విషయ సూచిక
దూకుడు ప్రదర్శించే పిల్లలు, ధైర్యం మరియు ధిక్కరించే ప్రతిదీ, కష్టం అంటారు. వారు శిక్షించబడతారు, విద్యావంతులయ్యారు లేదా మనస్తత్వవేత్తల వద్దకు తీసుకువెళతారు, కానీ కారణం తరచుగా తల్లిదండ్రుల నాడీ లేదా అణగారిన స్థితిలో ఉంటుంది, పిల్లల ప్రవర్తన సమస్యలలో నిపుణుడు విట్నీ R. కమ్మింగ్స్ చెప్పారు.
వారి ప్రవర్తనను బాగా నియంత్రించని పిల్లలు, దూకుడుకు గురవుతారు మరియు పెద్దల అధికారాన్ని గుర్తించరు, వారి తల్లిదండ్రులు, ఉపాధ్యాయులు మరియు వారి చుట్టూ ఉన్న ప్రతి ఒక్కరికీ పెద్ద సంఖ్యలో సమస్యలను సృష్టిస్తారు. విట్నీ కమ్మింగ్స్ ప్రవర్తన మార్పు, చిన్ననాటి గాయం మరియు పెంపుడు సంరక్షణలో ప్రత్యేకత కలిగి ఉంది. ఇతరుల చర్యలకు (పిల్లలతో సహా) ప్రశాంతంగా ప్రతిస్పందించడానికి మరియు స్వీయ నియంత్రణ కోల్పోకుండా ఉండటానికి ఈ చర్య ఆమెకు నేర్పింది.
అదనంగా, తల్లిదండ్రుల బాధ్యతలను ఎదుర్కోవటానికి తనను తాను చూసుకోవడం ఎంత ముఖ్యమో ఆమె గ్రహించింది. మన భావోద్వేగ అస్థిరత ఎల్లప్పుడూ పిల్లలతో సంబంధాలలో ప్రతిబింబిస్తుంది. అన్నింటిలో మొదటిది, ఇది "కష్టమైన" పిల్లల ఉపాధ్యాయులు మరియు తల్లిదండ్రులకు (కుటుంబం మరియు దత్తత) సంబంధించినది, వీరి అవగాహనకు ప్రత్యేక విధానం అవసరం. నిపుణుడి ప్రకారం, ఆమె తన స్వంత అనుభవం నుండి ఈ విషయాన్ని ఒప్పించింది.
హృదయపూర్వకంగా మాట్లాడటానికి మీకు బలం అవసరం
విట్నీ R. కమ్మింగ్స్, చైల్డ్ బిహేవియర్ స్పెషలిస్ట్, రచయిత, బాక్స్ ఇన్ ది కార్నర్
కొన్ని వారాల క్రితం, నా దత్తపుత్రిక పట్ల నేను పూర్తిగా శ్రద్ధ వహించలేకపోయాను, చాలా దురదృష్టాలు నాకు ఎదురయ్యాయి. ఆమె ఎల్లప్పుడూ మా ఇద్దరు పిల్లల కంటే ఎక్కువ హాని కలిగిస్తుంది, కానీ ఆమెకు తేడా అనిపించకుండా మేము సాధ్యమైనదంతా చేసాము. దీనికి మరింత బలం, సహనం, తాదాత్మ్యం మరియు భావోద్వేగ శక్తి అవసరమని మేము ఆమెకు తెలియకూడదనుకున్నాము. చాలా సందర్భాలలో, మేము విజయం సాధించాము.
మేము రాత్రిపూట మేల్కొని ఉంటామని, ఆమె ప్రవర్తన గురించి చర్చిస్తున్నామని మరియు రేపటి కోసం మన చర్యల వ్యూహంపై ఆలోచిస్తామని ఆమె అనుమానించలేదు. ఊపిరి పీల్చుకోవడానికి మరియు ప్రశాంతంగా ఉండటానికి మేము వంటగదిలో ఎలా మూసుకున్నామో ఆమె గమనించలేదు. ఆమె గత గాయం మన హృదయాలలో ఎంత బాధాకరంగా ఉందో ఆమె నిజంగా గ్రహించలేదు, ప్రత్యేకించి ఆమె పీడకలలు మరియు ఆకస్మిక ప్రకోపాలను తిరిగి పొందడం చూసినప్పుడు. మేము కోరుకున్నట్లుగా ఆమెకు ఏమీ తెలియదు.
