తగినంత మంచి తల్లిదండ్రులుగా ఉండటం: ఇది ఎలా ఉంటుంది?

కావలసిన మరియు దీర్ఘకాలంగా ఎదురుచూస్తున్న పిల్లలతో జీవితం యొక్క మొదటి సంవత్సరం 35 ఏళ్ల నటల్యకు ఒక పీడకలగా మారింది. ఆమె ఒక భారీ బాధ్యతను అనుభవించింది: “తప్పకుండా! అన్నింటికంటే, నేను అప్పటికే పెద్దవాడిని మరియు చేతన మాతృత్వం గురించి చాలా పుస్తకాలను చదివాను, నా తల్లిదండ్రులకు తెలియని పెంపకం గురించి నాకు చాలా తెలుసు! చెడ్డ తల్లిగా ఉండే హక్కు నాకు లేదు!

కానీ మొదటి రోజు నుండి ప్రతిదీ తప్పుగా మారింది. నా కుమార్తె చాలా ఏడ్చింది, మరియు నేను ఆమెను త్వరగా పడుకోలేకపోయాను, నేను ఆమెపై కోపంగా మరియు నాపై కోపంగా ఉన్నాను. అత్తగారు వేడిని జోడించారు: “మీకు ఏమి కావాలి? నేను నా గురించి మాత్రమే ఆలోచించడం అలవాటు చేసుకున్నాను, ఇప్పుడు మీరు తల్లివి మరియు మీ గురించి మరచిపోయారు.

నేను చాలా బాధపడ్డాను. రాత్రి నేను హెల్ప్‌లైన్‌కి కాల్ చేసి, నేను భరించలేకపోయానని ఏడ్చాను, నా కుమార్తెకు ఇప్పటికే ఒక నెల వయస్సు ఉంది, మరియు ఆమె ఏడుపు ఛాయలను నేను ఇప్పటికీ గుర్తించలేదు, అంటే నాకు ఆమెతో మరియు ఆమెతో చెడు సంబంధం ఉందని అర్థం. నా తప్పు, ప్రపంచంలో ప్రాథమిక నమ్మకం ఉండదు! ఉదయం, నేను మరొక నగరంలో స్నేహితుడిని పిలిచి ఇలా అన్నాను: నేను చాలా పనికిమాలిన తల్లిని, నేను లేకుండా బిడ్డ చాలా బాగుంటుంది.

ఏడు సంవత్సరాల తరువాత, నటల్య యువ తల్లుల చాట్ మరియు సైకోథెరపిస్ట్ యొక్క మద్దతు కారణంగా మాత్రమే జీవించగలిగానని నమ్ముతుంది: “నాపై అతిగా అంచనా వేసిన, అవాస్తవిక డిమాండ్ల వల్ల ఈ సంవత్సరం నరకంగా మారిందని ఇప్పుడు నేను అర్థం చేసుకున్నాను. మాతృత్వం ఆనందం మరియు ఆనందం మాత్రమే అనే పురాణం.

చాలా జ్ఞానం చాలా విచారం

ఆధునిక తల్లులు పూర్తి స్వేచ్ఛను పొందినట్లు అనిపిస్తుంది: పిల్లలను ఎలా పెంచాలో వారు మాత్రమే నిర్ణయిస్తారు. సమాచార వనరులు అంతులేనివి: విద్యపై పుస్తకాలు దుకాణాలు, వ్యాసాలు మరియు ఉపన్యాసాలతో నిండి ఉన్నాయి - ఇంటర్నెట్. కానీ చాలా జ్ఞానం శాంతిని కలిగించదు, కానీ గందరగోళాన్ని కలిగిస్తుంది.

సంరక్షణ మరియు మితిమీరిన సంరక్షకత్వం, దయ మరియు సానుభూతి, సూచన మరియు విధింపుల మధ్య, తల్లిదండ్రులు నిరంతరం అనుభూతి చెందడానికి గుర్తించదగిన సరిహద్దు లేదు, అయితే ఎలా? నేను ఇప్పటికీ నా డిమాండ్లలో ప్రజాస్వామ్యంగా ఉన్నానా లేదా నేను పిల్లలపై ఒత్తిడి చేస్తున్నానా? ఈ బొమ్మను కొనుగోలు చేయడం ద్వారా, నేను అతని అవసరాన్ని తీరుస్తానా లేక పాడుచేస్తానా? నన్ను సంగీతాన్ని విడిచిపెట్టడం ద్వారా, నేను అతని సోమరితనాన్ని కలిగి ఉన్నానా లేదా అతని నిజమైన కోరికలను గౌరవిస్తున్నానా?

