భావోద్వేగ దుర్వినియోగంతో అనుబంధాలలో జంటల చికిత్స ఎందుకు పని చేయదు

మా స్వంత కుటుంబంలో మానసిక వేధింపులను ఎదుర్కొన్నప్పుడు, మా ఉనికిని సులభతరం చేయడానికి మేము అన్ని విధాలుగా ప్రయత్నిస్తాము. జీవిత భాగస్వామి నుండి వేధింపులకు గురయ్యే భాగస్వాములు తరచుగా తమ భాగస్వామిని కలిసి మనస్తత్వవేత్త వద్దకు వెళ్లాలని సూచిస్తారు. కానీ చాలా మంది నిరుత్సాహానికి గురవుతారు ఎందుకంటే దుర్వినియోగమైన కుటుంబాలలో కొన్ని థెరపిస్ట్ పద్ధతులు పని చేయవు. ఎందుకు అలా ఉంది?

మనస్తత్వవేత్త, గృహ హింసలో నిపుణుడు స్టీఫెన్ స్టోస్నీ సహాయం కోసం వచ్చిన వారి వ్యక్తిగత లక్షణాలలో పాయింట్ ఉందని ఖచ్చితంగా చెప్పవచ్చు.

నియంత్రణ లేకుండా పురోగతి లేదు

కౌన్సెలింగ్ జంటలు ప్రక్రియలో పాల్గొనేవారు స్వీయ-నియంత్రణ నైపుణ్యాలను కలిగి ఉంటారని ఊహిస్తారు. అంటే, చికిత్స సమయంలో అనివార్యంగా వ్యక్తమయ్యే అపరాధం మరియు అవమానం యొక్క భావాలను రెండు పార్టీలు నియంత్రించగలవు మరియు గాయపడిన వారి గౌరవానికి సంబంధించిన నిందను మరొకరిపై మోపకూడదు. కానీ భావోద్వేగ దుర్వినియోగంతో నిండిన సంబంధంలో, కనీసం ఒక భాగస్వామి తనను తాను నియంత్రించుకోలేరు. అందువల్ల, జంటలతో పనిచేయడం తరచుగా సహాయం కోసం అడిగేవారిని నిరాశపరుస్తుంది: అవసరమైన పరిస్థితులు కలుసుకోకపోతే అది సహాయం చేయదు.

మనస్తత్వవేత్తలు జంటల చికిత్స గురించి పాత జోక్‌ని కలిగి ఉన్నారు: "ప్రతి ఆఫీసు దగ్గర థెరపీకి లాగబడిన భర్త వదిలిపెట్టిన బ్రేక్ మార్క్ ఉంటుంది." గణాంకాల ప్రకారం, చికిత్సను తిరస్కరించడానికి స్త్రీల కంటే పురుషులు 10 రెట్లు ఎక్కువ అని రచయిత పేర్కొన్నారు. అందుకే చికిత్సకులు భార్యల కంటే భర్తలపై చాలా స్పృహతో ఎక్కువ శ్రద్ధ చూపుతారు, ఈ ప్రక్రియలో వారికి ఆసక్తిని కలిగించడానికి ప్రయత్నిస్తారు.

ఒక భార్య తన భర్తతో వచ్చిన సెషన్ యొక్క ఉదాహరణను ఇద్దాం, ఆమె తనను అవమానించటానికి అనుమతిస్తుంది.

చికిత్సకుడు — భార్య:

“మీ భర్త తనను తీర్పు తీర్చుతున్నాడని భావించినప్పుడు కోపం వస్తుందని నేను అనుకుంటున్నాను.

భర్త:

- అది సరియైనది. ఆమె అక్షరాలా ప్రతిదానికీ నన్ను నిందిస్తుంది!

చికిత్సకుడు — భార్య:

“మీరు ఆయనను ఖండిస్తున్నారని నేను అనడం లేదు. నా ఉద్దేశ్యం, అతను తీర్పు పొందుతున్నట్లు అనిపిస్తుంది. బహుశా మీరు అతనిని తీర్పుతీర్చుతున్నట్లు మీ భర్తకు అనిపించకుండా ఉండేందుకు మీరు అభ్యర్థనను వ్రాసినట్లయితే, అతని ప్రతిచర్య మరింత ఆమోదయోగ్యంగా ఉంటుంది.

భార్య:

- కానీ నేను దీన్ని ఎలా చేయగలను?

