వేరొకరి అసూయ మనకు అవమానంగా అనిపించినప్పుడు

అస్తిత్వ విశ్లేషణలో అవమానం అనేది మన సాన్నిహిత్యాన్ని రక్షించే భావనగా అర్థం అవుతుంది. మనం మన స్వీయ-విలువను అనుభవించినప్పుడు మరియు మన గురించిన ప్రతిదాన్ని ఇతరులకు చూపించకూడదనుకున్నప్పుడు మనం "ఆరోగ్యకరమైన" అవమానం గురించి మాట్లాడవచ్చు. ఉదాహరణకు, నేను తప్పు చేసినందుకు నేను సిగ్గుపడుతున్నాను, ఎందుకంటే సాధారణంగా నేను విలువైన వ్యక్తిని. లేదా నన్ను ఎగతాళి చేసినప్పుడు నేను సిగ్గుపడుతున్నాను, ఎందుకంటే అలాంటి అవమానకరమైన వాతావరణంలో నా ఆత్మీయతను చూపించకూడదనుకుంటున్నాను. నియమం ప్రకారం, మేము ఈ అనుభూతిని సులభంగా అధిగమిస్తాము, ఇతరుల నుండి మద్దతు మరియు అంగీకారాన్ని కలుసుకుంటాము.

కానీ కొన్నిసార్లు అవమానం చాలా భిన్నంగా అనిపిస్తుంది: నేను నా గురించి సిగ్గుపడుతున్నాను, ఎందుకంటే నేను ఉన్న విధంగా నేను అంగీకరించలేనని నేను నమ్ముతున్నాను. ఉదాహరణకు, నేను నా బరువు లేదా నా రొమ్ముల ఆకృతిని చూసి సిగ్గుపడుతున్నాను మరియు నేను వాటిని దాచాను. లేదా నాకు ఏదో తెలియదని లేదా నేను నిజంగా ఎలా ఆలోచిస్తున్నానో లేదా ఎలా భావిస్తున్నానో చూపించడానికి నేను భయపడుతున్నాను, ఎందుకంటే ఇది అనర్హమైనది అని నేను ఖచ్చితంగా అనుకుంటున్నాను.

ఒక వ్యక్తి అటువంటి "న్యూరోటిక్" అవమానాన్ని మళ్లీ మళ్లీ అనుభవిస్తూనే ఉంటాడు, తనకు తాను పునరావృతం చేసుకుంటాడు: "నేను అలా కాదు, నేను ఏమీ కాదు." అతను తన విజయాలకు ప్రాముఖ్యత ఇవ్వడు, అతని విజయాలను మెచ్చుకోడు. ఎందుకు? అటువంటి ప్రవర్తన యొక్క విలువ మరియు అర్థం ఏమిటి? దృగ్విషయ పరిశోధన ఈ సందర్భాలలో తరచుగా అవమానం ఒక ప్రత్యేక పనితీరును నిర్వహిస్తుందని చూపిస్తుంది - ఇది మరొకరి అసూయకు వ్యతిరేకంగా రక్షిస్తుంది.

వాస్తవం ఏమిటంటే, మరొకరి అసూయను లేదా మనపై దాని ప్రభావాన్ని మనం ఎల్లప్పుడూ గుర్తించలేము. కానీ మరొక అనుభవం గురించి మాకు తెలుసు: "నేను సిగ్గుపడుతున్నాను." ఈ పరివర్తన ఎలా జరుగుతుంది?

మన పట్ల వేరొకరి అసూయ ముప్పును నివారించడానికి కోరుకుంటే, మనం మంచి, విజయవంతమైన, సంపన్నమైన వాటిని దాచడం ప్రారంభించవచ్చు. కానీ ఒక వ్యక్తి తాను ఎంత మంచివాడో (తనతో సహా) చూపించడానికి భయపడినప్పుడు, అతను దానిని చాలా కాలం మరియు శ్రద్ధగా దాచిపెడతాడు, ముందుగానే లేదా తరువాత అతను నిజంగా మంచి ఏమీ లేదని నమ్మడం ప్రారంభిస్తాడు. కాబట్టి “నేను మంచివాడిని కాబట్టి అతను నాపై అసూయపడుతున్నాడు” అనే అనుభవం స్థానంలో “నాతో ఏదో తప్పు జరిగింది, దాని గురించి నేను సిగ్గుపడుతున్నాను” అనే అనుభవంతో భర్తీ చేయబడింది.

