"మంచి మసోకిజం సంబంధాలను బలపరుస్తుంది"

ఫ్రెంచ్ మానసిక విశ్లేషకుడు ఎరిక్ స్మాడ్జా ఆధునిక జంటలపై తన పుస్తకం యొక్క రష్యన్ ఎడిషన్‌ను ప్రదర్శించడానికి మరియు నేషనల్ రీసెర్చ్ యూనివర్శిటీ హయ్యర్ స్కూల్ ఆఫ్ ఎకనామిక్స్‌లో సైకోఅనలిటిక్ సైకోథెరపీలో మాస్టర్స్ ప్రోగ్రామ్‌లో భాగంగా రెండు రోజుల సెమినార్ నిర్వహించడానికి మాస్కోకు వస్తున్నారు.

ఈ రోజు ప్రేమ కలయిక గురించి మీరు ఏమనుకుంటున్నారని మేము అతనిని అడిగాము.

మనస్తత్వశాస్త్రం: వ్యక్తివాదం యొక్క ఆధునిక సంస్కృతి మనం ఎలాంటి జంటను నిర్మించాలనుకుంటున్నాము అనే ఆలోచనను ప్రభావితం చేస్తుందా?

ఎరిక్ స్మాడ్జా: మన సమాజం నానాటికీ పెరుగుతున్న వ్యక్తివాదంతో ఉంటుంది. ఆధునిక జంటలు అస్థిరంగా, పెళుసుగా, విభిన్నంగా మరియు సంబంధాలలో డిమాండ్ కలిగి ఉంటారు. ఇది ఆధునిక జంట గురించి నా భావన. ఈ నాలుగు లక్షణాలు జంట సృష్టిపై వ్యక్తివాదం యొక్క ప్రభావాన్ని వ్యక్తపరుస్తాయి. నేడు, ఏ జంటలోనైనా ప్రధాన వైరుధ్యాలలో ఒకటి నార్సిసిస్టిక్ ఆసక్తుల యొక్క వ్యతిరేకత మరియు భాగస్వామి మరియు మొత్తం జంట యొక్క ప్రయోజనాలు.

మరియు ఇక్కడ మనం ఒక పారడాక్స్‌ను ఎదుర్కొంటున్నాము: ఆధునిక సమాజంలో వ్యక్తివాదం ప్రస్థానం చేస్తుంది మరియు ఒక జంటలో జీవితం కుటుంబ జీవితాన్ని పంచుకోవడానికి మరియు దానిని మన ప్రాధాన్యతగా మార్చడానికి మన వ్యక్తిగత అవసరాలలో కొన్నింటిని వదులుకోమని బలవంతం చేస్తుంది. మన సమాజం విరుద్ధమైనది, అది మనపై విరుద్ధమైన వైఖరిని విధిస్తుంది. ఒక వైపు, ఇది పెరుగుతున్న వ్యక్తివాదాన్ని ప్రోత్సహిస్తుంది, కానీ మరోవైపు, ఇది దాని సభ్యులందరిపై సార్వత్రిక, సజాతీయ ప్రవర్తనను విధిస్తుంది: మనమందరం ఒకే విషయాన్ని తీసుకోవాలి, అదే విధంగా ప్రవర్తించాలి, అదే విధంగా ఆలోచించాలి ...

మనకు ఆలోచనా స్వేచ్ఛ ఉన్నట్లు అనిపిస్తుంది, కాని మనం ఇతరులకన్నా భిన్నంగా ఆలోచిస్తే, వారు మన వైపు వంగి చూస్తారు మరియు కొన్నిసార్లు వారు మనల్ని బహిష్కరించినట్లు గ్రహిస్తారు. ఏదైనా పెద్ద మాల్‌కి వెళ్లినా అక్కడ కూడా అవే బ్రాండ్‌లు కనిపిస్తాయి. మీరు రష్యన్ అయినా, అర్జెంటీనా అయినా, అమెరికన్ అయినా లేదా ఫ్రెంచ్ అయినా, మీరు అదే వస్తువును కొనుగోలు చేస్తున్నారు.

కలిసి జీవితంలో అత్యంత కష్టమైన విషయం ఏమిటి?

చాలా కష్టం లేదు, ఎల్లప్పుడూ ఉంటుంది అనేక ఇబ్బందులు ఉన్నాయి. "మీతో" జీవించడం ఇప్పటికే చాలా కష్టం, మీరు గొప్ప ప్రేమతో కనెక్ట్ అయినప్పటికీ, మరొక వ్యక్తితో జీవించడం మరింత కష్టం. మనం వేరొక వ్యక్తితో వ్యవహరిస్తున్నప్పుడు, అది మనకు కష్టం, ఎందుకంటే అతను భిన్నంగా ఉంటాడు. మేము ఇతరత్వంతో వ్యవహరిస్తున్నాము, మా నార్సిసిస్టిక్ ప్రతిరూపం కాదు.