తమ బిడ్డకు సంతోషకరమైన బాల్యాన్ని ఇచ్చే ప్రయత్నంలో, తల్లిదండ్రులు విరుద్ధమైన సిఫార్సులను కలపడానికి ప్రయత్నిస్తారు మరియు వారు ఆదర్శవంతమైన తల్లి మరియు తండ్రి యొక్క చిత్రం నుండి మాత్రమే దూరంగా ఉన్నారని భావిస్తారు.

"ప్రశ్న ఏమిటంటే: మనం ఎవరి కోసం ఉత్తమంగా ఉండాలనుకుంటున్నాము? - మానసిక విశ్లేషకుడు స్వెత్లానా ఫెడోరోవా గమనికలు. — ఒక తల్లి తన సన్నిహిత వృత్తంలో ఏదైనా నిరూపించుకోవాలని భావిస్తుంది, మరియు మరొకటి తనకు ఆదర్శవంతమైన తల్లి కావాలని కలలు కంటుంది మరియు బాల్యంలో చాలా తక్కువగా ఉన్న ప్రేమ కోసం తన స్వంత దాహాన్ని పిల్లలతో సంబంధానికి బదిలీ చేస్తుంది. కానీ తల్లితో నమ్మకమైన సంబంధం యొక్క వ్యక్తిగత అనుభవం లేనట్లయితే, మరియు దాని లోటు చాలా ఎక్కువగా ఉంటే, పిల్లల సంరక్షణలో ఒక వేదన మరియు కార్యాచరణ ఉంది - బాహ్య, క్రియాశీల సంరక్షణ.

అప్పుడు స్త్రీ పిల్లవాడికి ఆహారం మరియు సంరక్షణ ఉందని నిర్ధారించడానికి ప్రయత్నిస్తుంది, కానీ అతనితో నిజమైన సంబంధాన్ని కోల్పోతుంది. చుట్టుపక్కల వారి దృష్టిలో, ఆమె ఆదర్శవంతమైన తల్లి, కానీ పిల్లలతో ఒకరిపై ఒకరు ఆమె వదులుకోగలరు, ఆపై ఆమె తనను తాను నిందించుకుంటుంది. అపరాధం మరియు బాధ్యత మధ్య తేడాను గుర్తించడం అనేది తల్లిదండ్రులు అన్ని సమయాలలో ఎదుర్కొనే మరొక సవాలు.

దగ్గరగా ఉండాలి...ఎంత?

పిల్లల యొక్క పరిపక్వత మరియు అభివృద్ధి పూర్తిగా తల్లిపై ఆధారపడి ఉంటుంది, పిల్లల మనోవిశ్లేషణ యొక్క మూలాల్లో నిలిచిన మెలానీ క్లైన్ ప్రకారం. అటాచ్‌మెంట్ పరిశోధకుడు జాన్ బౌల్బీ చేత బలపరచబడిన ఈ ఆలోచన మన మనస్సులలో ఎంతగా స్థిరపడింది, మనస్తత్వవేత్త డొనాల్డ్ విన్నికాట్ స్త్రీలను అధిక బాధ్యతల నుండి విముక్తి చేయడానికి చేసిన ప్రయత్నం (“తగినంత మంచిది” మరియు “సాధారణ అంకితభావం గల” తల్లి తగినదని అతను ప్రకటించాడు. ఒక పిల్లవాడు) పెద్దగా విజయం సాధించలేదు. స్త్రీలు తమలో తాము కొత్త ప్రశ్నలను కలిగి ఉన్నారు: ఈ సమృద్ధి యొక్క కొలత ఏమిటి? నేను అవసరమైనంత బాగున్నానా?