ఆమె మా బిడ్డ. మరియు ఆమె తెలుసుకోవలసినది అంతే. కానీ అనేక సమస్యలు నాకు ఆశావాదాన్ని దూరం చేశాయి, చివరకు నాకు మంచి తల్లి పాత్రను ఇవ్వడం ఎంత కష్టమో ఆమె గ్రహించింది. మిగతా ఇద్దరు పిల్లలతో పోల్చితే ఆమెకు భిన్నంగా వ్యవహరిస్తున్నట్లు స్పష్టమైంది. మూడు వారాల పాటు నేను అంత శూన్యతను కలిగి ఉన్నాను, నేను ఓపికగా, శక్తివంతంగా మరియు అర్థం చేసుకోలేను.
ఇంతకు ముందు నేను ఆమె కళ్లలోకి వంగి, ఆప్యాయతతో మాట్లాడి, ఏమి జరిగిందో తెలుసుకోవడానికి ప్రయత్నిస్తుంటే, ఇప్పుడు నేను చిన్న పదబంధాలతో దిగి దాదాపు ఏమీ చేయలేదు. నేను ఆమెకు ఇవ్వడానికి ఏమీ లేదు, మరియు ఆమె దానిని గమనించింది. ఇది ఇప్పుడు స్థానిక పిల్లల దృష్టిని ఆకర్షించింది కాదు. వాళ్లలో ఎవరికీ ఏమీ ఇవ్వలేకపోయాను. ఒక టెక్స్ట్ లేదా ఫోన్ కాల్‌కు సమాధానం చెప్పే శక్తి కూడా నాకు లేదు.
నేను వారమంతా పది గంటలకు మించి నిద్రపోకపోతే, ఉదయం ఆరు గంటలకు ఆమె ఇష్టపడే అబ్బాయి గురించి నేను హృదయపూర్వకంగా మాట్లాడగలనా, చెప్పండి?
నా ఆకస్మిక అసమర్థత గురించి నా స్వంత పిల్లలు ప్రత్యేకంగా కలత చెందలేదు. వారికి రోజువారీ సంరక్షణ అవసరం లేదు. ఉదయం పూట తమంతట తానుగా పాఠశాలకు వెళ్లి, సాధారణ మధ్యాహ్న భోజనానికి బదులు చికెన్ నగ్గెట్‌లు, స్వీట్లు తినిపించారని, పడుకునే సమయం వచ్చిందని, మంచాలపై నార కుప్పలున్నాయని చింతించలేదు. నేను రోజంతా ఏడుస్తూనే ఉన్నాననీ, నాపై కోపం లేదనీ వాపోయారు. ధైర్యంగా చేష్టలతో తల్లిదండ్రుల శ్రద్ధ లేకపోవడంతో వారు స్పందించలేదు.
దత్తపుత్రికతో, ప్రతిదీ భిన్నంగా ఉంది. నా నిరంతర కన్నీళ్లతో ఆమె చికాకుపడింది. ఆ రోజు వరసగా భోజనం లేకపోవడం ఆమెను కలవరపెట్టింది. ఇంట్లో వస్తువులు చెల్లాచెదురుగా పడి ఉన్నాయని వాపోయింది. ఆమెకు స్థిరత్వం, సమతుల్యత, సంరక్షణ అవసరం, నేను ఎప్పటికీ అందించలేను. నేను ఒక అమ్మాయి యొక్క దాదాపు అన్ని భావోద్వేగ అవసరాలను తీర్చగలిగాను.
కష్టతరమైన అనుభవాల వల్ల మనం కృంగిపోతే, కష్టమైన బిడ్డను సరిగ్గా చూసుకోలేకపోతున్నాం.
