భాగస్వామితో వివాదంలో ఏమి చేయకూడదు: మనస్తత్వవేత్తల అభిప్రాయం

పిల్లల కోసం లాండ్రీ లేదా పాఠశాల ప్రాజెక్ట్‌ల గురించి సంభాషణ సమయంలో మీ భాగస్వామి మీతో సంతోషంగా లేరని మీరు తరచుగా కనుగొంటారు. మీరు కోపం తెచ్చుకుంటారు మరియు రక్షణ పొందండి. భాగస్వామి దోషుల కోసం వెతుకుతున్నట్లు మరియు మీపై దాడి చేస్తున్నట్లు తెలుస్తోంది.

అయితే, అటువంటి ప్రతిచర్య మరిన్ని సమస్యలను సృష్టించవచ్చు. మనస్తత్వవేత్త జాన్ గాట్‌మన్ జీవిత భాగస్వాముల యొక్క దూకుడు రక్షణాత్మక ప్రతిచర్యలను విడాకుల సంకేతాలలో ఒకటిగా పిలుస్తాడు.

గాట్‌మన్ మరియు అతని సహచరులు 40 సంవత్సరాలుగా జంటల ప్రవర్తనను అధ్యయనం చేస్తున్నారు, కుటుంబం విచ్ఛిన్నానికి దారితీసే కారణాలను కనుగొనడానికి ప్రయత్నిస్తున్నారు. వారి వ్యక్తీకరణలు చాలా కుటుంబాలలో కనిపిస్తాయి - మేము నిర్మాణాత్మక విమర్శలు, అసహ్యకరమైన ప్రకటనలు, రక్షణాత్మకత మరియు భావోద్వేగ చల్లదనం గురించి మాట్లాడుతున్నాము.

గాట్‌మన్ ప్రకారం, భాగస్వామి నుండి ఏదైనా గ్రహించిన దూకుడుకు ప్రతిస్పందనగా రక్షణాత్మక వైఖరి "ఆన్" అవుతుంది. సమస్య సంబంధాన్ని నాశనం చేయడానికి ముందు ఏమి చేయాలి?

మీ స్వరం పెంచకండి

"మనం దూకుడుగా రక్షణాత్మకంగా మారినప్పుడు, మన స్వరాన్ని పెంచాలనే సహజమైన కోరిక వెంటనే పుడుతుంది" అని కుటుంబ చికిత్సకుడు ఆరోన్ ఆండర్సన్ చెప్పారు. "ఇది అనేక వేల సంవత్సరాల పరిణామం యొక్క ఫలితం. మీ స్వరాన్ని పెంచడం ద్వారా, మీరు సంభాషణకర్తను భయపెట్టడానికి మరియు మిమ్మల్ని ఆధిపత్య స్థానంలో ఉంచడానికి ప్రయత్నిస్తున్నారు. కానీ మీ భాగస్వామి మీ సమక్షంలో అసౌకర్యంగా ఉండకూడదని మీరు కోరుకోరు. కాబట్టి మీ స్వరాన్ని పెంచే బదులు, మీ స్వరాన్ని తగ్గించడానికి ప్రయత్నించండి. ఇది మీకు మరియు మీ భాగస్వామి కనీసం పాక్షికంగా రక్షణ స్థితి నుండి బయటపడటానికి సహాయపడుతుంది. కమ్యూనికేషన్ ఎంత ఆహ్లాదకరంగా మారుతుందో మీరు ఆశ్చర్యపోతారు.

మిమ్మల్ని మీరు ఇలా ప్రశ్నించుకోండి: నేను ఎందుకు డిఫెన్స్‌లో ఉన్నాను?

“మనల్ని మనం రక్షించుకోవాల్సిన అవసరం వచ్చినప్పుడు, మనం ఒకసారి పొందిన గాయానికి ప్రతిస్పందిస్తాము. తరచుగా ఇది మేము పెరిగిన కుటుంబం కారణంగా ఉంటుంది. వైరుధ్యం ఏమిటంటే, యుక్తవయస్సులో మనం భాగస్వాముల కోసం వెతుకుతున్నాము, వీరితో చిన్నప్పటి నుండి మనకు తెలిసిన అదే కష్టాలను మనం అనుభవిస్తాము. మేము మాత్రమే గాయాలను ఎదుర్కోగలము. మిమ్మల్ని మీరు రక్షించుకోవాల్సిన అవసరాన్ని వదిలించుకోవడానికి, లోపలికి చూడటం మరియు దుర్బలత్వ భావనతో వ్యవహరించడం చాలా ముఖ్యం, ”అని ఫ్యామిలీ థెరపిస్ట్ లిజ్ హిగ్గిన్స్ చెప్పారు.