— మీరు అతనిని ఏదైనా విషయం గురించి అడిగినప్పుడు, అతను తప్పు చేస్తున్నదానిపై మీరు దృష్టి పెట్టడం నేను గమనించాను. మీరు "మీరు" అనే పదాన్ని కూడా ఎక్కువగా ఉపయోగిస్తున్నారు. నేను మీకు ఇలా పునరావృతం చేయమని సూచిస్తున్నాను: “డార్లింగ్, మనం ఇంటికి వచ్చినప్పుడు ఐదు నిమిషాలు మాట్లాడాలని నేను కోరుకుంటున్నాను. రోజు ఎలా గడిచిపోయింది అనే దాని గురించి ఒకరితో ఒకరు మాట్లాడుకోవడానికి, మేము అలా చేసినప్పుడు, ఇద్దరూ మంచి మానసిక స్థితిలో ఉన్నారు మరియు ఎవరూ అరవడం లేదు. (భర్తతో): ఆమె మీతో అలా మాట్లాడితే మీరు ఖండించబడతారా?

- అస్సలు కుదరదు. కానీ ఆమె తన స్వరం మార్చగలదని నాకు అనుమానం. విభిన్నంగా ఎలా కమ్యూనికేట్ చేయాలో ఆమెకు తెలియదు!

మీరు మీ భర్తతో విచక్షణ లేని స్వరంలో మాట్లాడగలరా?

నేను నిన్ను తీర్పు చెప్పాలని అనుకోలేదు, మీరు అర్థం చేసుకోవాలని నేను కోరుకున్నాను...

చికిత్సకుడు:

— విశ్వసనీయత కోసం మీరు ఈ పదబంధాన్ని మరికొన్ని సార్లు ఎందుకు పునరావృతం చేయకూడదు?

కాబట్టి ఇప్పుడు సమస్య భర్త యొక్క అసమర్థత లేదా భావోద్వేగ హింసకు అతని ధోరణి కాదు. భార్య యొక్క తీర్పు స్వరం అసలు సమస్య అని తేలింది!

భాగస్వామి యొక్క ప్రయత్నాలను భర్త ఆమోదించాడు మరియు అతని భావోద్వేగ ప్రతిచర్యలను అరికట్టడానికి చికిత్సకుడు అతనికి సహాయం చేస్తాడు. ఇంట్లో, వాస్తవానికి, ప్రతిదీ సాధారణ స్థితికి వస్తుంది ...

తక్కువ "పేలుడు" సంబంధాలలో, థెరపిస్ట్ నుండి ఈ రకమైన సలహా సహాయకరంగా ఉండవచ్చు. భర్త తన భావోద్వేగ వ్యక్తీకరణలను నియంత్రించగలిగితే మరియు అతను ఎల్లప్పుడూ సరైనదేననే భావనను ప్రశ్నించగలిగితే, అతను తన అభ్యర్థనలను సంస్కరించిన భార్య యొక్క ప్రయత్నాలను అభినందించగలడు. బహుశా అతను ప్రతిస్పందనగా మరింత తాదాత్మ్యం చూపిస్తాడు.

కానీ వాస్తవానికి, వారి సంబంధం హింసతో నిండి ఉంది. మరియు ఫలితంగా, అతనిని శాంతింపజేయడానికి భార్య మరిన్ని ప్రయత్నాలు చేసినందున భర్త నేరాన్ని అనుభవిస్తాడు. స్వీయ-నియంత్రణ నైపుణ్యాలు లేకపోవడంతో, అతను తప్పు చేసినట్లు భావించకుండా వెంటనే అన్ని బాధ్యతలను ఆమెపైకి మారుస్తాడు. అతని భార్య అతనితో తప్పుగా మాట్లాడింది, ఆమె నిందారోపణ చేసే స్వరాన్ని ఉపయోగించింది మరియు సాధారణంగా ఆమె చికిత్సకుడి దృష్టిలో అతన్ని చెడుగా కనిపించేలా చేయడానికి ప్రయత్నించింది. వగైరా. అయితే భర్త బాధ్యత ఎక్కడ?

తరచుగా భావోద్వేగ దుర్వినియోగానికి గురయ్యే వ్యక్తులు థెరపిస్ట్ కార్యాలయం నుండి బయటికి వచ్చే మార్గంలో వారి భాగస్వాములకు దావాలు వేస్తారు. సెషన్‌లో ఖ్యాతి-బెదిరించే లేదా ఇబ్బందికరమైన విషయాలను తీసుకువచ్చినందుకు వారు జంటపై విరుచుకుపడ్డారు.

సరిహద్దు గట్టిగా లాక్ చేయబడిందా?