రహస్య కనెక్షన్

వివిధ రకాల సంబంధాలలో ఈ నమూనా ఎలా ఏర్పడిందో మరియు ఏకీకృతం చేయబడిందో చూద్దాం.

1. ముఖ్యమైన పెద్దలతో పిల్లల సంబంధం

ఒక తల్లి తన సొంత కూతురి పట్ల అసూయపడే పరిస్థితిని ఊహించండి, ఎందుకంటే ఆమెకు ప్రేమగల తండ్రి ఉన్నాడు, ఆమె తన తల్లికి తన కాలంలో లేదు.

బలమైన మరియు పెద్ద తల్లిదండ్రులు అతనిని అసూయపడగలరని పిల్లవాడు ఊహించలేడు. అసూయ అనుబంధాన్ని, సంబంధాలను దెబ్బతీస్తుంది. అన్నింటికంటే, తల్లిదండ్రులు నాపై అసూయపడితే, నేను అతని వైపు నుండి దూకుడుగా భావిస్తాను మరియు మా సంబంధం ప్రమాదంలో ఉందని ఆందోళన చెందుతాను, ఎందుకంటే నేను ఎలా ఉన్నానో వారికి నేను అభ్యంతరకరంగా ఉన్నాను. తత్ఫలితంగా, కుమార్తె సిగ్గుపడటం నేర్చుకోవచ్చు, అంటే, ఆమెతో ఏదో తప్పుగా భావించడం (తల్లి నుండి దూకుడును నివారించడానికి).

తనకు తానుగా సిగ్గుపడే ఈ భావన స్థిరంగా ఉంటుంది మరియు ఇతర వ్యక్తులతో సంబంధాలలో మరింత పుడుతుంది, వాస్తవానికి ఇది ఇకపై అసూయ నుండి రక్షించదు.

ఈ కనెక్షన్ ఎలా ఏర్పడిందనే వివరణలు మనస్తత్వవేత్త ఇరినా మ్లోడిక్ పుస్తకంలో చూడవచ్చు “ఆధునిక పిల్లలు మరియు వారి ఆధునిక తల్లిదండ్రులు. అంగీకరించడం చాలా కష్టమైన దాని గురించి” (ఆదికాండము, 2017).

ఇక్కడ చాలా సాధారణమైన ఇంట్రా-జెండర్ దృశ్యాలు ఉన్నాయి.

తల్లీ కూతుళ్ల మధ్య పోటీ. USSR యొక్క ఇటీవలి చరిత్ర స్త్రీత్వం యొక్క అభివృద్ధిని కలిగి లేదు. USSR లో, "సెక్స్ లేదు", "ప్రదర్శన కోసం" ఆకర్షణ ఖండించడం మరియు దూకుడుకు కారణమైంది. రెండు పాత్రలు "ఆమోదించబడ్డాయి" - స్త్రీ-కార్మికురాలు మరియు స్త్రీ-తల్లి. ఇప్పుడు, మన కాలంలో, కుమార్తె స్త్రీలింగత్వాన్ని ప్రదర్శించడం ప్రారంభించినప్పుడు, తల్లి నుండి ఖండించడం మరియు అపస్మారక పోటీ ఆమెపై పడుతోంది. తల్లి తన బొమ్మ యొక్క అనుకవగలతనం, ధిక్కరించే ప్రదర్శన, చెడు రుచి మొదలైన వాటి గురించి తన కుమార్తెకు సందేశాలను పంపుతుంది. ఫలితంగా, అమ్మాయి సంకెళ్ళు, పించ్డ్ మరియు ఆమె తల్లి యొక్క విధిని పునరావృతం చేయడానికి అధిక అవకాశాన్ని పొందుతుంది.

తండ్రీ కొడుకుల పోటీ. సాక్షాత్కారం లేని తండ్రికి తన పురుష లక్షణాల గురించి ఖచ్చితంగా తెలియదు. తన కొడుకు విజయాన్ని అంగీకరించడం అతనికి చాలా కష్టం, ఎందుకంటే ఇది అతని స్వంత వైఫల్యం మరియు అధికారాన్ని కోల్పోయే భయంతో అతనిని ఎదుర్కొంటుంది.