ఆమె ప్రేమ సరఫరా నా ప్రయత్నాల ద్వారా 98% నింపబడింది మరియు ఇప్పుడు అది దాదాపుగా క్షీణించింది. నేను కూర్చోవడానికి మరియు ఆమెతో హృదయపూర్వకంగా మాట్లాడటానికి లేదా ఐస్ క్రీం కోసం ఆమెను బయటకు తీసుకువెళ్లడానికి వీలులేదు. నేను ఆమెను గట్టిగా కౌగిలించుకోవడం మరియు పట్టుకోవడం ఇష్టం లేదు, రాత్రి పుస్తకాలు చదవడం ఇష్టం లేదు. ఆమె దీన్ని ఎంతగా కోల్పోయిందో నాకు అర్థమైంది, కాని నేను సహాయం చేయలేకపోయాను.
మరో మాటలో చెప్పాలంటే, నేను చెడుగా భావించినందున ఆమె చెడుగా భావించింది. నా బాధలు శాశ్వతంగా ఉండవని నాకు తెలుసు, త్వరలో నేను ఆమెను మునుపటిలా చూసుకోగలుగుతాను. నా భావోద్వేగాలు (మరియు ప్రవర్తన) క్రమంగా సాధారణ స్థితికి చేరుకున్నాయి, అయితే మనస్తత్వవేత్తలు "లెర్నింగ్ కర్వ్" అని పిలిచే ప్రక్రియకు పరస్పర భాగస్వామ్యం అవసరం. సిద్ధాంతంలో, ఆమె నా నొప్పి పాయింట్లపై ఒత్తిడి తీసుకురాదని తెలిసి నేను దుఃఖించి ఉండాల్సింది మరియు నేను ఆమెను విడిచిపెట్టనని తెలిసి ఆమె ఓపికగా ఉండాలి. ఇది చాలా కష్టం.
నేను ఈ ఆలోచనను గ్రహించి, దానిని కాదనలేని సత్యంగా అంగీకరిస్తే, నేను చాలా త్వరగా పెంపుడు తల్లి హోదాను కోల్పోతాను. మీ కోరికలకు ముందు పిల్లల అవసరాలను ఉంచడానికి ప్రతి కోణంలో ఆరోగ్యంగా ఉండటం చాలా అవసరం, కానీ మీరు మీ స్వంత అవసరాలపై దృష్టి పెట్టలేనప్పుడు ఇది దాదాపు అసాధ్యం. అయితే, స్వార్థం స్వార్థం కాదు, కానీ ఒక ముఖ్యమైన అవసరం.
మొదట మన అవసరాలు, తరువాత మన పిల్లల అవసరాలు, కోరికలు మరియు ఇష్టాలు. మనల్ని మనం ఎమోషనల్ సర్వైవల్ మోడ్‌లో కనుగొంటే, రోజంతా మన గురించి ఆలోచించేంత శక్తి మాత్రమే మనకు ఉంటుంది. మనం దీనిని గుర్తించాలి మరియు మన స్వంత సమస్యల గురించి ఆలోచించాలి: ఈ విధంగా మాత్రమే మనం తదుపరి దశను తీసుకోగలము.
వాస్తవానికి, చాలా మానసికంగా అస్థిరత లేని తల్లిదండ్రులు ఎదుర్కోవాల్సిన దానికి నా పరిస్థితి చాలా భిన్నంగా ఉంది. కానీ సూత్రాలు ఒకటే. కష్టమైన అనుభవాల భారంతో మనం బరువుగా ఉంటే, ప్రాసెస్ చేయని మానసిక బిగింపులు అన్ని ఆలోచనలను ఆక్రమించినట్లయితే మరియు భావోద్వేగాలను నియంత్రించడానికి అనుమతించకపోతే, మేము సాధారణంగా కష్టమైన పిల్లలను జాగ్రత్తగా చూసుకోలేము. అతని అనారోగ్య ప్రవర్తనకు మన పక్షాన ఆరోగ్యకరమైన ప్రతిస్పందన అవసరం.