తల్లిదండ్రులకు మనం ఏమి రుణపడి ఉంటాము?

మన సమకాలీనులు వంద సంవత్సరాల క్రితం కంటే ఎక్కువ కాలం జీవించారు. దీనికి ధన్యవాదాలు, మేము ఎక్కువ కాలం పిల్లలుగా ఉంటాము: మనం ప్రేమించబడతాము, సంరక్షణను ఆస్వాదించగలము, మన జీవితం వారి జీవితం కంటే విలువైనది ఎవరైనా ఉన్నారని తెలుసుకోవచ్చు. అయితే మరో వైపు కూడా ఉంది.

యుక్తవయస్సులో, మనలో చాలా మంది పిల్లలను మరియు తల్లిదండ్రులను ఒకే సమయంలో జాగ్రత్తగా చూసుకోవాల్సిన పరిస్థితిని ఎదుర్కొంటారు. ఈ పరిస్థితిని "శాండ్‌విచ్ తరం" అని పిలుస్తారు.

"మేము రెండు పొరుగు తరాల మధ్య - మా పిల్లలు (మరియు మనవరాళ్ళు!) మరియు తల్లిదండ్రులు - మరియు శాండ్‌విచ్‌లో నింపి రెండు రొట్టె ముక్కలను ఒకదానితో ఒకటి అంటుకునేలా వాటిని జిగురుగా ఉంచాము" అని సామాజిక మనస్తత్వవేత్త స్వెత్లానా కొమిస్సరుక్, Ph.D. "మేము అందరినీ ఏకం చేస్తాము, ప్రతిదానికీ మేము బాధ్యత వహిస్తాము."

రెండు వైపులా

తల్లిదండ్రులు మాతో లేదా విడిగా నివసిస్తున్నారు, కొన్నిసార్లు అనారోగ్యానికి గురవుతారు, సులభంగా లేదా తీవ్రంగా, శాశ్వతంగా లేదా తాత్కాలికంగా ఉంటారు మరియు వారికి శ్రద్ధ అవసరం. మరియు కొన్నిసార్లు వారు విసుగు చెందుతారు మరియు మేము వారిపై ఎక్కువ శ్రద్ధ పెట్టాలని, కుటుంబ విందులు ఏర్పాటు చేయాలని లేదా సందర్శించడానికి రావాలని, కలిసి సెలవులు గడపాలని, పెద్ద కుటుంబంతో సెలవులకు వెళ్లాలని కోరుకుంటారు. కొన్నిసార్లు వారు మన పిల్లలను జాగ్రత్తగా చూసుకోవాలని కూడా మేము కోరుకుంటున్నాము, మనకు మరియు మన వృత్తికి ఎక్కువ సమయం కేటాయించడానికి వీలు కల్పిస్తాము.

త్వరగా లేదా నెమ్మదిగా, వారు వృద్ధాప్యం చెందుతున్నారు - మరియు మెట్లు ఎక్కడానికి, కారులో ఎక్కేందుకు మరియు వారి సీట్ బెల్ట్‌ను బిగించడానికి సహాయం కావాలి. మరియు మనం ఎదుగుతామని మరియు స్వతంత్రంగా మారతామని మాకు ఇకపై ఆశ లేదు. మనం ఈ భారంతో అలసిపోయినప్పటికీ, ఇది ఏదో ఒక రోజు ముగుస్తుందని మేము ఇంకా ఆశించలేము, ఎందుకంటే ఇది వారి మరణాన్ని ఆశించడం అని అర్థం - మరియు దాని గురించి ఆలోచించడానికి మనం అనుమతించము.

"బాల్యంలో మనం వారి నుండి పెద్దగా శ్రద్ధ చూపకపోతే వృద్ధ బంధువులను చూసుకోవడం మాకు కష్టంగా ఉంటుంది" అని సైకోడ్రామాథెరపిస్ట్ ఒక్సానా రైబకోవా చెప్పారు.

