మనం తరచుగా తిరస్కరించబడినట్లు, మరచిపోయినట్లు, ప్రశంసించబడనట్లు లేదా మనకు అర్హమైన గౌరవం లభించలేదని భావిస్తాము. ట్రిఫ్లెస్‌పై కోపంగా ఉండకూడదని ఎలా నేర్చుకోవాలి? మరియు వారు ఎల్లప్పుడూ మనల్ని కించపరచాలనుకుంటున్నారా?
అన్నా కంపెనీ వార్షికోత్సవాన్ని జరుపుకోవడానికి పార్టీని నిర్వహించడానికి చాలా వారాలు గడిపారు. నేను ఒక కేఫ్‌ను బుక్ చేసాను, ప్రెజెంటర్ మరియు సంగీతకారులను కనుగొన్నాను, డజన్ల కొద్దీ ఆహ్వానాలను పంపాను మరియు బహుమతులు సిద్ధం చేసాను. సాయంత్రం బాగా సాగింది, చివర్లో అన్నా బాస్ సంప్రదాయ ప్రసంగం చేయడానికి లేచాడు.
"అతను నాకు కృతజ్ఞతలు చెప్పడానికి బాధపడలేదు," అన్నా చెప్పింది. - నేను కోపంగా ఉన్నాను. ఆమె చాలా ప్రయత్నం చేసింది, మరియు అతను దానిని అంగీకరించడం సరికాదు. అప్పుడు నేను నిర్ణయించుకున్నాను: అతను నా పనిని మెచ్చుకోకపోతే, నేను అతనిని అభినందించను. ఆమె స్నేహపూర్వకంగా మరియు అస్పష్టంగా మారింది. బాస్‌తో సంబంధాలు బాగా క్షీణించాయి, చివరికి ఆమె రాజీనామా లేఖ రాసింది. ఇది చాలా పెద్ద తప్పు, ఎందుకంటే నేను ఆ ఉద్యోగంలో సంతోషంగా ఉన్నానని ఇప్పుడు అర్థం చేసుకున్నాను.
మనం మనస్తాపం చెంది, మనం ఉపకారం చేసిన వ్యక్తి కృతజ్ఞతలు చెప్పకుండా వెళ్లిపోయినప్పుడు మనం ఉపయోగించబడ్డామని అనుకుంటాము.
మనకు దక్కాల్సిన గౌరవం లభించనప్పుడు మనం నష్టపోయినట్లు భావిస్తాం. ఎవరైనా మన పుట్టినరోజును మరచిపోయినప్పుడు, తిరిగి కాల్ చేయనప్పుడు, మమ్మల్ని పార్టీకి ఆహ్వానించనప్పుడు.
ఎల్లప్పుడూ సహాయం చేయడానికి సిద్ధంగా ఉండే నిస్వార్థ వ్యక్తులుగా మనల్ని మనం భావించుకోవడానికి ఇష్టపడతాము, కానీ చాలా తరచుగా, మనం మనస్తాపం చెందుతాము మరియు మనం లిఫ్ట్ ఇచ్చిన వ్యక్తి, ట్రీట్‌మెంట్ ఇచ్చినప్పుడు లేదా ఫేవర్ ఇచ్చినప్పుడు మనం ప్రయోజనం పొందామని అనుకుంటాము. ధన్యవాదాలు చెబుతున్నాను.
మిమ్మల్ని మీరు చూసుకోండి. దాదాపు ప్రతిరోజూ ఈ కారణాలలో ఒకదాని వల్ల మీరు బాధపడటం బహుశా మీరు గమనించవచ్చు. సాధారణ కథనం: మీరు మాట్లాడుతున్నప్పుడు ఆ వ్యక్తి కంటికి కనిపించలేదు లేదా మీ కంటే ముందు వరుసలో నిలబడలేదు. మేనేజర్ నివేదికను ఖరారు చేయవలసిన అవసరంతో తిరిగి ఇచ్చాడు, స్నేహితుడు ప్రదర్శన ఆహ్వానాన్ని తిరస్కరించాడు.