ప్రతి జంట సంఘర్షణను ఎదుర్కొంటుంది. మొదటి సంఘర్షణ - గుర్తింపు మరియు ఇతరత్వం మధ్య, "నేను" మరియు "ఇతర" మధ్య. మానసికంగా మనకు మన విభేదాల గురించి తెలిసినప్పటికీ, మానసిక స్థాయిలో మరొకరు మనకు భిన్నంగా ఉన్నారని అంగీకరించడం కష్టం. ఇక్కడే మన నార్సిసిజం యొక్క పూర్తి శక్తి, సర్వశక్తిమంతుడు మరియు నియంతృత్వం అమలులోకి వస్తుంది. రెండవ సంఘర్షణ నార్సిసిస్టిక్ ఆసక్తులు మరియు వస్తువు యొక్క ఆసక్తుల మధ్య, నా స్వంత ఆసక్తులు మరియు మరొకరి ప్రయోజనాల మధ్య సమతుల్యత కోసం అన్వేషణలో వ్యక్తమవుతుంది.

మూడవ సంఘర్షణ: ప్రతి భాగస్వామిలో పురుష మరియు స్త్రీ నిష్పత్తి, సెక్స్‌తో మొదలై కుటుంబంలో మరియు సమాజంలో లింగ పాత్రలతో ముగుస్తుంది. చివరగా, నాల్గవ సంఘర్షణ - ప్రేమ మరియు ద్వేషం యొక్క నిష్పత్తి, ఎరోస్ మరియు థానాటోస్, ఇవి మన సంబంధాలలో ఎల్లప్పుడూ ఉంటాయి.

గందరగోళానికి మరొక మూలం - బదిలీ. మరొకరికి భాగస్వాములు ప్రతి ఒక్కరు సోదరులు, సోదరీమణులు, తల్లి, తండ్రికి సంబంధించి బదిలీకి సంబంధించిన వ్యక్తి. అందువల్ల, భాగస్వామితో సంబంధంలో, మేము మా ఫాంటసీల నుండి లేదా బాల్యం నుండి వివిధ దృశ్యాలను తిరిగి ప్లే చేస్తాము. కొన్నిసార్లు భాగస్వామి మన కోసం తండ్రి, కొన్నిసార్లు సోదరుడి రూపాన్ని భర్తీ చేస్తారు. భాగస్వామి ద్వారా పొందుపరచబడిన ఈ బదిలీ గణాంకాలు సంబంధంలో సంక్లిష్టంగా మారతాయి.

చివరగా, ప్రతి వ్యక్తిలాగే, ఒక జంట వారి జీవిత చక్రంలో సంక్షోభ కాలాల ద్వారా వెళుతుంది. ఇది అనివార్యం, ఎందుకంటే ఒక జంట అనేది ఒక జీవి, అది పరిణామం చెందుతుంది, మారుతుంది, దాని స్వంత బాల్యం మరియు దాని స్వంత పరిపక్వత ద్వారా వెళుతుంది.

జంటలో సంక్షోభాలు ఎప్పుడు వస్తాయి?

మొదటి బాధాకరమైన క్షణం సమావేశం. మేము ఈ సమావేశం కోసం వెతుకుతున్నప్పటికీ మరియు జంటను సృష్టించాలనుకున్నా, అది ఇప్పటికీ గాయం. ఇప్పటికే ఒక వ్యక్తికి ఇది క్లిష్టమైన కాలం, ఆపై ఇది ఒక జంటకు మారుతుంది, ఎందుకంటే ఇది ఒక జంట పుట్టిన క్షణం. అప్పుడు మేము కలిసి జీవించడం ప్రారంభిస్తాము, మా సాధారణ జీవితాన్ని మూడు రెట్లు పెంచుకుంటాము, ఒకరికొకరు అలవాటు చేసుకుంటాము. ఈ కాలం వివాహం లేదా సంబంధాన్ని అధికారికీకరించే ఇతర మార్గంతో ముగియవచ్చు.

మూడవ క్లిష్టమైన కాలం బిడ్డను కలిగి ఉండాలనే కోరిక లేదా ఇష్టపడకపోవడం, ఆపై పిల్లల పుట్టుక, రెండు నుండి మూడు వరకు పరివర్తన. ఇది నిజంగా ప్రతి తల్లిదండ్రులకు మరియు దంపతులకు పెద్ద గాయం. మీరు బిడ్డను కోరుకున్నప్పటికీ, అతను ఇప్పటికీ మీ జీవితంలోకి, మీ జంట యొక్క రక్షిత కోకన్‌లోకి చొరబడే అపరిచితుడు. కొంతమంది జంటలు కలిసి చాలా మంచిగా ఉంటారు, వారు పిల్లల రూపానికి భయపడతారు మరియు ఒకరిని కోరుకోరు. సాధారణంగా, దండయాత్ర గురించి ఈ కథ చాలా ఆసక్తికరంగా ఉంటుంది ఎందుకంటే పిల్లవాడు ఎల్లప్పుడూ బయటి వ్యక్తి. సాంప్రదాయ సమాజాలలో అతను మానవునిగా పరిగణించబడనంత వరకు, అతను అంగీకరించబడటానికి సంఘంలో భాగం కావడానికి ఆచారాల ద్వారా "మానవీకరించబడాలి".