"నా తల్లి ఎప్పుడూ ప్రత్యేకంగా వెచ్చగా ఉండదు," ఇరినా, 42 గుర్తుచేసుకుంది. - ఇది వివిధ మార్గాల్లో జరిగింది, కానీ చివరికి మేము ఒకరికొకరు అలవాటు పడ్డాము. ఇప్పుడు నేను ఆమెను జాగ్రత్తగా చూసుకుంటాను మరియు కరుణ నుండి చికాకు వరకు విభిన్న భావాలను అనుభవిస్తున్నాను. ఆమె ఎలా బలహీనపడుతుందో నేను అకస్మాత్తుగా గమనించినప్పుడు, నాకు విపరీతమైన సున్నితత్వం మరియు జాలి కలుగుతుంది. మరియు ఆమె నాపై దావా వేసినప్పుడు, నేను కొన్నిసార్లు చాలా పదునుగా సమాధానం ఇస్తాను, ఆపై నేను అపరాధభావంతో బాధపడ్డాను. ”

మన భావాల గురించి తెలుసుకోవడం ద్వారా, మనం భావోద్వేగం మరియు చర్య మధ్య అంతరాన్ని సృష్టిస్తాము. కొన్నిసార్లు మీరు కోపం తెచ్చుకునే బదులు జోక్ చేయగలరు మరియు కొన్నిసార్లు మీరు అంగీకరించడం నేర్చుకోవాలి.

"నేను మా నాన్న కోసం ఒక ప్లేట్‌లో మాంసం ముక్కలను కట్ చేసాను మరియు అతను పట్టించుకోనప్పటికీ అతను అసంతృప్తిగా ఉన్నట్లు నేను చూస్తున్నాను" అని 45 ఏళ్ల డిమిత్రి చెప్పారు. వ్రాతపనిని పూరించండి, దుస్తులు ధరించడంలో సహాయపడండి… కానీ మీ జుట్టును దువ్వడం, మీ ముఖం కడుక్కోవడం, పళ్ళు తోముకోవడం - పరిశుభ్రత మరియు వైద్య విధానాలపై శ్రద్ధ వహించడం పెద్దలకు బాధాకరంగా ఉంటుంది.

మన సున్నితత్వం వారి కృతజ్ఞతకు అనుగుణంగా ఉంటే, ఈ క్షణాలు ప్రకాశవంతంగా మరియు చిరస్మరణీయంగా ఉంటాయి. కానీ తల్లిదండ్రుల చికాకు మరియు కోపం కూడా మనం చూడవచ్చు. "ఈ భావోద్వేగాలలో కొన్ని మనపై కాదు, మన స్వంత నిస్సహాయ స్థితికి సంబంధించినవి" అని ఒక్సానా రైబకోవా వివరిస్తుంది.

రుణం మంచి మలుపు మరొక అర్హత?

మనం తల్లిదండ్రులకు ఏమి రుణపడి ఉంటామో మరియు మనం ఏమి రుణపడి ఉండలేమో ఎవరు మరియు ఎలా నిర్ణయిస్తారు? ఒక్క సమాధానం లేదు. "డ్యూటీ యొక్క భావన విలువ స్థాయికి చెందినది, అదే స్థాయికి మనం ప్రశ్నలను ఎదుర్కొంటాము: ఎందుకు? ఎందుకు? ఏ కారణానికి? విషయం ఏంటి? అదే సమయంలో, విధి అనే భావన ఒక సామాజిక నిర్మాణం, మరియు సమాజంలో నివసించే వ్యక్తులుగా, ఈ సమాజం తిరస్కరించకుండా ఉండటానికి మేము సూచించిన వాటికి ఒక డిగ్రీ లేదా మరొకటి కట్టుబడి ఉంటాము, ఒక్సానా రిబాకోవా గమనికలు. 