మనస్తత్వవేత్తలు తరచుగా మానసికంగా దుర్వినియోగం చేసే భాగస్వాములతో వివాహం చేసుకున్న మహిళలు సరిహద్దులను నిర్ణయించడం నేర్చుకోవాలని సిఫార్సు చేస్తారు. వారు ఇలా సలహా ఇస్తారు: “మీ సందేశాన్ని ఎలా వినిపించాలో మీరు నేర్చుకోవాలి. "నేను ఇకపై ఈ ప్రవర్తనను సహించను" అని చెప్పడం నేర్చుకోండి. బెదిరింపులకు గురైన వ్యక్తి తమ భాగస్వామికి నిజంగా అర్థం అయ్యే సరిహద్దులను సెట్ చేయగలగాలి.

మీ కారుపై స్ప్రే-పెయింట్ వేసిన విధ్వంసకారులపై మీరు దావా వేసినట్లు ఊహించుకోండి. మరియు న్యాయమూర్తి ఇలా అంటాడు: “మీ కారు పక్కన “కారుకు పెయింట్ చేయవద్దు!” అనే సంకేతం లేనందున దావా తీసివేయబడింది. సరిహద్దు సలహా తప్పనిసరిగా ఈ ప్రవర్తన యొక్క చికిత్సా సమానమైనది.

ఇలా సలహాలు ఇచ్చే థెరపిస్ట్‌లు “దొంగిలించవద్దు!” అని నోట్స్ స్టిక్ చేసి ఉంటే నేను ఆశ్చర్యపోతున్నాను. మీ కార్యాలయంలో విలువైన వస్తువులు?

హద్దులు పెట్టడంలో విఫలమైనందున ప్రజలు దుర్వినియోగం చేయబడతారనే హానికరమైన మరియు నిరాధారమైన వాదనలను పక్కన పెడితే. ఈ రకమైన దృక్కోణం మరొకరి లక్షణ లక్షణాలను పూర్తిగా కోల్పోతుంది. మీ భాగస్వామి నుండి కోపం, అవమానాలు మరియు బాధించే పదాల ప్రదర్శనలు మీకు సరిహద్దులను ఎలా సెట్ చేయాలో తెలియదా లేదా అనే దానితో సంబంధం లేదు. అలాగే మీ వివాద విషయానికి కూడా. ఎలాంటి దుర్వినియోగాన్ని ఆశ్రయించే భాగస్వామి లోతైన మానవ విలువలను అర్థం చేసుకోవడంలో పెద్ద సమస్యలను కలిగి ఉంటారని స్టీఫెన్ స్టోస్నీ చెప్పారు.

భాగస్వామి గౌరవించని కొన్ని హద్దులు పెట్టుకోకుండా మిమ్మల్ని మీరు రక్షించుకోవాలని మనస్తత్వవేత్త సూచిస్తున్నారు. రోజువారీ ఉనికిలో మీ స్వంత విలువలను ఏకీకృతం చేయడం ద్వారా, వాటిని వాస్తవికతలో భాగం చేయడం ద్వారా మాత్రమే, మీరు మీరే ఉండి, మీ ప్రాముఖ్యతను పెంచుకోవచ్చు. మరియు అన్నింటిలో మొదటిది, మీ దూకుడు భాగస్వామి మీపై విధించడానికి ప్రయత్నిస్తున్న మీ యొక్క వక్రీకరించిన చిత్రాన్ని మీరు వదులుకోవాలి. అతను మీకు అందించడానికి ప్రయత్నించేది మీరేనని మరియు మీరు అస్సలు కాదని బలమైన నమ్మకం సరైన దిశను కనుగొనడంలో సహాయపడుతుంది.

మీ భాగస్వామి యొక్క రెచ్చగొట్టే చర్యలకు ప్రతిస్పందనగా సంభవించే మొదటి భావోద్వేగ ప్రతిచర్యను మీరు కలిగి ఉంటే, మీరు మీరే కావడానికి మీకు సహాయం చేస్తారు. మీ భాగస్వామితో మీ సంబంధాన్ని విచ్ఛిన్నం చేయడానికి ముందు మీరు ఉన్న వ్యక్తి అవుతారు. అప్పుడే మీరు మీ పట్ల మీ వైఖరిని మార్చుకోవలసి ఉంటుందని మీ మిగిలిన సగం అర్థం చేసుకుంటుంది. మరియు సంబంధాన్ని కొనసాగించడానికి వేరే మార్గం లేదు.

రచయిత గురించి: స్టీవెన్ స్టోస్నీ గృహ హింసలో నైపుణ్యం కలిగిన మనస్తత్వవేత్త.