గ్రహించని తండ్రి - అనేక కారణాల వల్ల, నిజంగా పెద్దవానిగా మారని, జీవితాన్ని ఎదుర్కోవడం నేర్చుకోని వ్యక్తి. తన పిల్లలలో పెద్దవారితో వ్యవహరించడం అతనికి కష్టం. అలాంటి తండ్రి తన భార్య యొక్క స్త్రీత్వంతో ఎలా సంబంధం కలిగి ఉండాలో నేర్చుకోలేదు మరియు తన కుమార్తె యొక్క స్త్రీత్వంతో ఎలా వ్యవహరించాలో తెలియదు. అతను ఆమెను "కొడుకులా" పెంచడానికి ప్రయత్నించవచ్చు, ఆమె కెరీర్ విజయాలపై దృష్టి పెడుతుంది. కానీ అదే సమయంలో, ఆమె విజయాన్ని తట్టుకోవడం అతనికి అంతే కష్టం. అయితే, ఆమె పక్కన తగిన వ్యక్తిని అంగీకరించడం కష్టం.

2. పాఠశాలలో పీర్ సంబంధాలు

ప్రతిభావంతులైన పిల్లలు, విజయవంతమైన విద్యార్థులు తరగతిలో మరియు బెదిరింపు వస్తువులు అట్టడుగున మారినప్పుడు ఉదాహరణలు అందరికీ తెలుసు. తిరస్కరణ లేదా దూకుడుకు భయపడి వారు తమ ప్రతిభను దాచుకుంటారు. ఒక యుక్తవయస్కుడు సమర్థుడైన క్లాస్‌మేట్‌కు కలిగి ఉన్న అదే విషయాన్ని కలిగి ఉండాలని కోరుకుంటాడు, కానీ దానిని నేరుగా వ్యక్తపరచడు. అతను చెప్పడు, "మీరు చాలా కూల్‌గా ఉన్నారు, మీరు/మీరు దానిని కలిగి ఉన్నారని నేను అసూయపడుతున్నాను, మీ నేపథ్యానికి వ్యతిరేకంగా, నాకు ఫర్వాలేదు."

బదులుగా, అసూయపడే వ్యక్తి తోటివారి విలువను తగ్గించాడు లేదా దూకుడుగా దాడి చేస్తాడు: “మీ గురించి మీరు ఏమనుకుంటున్నారు! ఫూల్ (కె) లేదా ఏమిటి?", "ఎవరు అలా నడుస్తారు! మీ కాళ్ళు వంకరగా ఉన్నాయి!" (మరియు లోపల - "ఆమెకు నా దగ్గర ఏదైనా ఉంది, నేను దానిని ఆమెలో నాశనం చేయాలనుకుంటున్నాను లేదా నా కోసం తీసుకోవాలనుకుంటున్నాను").

3. పెద్దల మధ్య సంబంధాలు

అసూయ సాధించడానికి సామాజిక ప్రతిస్పందనలో ఒక సాధారణ భాగం. పనిలో, మేము తరచుగా దీనిని ఎదుర్కొంటాము. మనం చెడ్డవాళ్లం కాబట్టి అసూయపడదు, కానీ మనం సాధించడం వల్ల.

మరియు ఈ అనుభవాన్ని సంబంధాలకు ప్రమాదకరమైనదిగా కూడా మనం గ్రహించవచ్చు: బాస్ యొక్క అసూయ మన వృత్తిని నాశనం చేస్తుందని బెదిరిస్తుంది మరియు సహోద్యోగుల అసూయ మన ప్రతిష్టను బెదిరిస్తుంది. నిజాయితీ లేని వ్యాపారవేత్తలు మా విజయవంతమైన వ్యాపారాన్ని స్వాధీనం చేసుకోవడానికి ప్రయత్నించవచ్చు. పరిచయస్తులు మన విజయాల కోసం మనల్ని శిక్షించడానికి మరియు మన నేపథ్యంలో చోటు కోల్పోకుండా ఉండటానికి మాతో సంబంధాలను ముగించవచ్చు. మనం అతని కంటే ఏదో ఒకవిధంగా విజయవంతమయ్యామని జీవించడం కష్టమని భావించే భాగస్వామి, మన విలువను తగ్గించడం మొదలైనవి.