- జర్మన్ సైకోథెరపిస్ట్ మరియు తత్వవేత్త బెర్ట్ హెల్లింగర్ వివరించిన సాధారణ వ్యవస్థల చట్టం యొక్క కోణం నుండి, తల్లిదండ్రులకు పిల్లలకు సంబంధించి ఒక బాధ్యత ఉంది - విద్య, ప్రేమించడం, రక్షించడం, బోధించడం, అందించడం (నిర్దిష్ట వయస్సు వరకు. ) పిల్లలు తమ తల్లిదండ్రులకు ఏమీ రుణపడి ఉండరు.

వారు అంగీకారం, ప్రేమ, విశ్వాసం, అవకాశం, సంరక్షణలో పెట్టుబడి పెట్టినట్లయితే, సమయం వచ్చినప్పుడు తల్లిదండ్రులు తమ పట్ల అదే వైఖరిని ఆశించవచ్చు.

మన తల్లిదండ్రులతో మనకు ఎంత కష్టంగా ఉంటుందో మనం ఏమి జరుగుతుందో మనం ఎలా చూస్తాము అనే దానిపై ఆధారపడి ఉంటుంది: మనం దానిని శిక్షగా, భారంగా లేదా జీవితంలో సహజ దశగా పరిగణించాలా. 49 ఏళ్ల ఇలోనా ఇలా చెబుతోంది, “నా తల్లిదండ్రులను చూసుకోవడాన్ని మరియు వారి అవసరాన్ని వారి సుదీర్ఘమైన, ఆరోగ్యకరమైన మరియు చాలా విజయవంతమైన జీవితానికి సహజ ముగింపుగా పరిగణించాలని నేను ప్రయత్నిస్తాను.

అనువాదకుడు అవసరం!

మనం పెద్దయ్యాక కూడా మన తల్లిదండ్రులకు మంచిగా ఉండాలనీ, విజయం సాధించకుంటే చెడుగా భావించాలి. "అమ్మ చెప్పింది: నాకు ఏమీ అవసరం లేదు, ఆపై ఆమె మాటలు అక్షరాలా తీసుకుంటే ఆమె మనస్తాపం చెందుతుంది" అని 43 ఏళ్ల వాలెంటినా కలవరపడింది.

"అటువంటి సందర్భాల్లో, ఇది తారుమారు, అపరాధం ద్వారా మిమ్మల్ని నియంత్రించాలనే కోరిక అని అంగీకరించడం మాత్రమే మిగిలి ఉంది" అని ఒక్సానా రైబాకోవా చెప్పారు. మేము టెలిపతిక్ కాదు మరియు ఇతరుల అవసరాలను చదవలేము. సూటిగా అడిగితే సూటిగా సమాధానం వస్తే మా వంతు కృషి చేశాం.

స్వెత్లానా కొమిస్సరుక్ ఇలా చెబుతోంది: “తల్లిదండ్రులు తమ దృక్కోణం మాత్రమే సాధ్యం కాదని తరచుగా గ్రహించరు. “వారు వేరే ప్రపంచంలో పెరిగారు, వారి బాల్యం కష్టాల్లోనే గడిచింది. ఈ నేపథ్యంలో వారికి వ్యక్తిగత అసౌకర్యం, గుసగుసలు పెట్టుకోకుండా భరించాల్సింది.

చాలామందికి విద్య యొక్క ప్రధాన సాధనం విమర్శ. వారిలో చాలామంది పిల్లల వ్యక్తిగత ప్రత్యేకతను గుర్తించడం గురించి కూడా వినలేదు. వారే పెరిగి పెద్దయ్యాక మమ్మల్ని వీలైనంత బాగా పెంచారు. తత్ఫలితంగా, మనలో చాలామంది ప్రేమించబడలేదని, ప్రశంసించబడలేదని భావిస్తారు. మరియు వారితో మాకు ఇంకా కష్టంగా ఉంది, ఎందుకంటే పిల్లల నొప్పి లోపల ప్రతిస్పందిస్తుంది.