"బిడ్డను అనుభవించడానికి మరియు అతని అవసరాలను తీర్చడానికి తల్లి యొక్క సహజ సామర్థ్యం గురించి విన్నికాట్ మాట్లాడాడు మరియు దీనికి ప్రత్యేక జ్ఞానం అవసరం లేదు" అని స్వెత్లానా ఫెడోరోవా వివరిస్తుంది. "ఒక స్త్రీ పిల్లలతో సంబంధంలో ఉన్నప్పుడు, ఆమె అతని సంకేతాలకు అకారణంగా ప్రతిస్పందిస్తుంది."

అందువల్ల, "మంచితనం" యొక్క మొదటి షరతు ఏమిటంటే, భౌతికంగా శిశువుకు సమీపంలో ఉండటం, ఎక్కువ కాలం అదృశ్యం కాకుండా ఉండటం, అతని పిలుపుకు ప్రతిస్పందించడం మరియు సౌకర్యం లేదా ఆహారం అవసరం, తద్వారా అతనికి ఊహాజనిత, స్థిరత్వం మరియు భద్రతను అందించడం.

మరొక షరతు మూడవది ఉండటం. "తల్లికి వ్యక్తిగత జీవితం ఉండాలని చెబుతూ, విన్నికాట్ పిల్లల తల్లి మరియు తండ్రి మధ్య లైంగిక సంబంధాన్ని దృష్టిలో ఉంచుకున్నాడు," అని మనోవిశ్లేషకుడు కొనసాగిస్తున్నాడు, "అయితే వాస్తవానికి ఇది చాలా సెక్స్ కాదు, మరొకరి ఉనికి కంటే ముఖ్యమైనది సంబంధాలు, భాగస్వామ్యాలు లేదా స్నేహాల విధానం. భాగస్వామి లేనప్పుడు, బిడ్డతో శారీరక సంభాషణ నుండి తల్లి దాదాపు అన్ని శారీరక ఆనందాన్ని పొందుతుంది: ఆహారం, అత్త, కౌగిలించుకోవడం. పిల్లవాడు లైంగిక వస్తువుకు ప్రత్యామ్నాయంగా మారే వాతావరణం సృష్టించబడుతుంది మరియు తల్లి యొక్క లిబిడో ద్వారా "క్యాచ్" అయ్యే ప్రమాదం ఉంది.

ఆరు నెలల వరకు, పిల్లలకి దాదాపు స్థిరమైన తల్లి సంరక్షణ అవసరం, కానీ విభజన క్రమంగా జరగాలి. పిల్లవాడు తల్లి రొమ్ము, పరివర్తన వస్తువులు (పాటలు, బొమ్మలు) కాకుండా ఇతర సౌకర్యాలను కనుగొంటాడు, అది తనను తాను దూరం చేసుకోవడానికి మరియు తన స్వంత మనస్సును నిర్మించుకోవడానికి అనుమతిస్తుంది. మరియు అతనికి మా ... తప్పులు అవసరం.

వైఫల్యమే విజయానికి కీలకం

6 నుండి 9 నెలల వయస్సు గల పిల్లలతో తల్లుల పరస్పర చర్యను అధ్యయనం చేస్తూ, అమెరికన్ మనస్తత్వవేత్త ఎడ్వర్డ్ ట్రోనిక్, తల్లి 30% కేసులలో మాత్రమే పిల్లలతో "సమకాలీకరించబడుతుంది" మరియు అతని సంకేతాలను (అలసట, అసంతృప్తి, ఆకలి) సరిగ్గా చదువుతుందని లెక్కించారు. ఇది అతని అభ్యర్థన మరియు తల్లి ప్రతిచర్యల మధ్య వ్యత్యాసాన్ని అధిగమించడానికి మార్గాలను కనిపెట్టడానికి పిల్లవాడిని ప్రోత్సహిస్తుంది: అతను ఆమె దృష్టిని ఆకర్షించడానికి ప్రయత్నిస్తాడు, తనంతట తానుగా ప్రశాంతంగా, పరధ్యానంలో పడతాడు.

ఈ ప్రారంభ అనుభవాలు స్వీయ నియంత్రణ మరియు కోపింగ్ నైపుణ్యాలకు పునాది వేస్తాయి. అంతేకాకుండా, నిరుత్సాహాలు మరియు అసంతృప్తి నుండి పిల్లలను రక్షించడానికి ప్రయత్నిస్తూ, తల్లి అతని అభివృద్ధికి విరుద్ధంగా అడ్డుకుంటుంది.

