్ క్షమాపణలు సంబంధానికి మరింత హాని కలిగిస్తాయి.

3. మీరు సంభాషణకర్తను కించపరచడానికి భయపడితే, అలా చెప్పండి. ఇలాగే: "నేను నిన్ను కించపరచడం ద్వేషిస్తాను, కానీ నేను తిరస్కరించాలి." లేదా: "నేను దీన్ని చెప్పడానికి ఇష్టపడను, కానీ కాదు." మీ తిరస్కరణ భయం కూడా మరచిపోకూడని భావోద్వేగం. అదనంగా, సంభాషణకర్త తాకినట్లయితే ఈ పదాలు తిరస్కరణ యొక్క కఠినతను సున్నితంగా చేస్తాయి.

4. మీ తిరస్కరణను భర్తీ చేయడానికి ప్రయత్నించవద్దు. తిరస్కరణకు భర్తీ చేసే ప్రయత్నాలు అపస్మారక భయాల యొక్క అభివ్యక్తి. ఒకరి అభ్యర్థనను నెరవేర్చడానికి నిరాకరించడం ద్వారా, మీరు అతనికి రుణపడి ఉండరు, అందువల్ల, అతను మీకు పరిహారం ఇవ్వడానికి ఏమీ లేదు. గుర్తుంచుకోండి: "లేదు" అని చెప్పే మీ హక్కు చట్టబద్ధమైనది.

5. సాధన. అద్దం ముందు, ప్రియమైన వారితో, దుకాణాలు మరియు రెస్టారెంట్లలో. ఉదాహరణకు, వెయిటర్ డెజర్ట్‌ని ప్రయత్నించమని ఆఫర్ చేసినప్పుడు మరియు మీరు కాఫీ కోసం మాత్రమే వచ్చారు. లేదా స్టోర్‌లోని కన్సల్టెంట్ మీకు సరిపోని విషయాన్ని సూచిస్తారు. తిరస్కరణను తెలుసుకోవడానికి, ఈ అనుభూతిని గుర్తుంచుకోవడానికి, మీ “నో” తర్వాత భయంకరమైనది ఏమీ జరగదని అర్థం చేసుకోవడానికి శిక్షణ అవసరం.

6. ఒప్పించవద్దు. బహుశా సంభాషణకర్త మిమ్మల్ని అంగీకరించేలా మార్చడానికి ప్రయత్నిస్తాడు. అప్పుడు అంగీకరించడం ద్వారా మీరు పొందే నష్టాన్ని గుర్తుంచుకోండి మరియు మీ స్థానంలో నిలబడండి.

మీరే ప్రశ్నలు అడగండి:

- నాకు నిజంగా ఏమి కావాలి? దీన్ని క్రమబద్ధీకరించడానికి మీకు సమయం అవసరం కావచ్చు. అలా అయితే, నిర్ణయంలో జాప్యం కోసం అడగడానికి వెనుకాడవద్దు (పాయింట్ 1 చూడండి).

- నేను దేనికి భయపడుతున్నాను? ఏ విధమైన భయం మిమ్మల్ని వదులుకోకుండా నిరోధిస్తున్నదో గుర్తించడానికి ప్రయత్నించండి. దానిని నిర్వచించడం ద్వారా, మీరు మీ అవసరాలకు మరింత ఖచ్చితంగా ప్రాధాన్యత ఇవ్వవచ్చు.

- పరిణామాలు ఎలా ఉంటాయి? ప్రశాంతంగా మూల్యాంకనం చేయండి: మీరు అంగీకరిస్తే మీరు ఎంత సమయం మరియు కృషిని కోల్పోతారు? మీరు ఏ భావోద్వేగాలను అనుభవిస్తారు? మరియు వైస్ వెర్సా: తిరస్కరణ విషయంలో పరిణామాలు ఏమిటి? బహుశా మీరు సమయానికి మాత్రమే కాకుండా, ఆత్మగౌరవంలో కూడా గెలుస్తారు.