కానీ తల్లిదండ్రులు వృద్ధులయ్యారు, వారికి సహాయం కావాలి. మరియు ఈ సమయంలో ఎలా సహాయం చేయాలో బాగా తెలిసిన నియంత్రిత రక్షకుని పాత్రను పోషించడం సులభం. రెండు కారణాలు ఉన్నాయి, స్వెత్లానా కొమిస్సరుక్ ఇలా కొనసాగుతుంది: “గాని, మీ స్వంత ఆందోళన కారణంగా, మీరు మీ ప్రియమైన వ్యక్తిని అతని స్వంత సమస్యలతో విశ్వసించరు మరియు అతని అనివార్యతను నివారించడానికి ప్రయత్నిస్తారు, మీకు అనిపించినట్లుగా, అన్ని విధాలుగా వైఫల్యం. లేదా మీరు సహాయం మరియు సంరక్షణలో జీవితం యొక్క అర్ధాన్ని చూస్తారు మరియు ఇది లేకుండా మీరు మీ ఉనికిని ఊహించలేరు. రెండు కారణాలు మీతో అనుసంధానించబడి ఉన్నాయి మరియు సహాయం యొక్క వస్తువుతో కాదు.

ఈ సందర్భంలో, మీరు మీ సరిహద్దులు మరియు ఉద్దేశ్యాల గురించి తెలుసుకోవాలి, తద్వారా సంరక్షణను విధించకూడదు. మేము సహాయం కోసం అడిగే వరకు వేచి ఉంటే మరియు తల్లిదండ్రుల ఎంపిక స్వేచ్ఛను గౌరవిస్తే మేము తిరస్కరించబడము. "నా వ్యాపారాన్ని వేరు చేయడం ద్వారా మాత్రమే, మేము నిజమైన శ్రద్ధ చూపుతాము" అని స్వెత్లానా కొమిస్సరుక్ నొక్కిచెప్పారు.

మనం కాకపోతే ఎవరు?

మన పెద్దలను చూసుకునే అవకాశం మనకు లేకుండా పోతుందా? ఇద్దరు పిల్లల తల్లి అయిన 32 ఏళ్ల మెరీనా ఇలా చెప్పింది, “నా భర్తకు వేరే దేశంలో ఉద్యోగం ఇవ్వబడింది, మరియు కుటుంబం విడిపోకూడదని మేము నిర్ణయించుకున్నాము, కానీ మా సంరక్షణలో నా భర్త మంచం మీద ఉన్న అమ్మమ్మ ఉంది, ఆమె 92 ఏళ్లు. మేము ఆమెను రవాణా చేయలేము మరియు ఆమె కోరుకోదు. మాకు మంచి బోర్డింగ్ హౌస్ దొరికింది, కానీ మా పరిచయస్తులందరూ మమ్మల్ని ఖండించారు.

కేవలం 7% మంది మాత్రమే అటువంటి సంస్థలలో తమ ప్లేస్‌మెంట్ అవకాశాన్ని అంగీకరిస్తున్నారు¹. కారణం మన పూర్వీకుల స్మృతిలో ముద్రించబడిన సమాజంలో, పెద్ద కుటుంబంలో నివసించే రైతు ఆచారం మాత్రమే కాదు, “పిల్లలు తమ తల్లిదండ్రుల పట్ల కర్తవ్యంగా భావించేలా చేయడంలో రాష్ట్రం ఎప్పుడూ ఆసక్తి చూపుతుంది, "అని ఒక్సానా రైబాకోవా చెప్పారు, "ఎందుకంటే ఈ సందర్భంలో, అతను ఇకపై పని చేయలేని మరియు నిరంతర సంరక్షణ అవసరమయ్యే వారిని జాగ్రత్తగా చూసుకోవాల్సిన అవసరం నుండి ఉపశమనం పొందాడు. మరియు వారు నాణ్యమైన సంరక్షణను అందించగల చాలా ప్రదేశాలు ఇప్పటికీ లేవు.