"పిల్లవాడు ఎందుకు ఏడుస్తున్నాడో వెంటనే అర్థం చేసుకోవడం అసాధ్యం," అని స్వెత్లానా ఫెడోరోవా నొక్కిచెప్పారు, "కానీ ఆదర్శవంతమైన మనస్తత్వం ఉన్న తల్లి వేచి ఉండదు, ఆమె ఒక స్పష్టమైన ఎంపికను అందిస్తుంది: ఆమె రొమ్ము లేదా పాసిఫైయర్. మరియు అతను ఆలోచిస్తాడు: అతను శాంతించాడు, నేను పూర్తి చేసాను! ఆమె ఇతర పరిష్కారాల కోసం వెతకడానికి తనను తాను అనుమతించలేదు మరియు ఫలితంగా పిల్లలపై కఠినమైన పథకాన్ని విధించింది: ఏదైనా సమస్యకు ఆహారం పరిష్కారం.

దీని గురించి విన్నికాట్ ఇలా వ్రాశాడు: "తల్లి తనకు అలవాటు పడటానికి చేసే ప్రయత్నాలలో "విఫలం" కావడం బిడ్డకు అవసరమయ్యే సమయం వస్తుంది." శిశువు యొక్క ప్రతి సంకేతానికి ప్రతిస్పందించడం ద్వారా, అతను అడిగే ప్రతిదాన్ని చేయకపోవడం ద్వారా, తల్లి అతని చాలా ముఖ్యమైన అవసరాన్ని సంతృప్తిపరుస్తుంది - నిరాశను ఎదుర్కోవటానికి, స్థిరత్వం మరియు స్వాతంత్ర్యం పొందే సామర్థ్యాన్ని పెంపొందించడం.

నిన్ను నువ్వు తెలుసుకో

మన బోధనాపరమైన తప్పులు పిల్లలను నాశనం చేయవని తెలిసి కూడా, మనం వాటి నుండి బాధపడతాము. "చిన్నతనంలో నా తల్లి అపరిశుభ్రమైన బొమ్మలు లేదా చెడ్డ గ్రేడ్‌ల కారణంగా నన్ను అరిచినప్పుడు, నేను అనుకున్నాను: ఎంత భయంకరమైనది, నా జీవితంలో నా బిడ్డతో నేను ఈ విధంగా ప్రవర్తించను" అని 34 ఏళ్ల ఒక్సానా అంగీకరించింది. "కానీ నేను నా తల్లికి దూరంగా లేను: పిల్లలు కలిసి ఉండరు, వారు పోరాడుతారు, ప్రతి ఒక్కరూ తమ స్వంత డిమాండ్‌లు చేసుకుంటారు, నేను వారి మధ్య నలిగిపోతున్నాను మరియు నిరంతరం విచ్ఛిన్నం అవుతాను."

"కానీ అలాంటి ప్రయత్నాలు చేయడం అవసరం" అని స్వెత్లానా ఫెడోరోవా పేర్కొంది, "లేదా, కనీసం, మన కోపం మరియు భయాన్ని మనకు చెందినవిగా తెలుసుకోవడం మరియు బయటి నుండి రాకపోవడం మరియు వారు దేనితో సంబంధం కలిగి ఉన్నారో అర్థం చేసుకోవడం."

తనను తాను పరిగణనలోకి తీసుకునే సామర్ధ్యం ప్రధాన నైపుణ్యం, దీని స్వాధీనం పెద్దల స్థానం మరియు విభేదాలను పరిష్కరించే సామర్థ్యాన్ని నిర్ణయిస్తుంది, అస్తిత్వ మనస్తత్వవేత్త స్వెత్లానా క్రివ్ట్సోవా చెప్పారు: అతని మాటలు, చర్యలు మరియు ఆసక్తుల యొక్క అంతర్గత తర్కాన్ని పట్టుకోవడానికి ప్రయత్నించండి. ఆపై ఈ పరిస్థితికి ప్రత్యేకమైన నిజం పిల్లల మరియు పెద్దల మధ్య జన్మించవచ్చు.