ప్రతిగా నేరం చేయవద్దు
"మనస్తత్వవేత్తలు ఈ ఆగ్రహాలను "నార్సిసిస్టిక్ గాయాలు" అని పిలుస్తారు, సైకాలజీ ప్రొఫెసర్ స్టీవ్ టేలర్ వివరించారు. "అవి అహాన్ని దెబ్బతీస్తాయి, అవి మిమ్మల్ని ప్రశంసించనట్లు చేస్తాయి. అంతిమంగా, ఈ భావమే ఏదైనా ఆగ్రహానికి లోనవుతుంది - మనం గౌరవించబడము, విలువ తగ్గించబడ్డాము.
ఆగ్రహం అనేది ఒక సాధారణ ప్రతిచర్యగా కనిపిస్తుంది, కానీ ఇది తరచుగా ప్రమాదకరమైన పరిణామాలను కలిగి ఉంటుంది. ఇది మన మనస్సులను రోజుల తరబడి స్వాధీనం చేసుకుంటుంది, నయం చేయడం కష్టంగా ఉన్న మానసిక గాయాలను తెరుస్తుంది. బాధ మరియు అవమానం మనల్ని అణిచివేసే వరకు మన మనస్సులో జరిగిన దాన్ని మళ్లీ మళ్లీ మళ్లీ ప్లే చేస్తాము.
సాధారణంగా ఈ నొప్పి మనల్ని ఒక అడుగు వెనక్కి వేసేలా చేస్తుంది, ప్రతీకారం తీర్చుకోవాలనే కోరికను కలిగిస్తుంది. ఇది పరస్పర అసహ్యంతో వ్యక్తమవుతుంది: "ఆమె నన్ను పార్టీకి ఆహ్వానించలేదు, కాబట్టి నేను ఆమె పుట్టినరోజున Facebook (రష్యాలో నిషేధించబడిన తీవ్రవాద సంస్థ)లో ఆమెను అభినందించను"; "అతను నాకు కృతజ్ఞతలు చెప్పలేదు, కాబట్టి నేను అతనిని గమనించడం మానేస్తాను."
సాధారణంగా పగ యొక్క నొప్పి ఒక అడుగు వెనక్కి తీసుకునేలా చేస్తుంది, ప్రతీకారం తీర్చుకోవాలనే కోరికను కలిగిస్తుంది.
పగ పెంచుకోవడం జరుగుతుంది, మరియు మీరు వేరే విధంగా చూడటం ప్రారంభించడం, హాలులో ఈ వ్యక్తిని కలవడం లేదా మీ వెనుక కుట్టడం వంటి వ్యాఖ్యలు చేయడం జరుగుతుంది. మరియు అతను మీ అయిష్టానికి ప్రతిస్పందిస్తే, అది పూర్తి శత్రుత్వంగా మారుతుంది. బలమైన స్నేహం పరస్పర నిందారోపణలను తట్టుకోదు మరియు మంచి కుటుంబం ఎటువంటి కారణం లేకుండా విడిపోతుంది.
మరింత ప్రమాదకరమైనది - ప్రత్యేకించి యువకుల విషయానికి వస్తే - ఆగ్రహం హింసకు దారితీసే హింసాత్మక ప్రతిచర్యను రేకెత్తిస్తుంది. మనస్తత్వవేత్తలు మార్టిన్ డాలీ మరియు మార్గోట్ విల్సన్ మొత్తం హత్యలలో మూడింట రెండు వంతులకి, ప్రారంభ స్థానం ఖచ్చితంగా పగ యొక్క భావన అని లెక్కించారు: "నాకు గౌరవం లేదు, మరియు నేను అన్ని ఖర్చులతో ముఖాన్ని కాపాడుకోవాలి." ఇటీవలి సంవత్సరాలలో, US "ఫ్లాష్ నరహత్యల" పెరుగుదలను చూసింది, చిన్న సంఘర్షణల కారణంగా నేరాలు ప్రేరేపించబడ్డాయి.
చాలా తరచుగా, హంతకులు నియంత్రణ కోల్పోయిన యువకులు, స్నేహితుల దృష్టిలో గాయపడ్డారు. ఒక సందర్భంలో, ఒక యువకుడు బాస్కెట్‌బాల్ గేమ్‌లో ఒక వ్యక్తిని కాల్చి చంపాడు, ఎందుకంటే "అతను నన్ను చూస్తూ ఉండటం నాకు నచ్చలేదు." అతను ఆ వ్యక్తిని సమీపించి అడిగాడు: "మీరు ఏమి చూస్తున్నారు?" దీంతో పరస్పర దూషణలు, కాల్పులు జరిగాయి. మరో సందర్భంలో అడగకుండానే తన డ్రెస్ వేసుకున్నందుకు ఓ యువతి మరొకరిని కత్తితో పొడిచింది. ఇలాంటి ఉదాహరణలు ఇంకా చాలా ఉన్నాయి.