అభ్యంతరాలు చెప్పడానికి బదులుగా మీ భాగస్వామిని జాగ్రత్తగా వినండి

“సంభాషణకర్త నలిగిపోయినప్పుడు మరియు నలిగిపోయినప్పుడు, ఎదురుదాడి ప్రణాళిక గురించి ఆలోచించడం ప్రారంభించడం సులభం. మీరు దీనికి మారితే, మీ భాగస్వామి ఏమి చెప్పాలనుకుంటున్నారో మీరు వినడం మానేస్తారు. ప్రతిదీ జాగ్రత్తగా వినడం మరియు మీరు అంగీకరించేదాన్ని కనుగొనడం విలువ. మీరు దేనితో ఏకీభవిస్తున్నారో మరియు ఏమి చేయకూడదో వివరించండి" అని కుటుంబ మనస్తత్వవేత్త డానియెల్లా కెప్లర్ చెప్పారు.

టాపిక్ వదిలేయకండి

"విషయం గురించి జాగ్రత్త వహించండి" అని ఆరోన్ ఆండర్సన్ చెప్పారు. – మేము డిఫెన్స్‌లో ఉన్నప్పుడు, మన భాగస్వామిని "కొట్టడం" మరియు వాదనలో విజయం సాధించే ప్రయత్నంలో మనం ఏమి మాట్లాడుతున్నామో మర్చిపోతాము మరియు సంబంధ సమస్యలను జాబితా చేయడం ప్రారంభిస్తాము. ఫలితంగా, సంభాషణ సర్కిల్‌లో కదలడం ప్రారంభమవుతుంది. ఇది జరగకుండా నిరోధించడానికి, సమస్యపై దృష్టి పెట్టండి మరియు చర్చనీయాంశానికి సంబంధించినవి అని మీరు భావించినప్పటికీ, ఇతర సమస్యలను తీసుకురావడానికి టెంప్టేషన్‌ను నిరోధించండి.

బాధ్యత వహించు

"డిఫెన్సివ్‌గా వ్యవహరించే వారు తమ భాగస్వామికి నిజంగా మంచిని కోరుకుంటున్నారని చూపిస్తారు" అని ఫ్యామిలీ థెరపిస్ట్ కారీ కారోల్ చెప్పారు. "అందువల్ల, వారి భాగస్వామి ఒకరకమైన అవసరాన్ని వ్యక్తం చేసినప్పుడు, వారు దానిని అతనికి ఎందుకు ఇవ్వలేకపోయారో వెంటనే సమర్థించడం ప్రారంభిస్తారు, అయితే అన్ని బాధ్యతల నుండి తమను తాము విముక్తులను చేసి సమస్యను తగ్గించడానికి ప్రయత్నిస్తారు.

కొన్నిసార్లు వారు తమను తాము బాధితురాలిగా చేసి, ఫిర్యాదు చేయడం ప్రారంభిస్తారు: “నేను ఏమి చేసినా అది మీకు సరిపోదు!” ఫలితంగా, భాగస్వామి తన అవసరాలు తగ్గిపోతున్నట్లు మరియు నిర్లక్ష్యం చేయబడినట్లు భావిస్తాడు. అసంతృప్తి ఉంది. బదులుగా, నా వద్దకు వచ్చే జంటలు భిన్నంగా ప్రవర్తించాలని నేను సూచిస్తున్నాను: భాగస్వామి ఆందోళన చెందుతున్న విషయాన్ని జాగ్రత్తగా వినండి, మీరు అతని లేదా ఆమె భావాలను అర్థం చేసుకున్నారని గుర్తించండి, బాధ్యత వహించండి మరియు అభ్యర్థనకు ప్రతిస్పందించండి.

"కానీ" దాటవేయి

"మీరు 'కానీ' అనే పదాన్ని ఉపయోగించాలనుకోవడం లేదు" అని కుటుంబ చికిత్సకురాలు ఎలిజబెత్ ఎర్న్‌షా సలహా ఇస్తున్నారు. — క్లయింట్లు భాగస్వామికి “మీరు సహేతుకమైన విషయాలు చెబుతున్నారు, కానీ…” అనే పదబంధాలను చెప్పడం నేను విన్నాను, ఆ తర్వాత వారు భాగస్వామి తప్పు అని లేదా అర్ధంలేని విధంగా మాట్లాడుతున్నారని నిరూపించడానికి ప్రయత్నిస్తారు. తమ భాగస్వామి చెప్పేదానికంటే తాము చెప్పాలనుకున్నదే తమకు ముఖ్యమని చూపిస్తారు. మీరు "కానీ" అని చెప్పాలనుకుంటే, వెనక్కి పట్టుకోండి. "మీరు సరైన విషయాలు చెబుతున్నారు" అని చెప్పి, వాక్యాన్ని పూర్తి చేయండి.

"తెలివి పొందవద్దు"

"నా క్లయింట్లు ఫారమ్‌లో భాగస్వామి యొక్క ప్రకటనలను విమర్శించడం ప్రారంభిస్తారు, ఉదాహరణకు: "మీరు అలాంటి పదాన్ని తప్పుగా ఉపయోగిస్తున్నారు!" "సంతోషకరమైన జంటలలో, భాగస్వాములు ఒకరికొకరు అభ్యర్థనలు మరియు కోరికలను వినడానికి ఒక మార్గం కోసం చూస్తున్నారు" అని కారీ కారోల్ చెప్పారు.