మీతో నిజాయితీగా మాట్లాడటం, పిల్లల పట్ల ఆసక్తిని కలిగి ఉండటం మరియు వారిని అర్థం చేసుకోవడానికి ప్రయత్నించడం-విజయానికి ఎటువంటి హామీ లేకుండా-సంబంధాలను సజీవంగా చేస్తుంది మరియు మా పేరెంట్‌హుడ్‌ను వ్యక్తిగత అభివృద్ధి యొక్క అనుభవంగా చేస్తుంది, కేవలం సామాజిక పనితీరు మాత్రమే కాదు.

బియాండ్ ది దూరం — దాటి

పిల్లల పెరుగుతుంది, మరియు తల్లిదండ్రులు వారి సామర్థ్యాన్ని అనుమానించడానికి మరింత ఎక్కువ కారణాలు ఉన్నాయి. “సెలవు రోజుల్లో చదువుకోమని నేను అతన్ని బలవంతం చేయలేను”, “ఇల్లు మొత్తం విద్యా ఆటలతో నిండిపోయింది, మరియు అతను గాడ్జెట్‌లలో కూర్చున్నాడు”, “ఆమె చాలా సమర్థురాలు, ఆమె ప్రాథమిక తరగతులలో మెరిసింది, మరియు ఇప్పుడు ఆమె తన చదువును మానేసింది, కానీ నేను పట్టుబట్టలేదు, నేను క్షణం కోల్పోయాను” .

పఠనం/సంగీతం/క్రీడల పట్ల ప్రేమను పెంపొందించడానికి, కళాశాలకు వెళ్లి మంచి ప్రత్యేకతను పొందండి... మనం తెలియకుండానే, అనివార్యంగా పిల్లల భవిష్యత్తు గురించి ఊహించుకుంటాము మరియు మన కోసం (మరియు వారి కోసం) ఉన్నత లక్ష్యాలను నిర్దేశించుకుంటాము. మరియు ప్రతిదీ మనం కోరుకున్న విధంగా జరగనప్పుడు మనల్ని మనం (మరియు వారిని) నిందించుకుంటాము.

"పిల్లల సామర్థ్యాలను పెంపొందించుకోవాలనే తల్లిదండ్రుల కోరిక, అతనికి మంచి భవిష్యత్తును అందించడం, తాము చేయగలిగినదంతా నేర్పించడం, అలాగే వారి ప్రయత్నాలకు తగిన ఫలితాలను చూడాలనే ఆశ పూర్తిగా సహజం, కానీ ... అవాస్తవికం," కుటుంబ మనస్తత్వవేత్త దిన మాగ్నాట్ వ్యాఖ్యలు. - ఎందుకంటే పిల్లవాడు వ్యక్తిగత లక్షణాలు మరియు అతని స్వంత ఇష్టాన్ని కలిగి ఉంటాడు మరియు అతని ఆసక్తులు అతని తల్లిదండ్రుల నుండి తీవ్రంగా విభేదిస్తాయి.

అందువల్ల, పిల్లలను స్వతంత్ర జీవితానికి సిద్ధం చేసే మంచి తల్లిని నేను పిలుస్తాను. దీనికి ఆరోగ్యకరమైన సన్నిహిత సంబంధాలను ఏర్పరచుకోవడం మరియు నిర్ణయాలు తీసుకోవడం, డబ్బు సంపాదించడం మరియు మీ స్వంత పిల్లలకు బాధ్యత వహించడం అవసరం.

ఇవన్నీ నేర్చుకోవడానికి పిల్లవాడికి, ఆపై యుక్తవయసుకు ఏది సహాయపడుతుంది? తల్లిదండ్రులతో సంబంధాలను విశ్వసించే అనుభవం, వయస్సు ప్రకారం, పెరుగుతున్న అన్ని దశలలో. వారు తమ బలాన్ని బట్టి స్వేచ్ఛను ఇచ్చినప్పుడు మరియు అవసరాన్ని బట్టి మద్దతు ఇచ్చినప్పుడు; వారు చూసినప్పుడు, విని మరియు అర్థం చేసుకున్నప్పుడు. మంచి పేరెంట్ అంటే ఇదే. మిగిలినవి వివరాలు, మరియు అవి చాలా భిన్నంగా ఉంటాయి.