మనం మన పిల్లలకు ఎలాంటి ఉదాహరణగా ఉంటామో మరియు వృద్ధాప్యంలో మనకు ఎలాంటి విధి ఎదురుచూస్తుందో అని కూడా మనం చింతించవచ్చు. "వృద్ధ తల్లిదండ్రులకు అవసరమైన శ్రద్ధ, వైద్య సంరక్షణ, సంరక్షణ మరియు మద్దతు అందించబడితే, కమ్యూనికేషన్ నిర్వహించబడితే, ఇది మనవరాళ్లకు వెచ్చదనం మరియు ప్రేమను ఎలా ఉంచుకోవాలో చూపిస్తుంది" అని ఓక్సానా రైబాకోవా ఒప్పించారు. మరియు దానిని సాంకేతికంగా ఎలా నిర్వహించాలో, ప్రతి ఒక్కరూ తన పరిస్థితులను పరిగణనలోకి తీసుకొని తనను తాను నిర్ణయిస్తారు.

జీవించడం కొనసాగించండి

కుటుంబానికి పని లేకుండా, మంచి ఆరోగ్యంతో, కనీసం ప్రాథమిక వైద్య సంరక్షణ అందించగల పెద్దలు ఉంటే, ఒక వృద్ధ వ్యక్తి ఇంట్లో, సుపరిచితమైన పరిస్థితులలో, చాలా జ్ఞాపకాలు ఉన్న అపార్ట్మెంట్లో నివసించడం చాలా సౌకర్యంగా ఉంటుంది. అనుబంధించబడింది.

ఏదేమైనా, ఒక వృద్ధుడు బంధువులు అతనిని ఎలా చూసుకుంటారో, అతని శక్తిని ఎలా చూసుకుంటారో రోజూ చూస్తాడు. ఆపై, వాస్తవికతకు విమర్శనాత్మక వైఖరిని కొనసాగిస్తూ, ఈ పరిశీలన కష్టంగా ఉంటుంది, అలాగే ఒకరి నిస్సహాయత మరియు ఇతరులకు అది సృష్టించే భారం గురించి అవగాహన. కనీసం కొన్ని చింతలను నిపుణులకు అప్పగించగలిగితే తరచుగా అందరికీ సులభం అవుతుంది.

“నేను లిట్టర్ బాక్స్‌ను శుభ్రం చేస్తాను, చక్కగా మరియు సాయంత్రం టీ తయారు చేస్తాను, కానీ మిగిలిన సమయంలో, ఒక నర్సు నా తల్లిని చూసుకుంటుంది, ఆమె టాయిలెట్ మరియు మందులతో ఆమెకు సహాయం చేస్తుంది. వీటన్నింటికీ నాకు సరిపోయేది కాదు! ” - 38 ఏళ్ల దీనా, 5 ఏళ్ల కొడుకు పని చేసే తల్లి చెప్పింది.

“కొడుకు కంటే కూతురు తన తల్లిదండ్రులను చూసుకుంటుందనే అంచనాలు సమాజానికి ఉన్నాయి; కోడలు లేదా మనవరాలు, "అని ఒక్సానా రైబాకోవా చెప్పారు, "కానీ మీ విషయంలో ఏమి జరుగుతుందో మీ ఇష్టం."

బంధువు కోసం శ్రద్ధ వహించే వ్యక్తి, ఈ చర్య యొక్క వ్యవధి కోసం జీవితం ఆగదు మరియు దానితో అలసిపోదు. మనం మనల్ని మరియు ఇతరులను నియమాలను పాటించాల్సిన మరియు విధులను నిర్వర్తించే వ్యక్తిగా కాకుండా, సజీవ బహుముఖ వ్యక్తిగా సంప్రదించగలిగితే, ఏదైనా సంబంధాన్ని నిర్మించడం సులభం.

1. NAFI ఎనలిటికల్ సెంటర్ పరిశోధనకు సంబంధించి Izvestia, iz.ru 8.01.21.