లావాదేవీల విశ్లేషకుడు మరియు ఇంటిగ్రేటివ్ సైకోథెరపిస్ట్ రిచర్డ్ ఎర్స్కిన్ చెప్పినట్లుగా, “అసూయ అనేది సాధనపై ఆదాయపు పన్ను. మీరు ఎంత ఎక్కువ సాధిస్తారో, అంత ఎక్కువ చెల్లించండి. ఇది మనం ఏదైనా చెడుగా చేస్తామనే వాస్తవం గురించి కాదు; ఇది ఏదైనా బాగా చేయడం గురించి."

మన సంస్కృతిలో, మీ “మంచితనాన్ని” బయటి ప్రపంచానికి ప్రదర్శించాలనే భయం బాగా తెలిసిన సందేశాలలో ప్రసారం చేయబడుతుంది: “విజయాలు చూపించడం అవమానకరం,” “మీ తల దించుకోండి,” “ధనవంతులుగా ఉండకండి, తద్వారా వారు అలా చేయరు. తీసుకెళ్లవద్దు."

పారవేయడం, స్టాలిన్ యొక్క అణచివేతలు మరియు సహృదయ న్యాయస్థానాలతో XNUMX వ శతాబ్దపు చరిత్ర ఈ నిరంతర భావనను మాత్రమే బలపరిచింది: "తనను తాను చూపించుకోవడం సాధారణంగా సురక్షితం కాదు, మరియు గోడలకు చెవులు ఉంటాయి."

ఇంకా పెద్దల యోగ్యతలో భాగం అసూయను తట్టుకోవడం మరియు గుర్తించడం, వారి విలువలను గ్రహించడం కొనసాగించడం.

ఏమి చేయవచ్చు?

అవమానం మరియు అసూయ మధ్య సంబంధాన్ని అర్థం చేసుకోవడం ఈ బాధాకరమైన వైఖరి నుండి విముక్తికి మొదటి అడుగు. ఈ ప్రత్యామ్నాయాన్ని కనుగొనడం ముఖ్యం - "నేను చల్లగా ఉన్నందుకు అతను అసూయపడుతున్నాడు" అనే భావన "నేను చల్లగా ఉన్నందుకు నేను సిగ్గుపడుతున్నాను" అనే భావనగా ఎలా రూపాంతరం చెందింది, ఆపై "నేను చల్లగా లేను" అనే నమ్మకంగా మార్చబడింది. .

ఈ అసూయను చూడటం (అంటే, మొదట తనను తాను అర్థం చేసుకోవడం, ఒకరి బాధ, ఆపై మరొకరి భావాలను వాటి మూలకారణంగా అర్థం చేసుకోవడం) ఎల్లప్పుడూ ఒకరి స్వంతంగా భరించలేని పని. ఇక్కడే సైకోథెరపిస్ట్‌తో పనిచేయడం ప్రభావవంతంగా ఉంటుంది. నిపుణుడు ఒక నిర్దిష్ట పరిస్థితి యొక్క ముప్పును అంచనా వేయడానికి, దాని వాస్తవ పరిణామాలను విశ్లేషించడానికి, రక్షణను అందించడానికి మరియు మరొకరి అసూయను తట్టుకోవడంలో సహాయపడుతుంది (దీనిని మనం నియంత్రించలేము).

నిజమైన అనుభవాలను గుర్తించడం మరియు న్యూరోటిక్ అవమానాన్ని విడుదల చేయడం చాలా సహాయకారిగా ఉంటుంది. ఇది నా విలువను (మరియు దానితో నన్ను నేనుగా చూపించుకునే హక్కు), బాహ్య తరుగుదల నుండి నన్ను నేను రక్షించుకునే సంసిద్ధత మరియు సామర్థ్యాన్ని తిరిగి పొందడానికి, నాపై నమ్మకం మరియు నిబద్ధతను పునరుద్ధరించడానికి సహాయపడుతుంది.