వారు మిమ్మల్ని కించపరచాలనుకుంటున్నారా?
ఆగ్రహానికి గురికాకుండా ఉండాలంటే ఏమి చేయాలి?
వ్యక్తిగత కౌన్సెలింగ్ మనస్తత్వవేత్త కెన్ కేస్ ప్రకారం, మనకు నొప్పిగా ఉందని అంగీకరించడం మొదటి దశ. ఇది తేలికగా అనిపిస్తుంది, కానీ వాస్తవానికి, ఇది ఎంత దుష్ట, దుష్ట వ్యక్తి - మనల్ని కించపరిచిన వ్యక్తి అనే ఆలోచనతో మనం చాలా తరచుగా తిరుగుతాము. ఒకరి నొప్పిని గుర్తించడం వల్ల పరిస్థితి యొక్క బలవంతపు రీప్లేయింగ్‌కు అంతరాయం ఏర్పడుతుంది (అదే మనకు చాలా హాని చేస్తుంది, ఎందుకంటే ఇది కోపాన్ని కొలతకు మించి పెరగడానికి అనుమతిస్తుంది).
కెన్ కేస్ "ప్రతిస్పందన స్థలం" యొక్క ప్రాముఖ్యతను నొక్కి చెప్పారు. అవమానానికి ప్రతిస్పందించే ముందు పరిణామాల గురించి ఆలోచించండి. సులభంగా మనస్తాపం చెందే వారితో, ఇతరులు సుఖంగా ఉండరని గుర్తుంచుకోండి. మీరు ఒక నిర్దిష్ట ప్రతిచర్యను ఆశించినందున మరియు అది అనుసరించనందున మీరు స్వల్పంగా భావించినట్లయితే, బహుశా దానికి కారణం మార్చవలసిన అంచనాలను పెంచి ఉండవచ్చు.
ఎవరైనా మిమ్మల్ని గమనించకపోతే, మీకు వర్తించని విషయాల కోసం మీరు క్రెడిట్ తీసుకుంటూ ఉండవచ్చు.
"ఒక పరిస్థితిని తప్పుగా చదవడం వల్ల తరచుగా ఆగ్రహం పుడుతుంది" అని మనస్తత్వవేత్త ఇలియట్ కోహెన్ ఈ ఆలోచనను అభివృద్ధి చేశాడు. — ఎవరైనా మిమ్మల్ని గమనించకపోతే, బహుశా మీ ఖాతాకు మీతో సంబంధం లేని దానిని మీరు ఆపాదించవచ్చు. మిమ్మల్ని నిర్లక్ష్యం చేస్తున్నాడని మీరు భావించే వారి కోణం నుండి పరిస్థితిని చూడటానికి ప్రయత్నించండి.
బహుశా అతను తొందరపడి ఉండవచ్చు లేదా మిమ్మల్ని చూడలేదు. అతను తన ఆలోచనలలో మునిగిపోయినందున పనికిమాలిన విధంగా ప్రవర్తించాడు లేదా అజాగ్రత్తగా ఉన్నాడు. కానీ ఎవరైనా నిజంగా మొరటుగా లేదా అసభ్యంగా ప్రవర్తించినప్పటికీ, దీనికి కూడా ఒక కారణం ఉండవచ్చు: బహుశా వ్యక్తి కలత చెంది ఉండవచ్చు లేదా మీ వల్ల బెదిరింపులకు గురవుతున్నట్లు అనిపిస్తుంది.
మనకు బాధగా అనిపించినప్పుడు, గాయం బయటి నుండి వచ్చినట్లు అనిపిస్తుంది, కానీ చివరికి మనల్ని మనం బాధపెట్టడానికి అనుమతిస్తాము. ఎలియనోర్ రూజ్‌వెల్ట్ తెలివిగా చెప్పినట్లుగా, "మీ సమ్మతి లేకుండా ఎవరూ మిమ్మల్ని హీనంగా భావించరు."