పిల్లల పుట్టుక ప్రతి భాగస్వామికి మరియు దంపతుల మానసిక స్థితికి మానసిక గాయానికి మూలం అనే వాస్తవం కోసం నేను ఇవన్నీ చెబుతున్నాను. తరువాతి రెండు సంక్షోభాలు మొదట పిల్లల కౌమారదశ, ఆపై తల్లిదండ్రుల ఇంటి నుండి పిల్లలు నిష్క్రమించడం, ఖాళీ గూడు సిండ్రోమ్ మరియు భాగస్వాముల వృద్ధాప్యం, పదవీ విరమణ, పిల్లలు లేకుండా మరియు పని లేకుండా ఒకరితో ఒకరు ఒంటరిగా ఉన్నప్పుడు. తాతలు…

కుటుంబ జీవితం మనల్ని మార్చే క్లిష్టమైన దశల గుండా వెళుతుంది మరియు మనం ఎదుగుతూ, జ్ఞానవంతులుగా మారుతుంది. భాగస్వాములు ప్రతి ఒక్కరూ ఇబ్బందులు, భయాలు, అసంతృప్తి, విభేదాలను భరించడం నేర్చుకోవాలి. ప్రతి ఒక్కరిలోని సృజనాత్మకతను జంట ప్రయోజనాల కోసం ఉపయోగించడం అవసరం. సంఘర్షణ సమయంలో, ప్రతి భాగస్వామి తన “మంచి మసోకిజం” ఎలా ఉపయోగించాలో తెలుసుకోవడం అవసరం.

మంచి మసోకిజం అంటే ఏమిటి? నిరాశను భరించడం, కష్టాలను భరించడం, ఆనందాన్ని ఆలస్యం చేయడం, వేచి ఉండటం వంటి మన సామర్థ్యాన్ని ఉపయోగించడం. తీవ్రమైన సంఘర్షణ యొక్క క్షణాలలో, ఈ పరీక్ష నుండి విడిపోకుండా మరియు మనుగడ సాగించకుండా ఉండటానికి, మనకు భరించే సామర్థ్యం అవసరం మరియు ఇది మంచి మసోకిజం.

బిడ్డను కోరుకోని లేదా చేయలేని జంటకు ఎలా అనిపిస్తుంది? మునుపటి కంటే ఇప్పుడు అంగీకరించడం సులభమా?

సాంప్రదాయ సమాజానికి భిన్నంగా, ఆధునిక జంటలు వివిధ రకాల వైవాహిక, లైంగిక జీవితాలకు కట్టుబడి ఉంటారు. ఆధునిక కుటుంబం పిల్లలను కలిగి ఉండకూడదనే హక్కును గుర్తిస్తుంది. పిల్లలు లేని కుటుంబాలను, అలాగే పిల్లలతో ఒంటరి స్త్రీలు మరియు పిల్లలు ఉన్న పురుషులను సమాజం అంగీకరిస్తుంది. ఇది, బహుశా, సమాజంలోని గొప్ప మార్పులలో ఒకటి: మనకు పిల్లలు లేకపోతే, వారు మనపై వేలు పెడతారని, మనం ఇతరులకన్నా అధ్వాన్నంగా ఉన్నామని, మేము రెండవ తరగతి జంట అని దీని అర్థం కాదు. అయినప్పటికీ, సామూహిక అపస్మారక స్థితిలో మరియు వ్యక్తుల అపస్మారక స్థితిలో, పిల్లలు లేని జంట వింతగా భావించబడుతుంది.

కానీ మళ్ళీ, ఇదంతా మనం ఏ సమాజం గురించి మాట్లాడుతున్నామో దానిపై ఆధారపడి ఉంటుంది. ప్రతిదీ ఈ సమాజానికి ప్రతినిధులుగా ఒక పురుషుడు మరియు స్త్రీ యొక్క చిత్రంపై ఆధారపడి ఉంటుంది. ఉదాహరణకు, ఉత్తర ఆఫ్రికా సమాజంలో, ఒక స్త్రీకి సంతానం లేకపోతే, ఆమెను స్త్రీగా పరిగణించలేము, ఒక వ్యక్తికి పిల్లలు లేకపోతే, అతను పురుషుడు కాదు. కానీ పాశ్చాత్య సమాజంలో కూడా, మీకు పిల్లలు లేకుంటే, మీ చుట్టూ ఉన్నవారు దాని గురించి మాట్లాడటం ప్రారంభిస్తారు: వారికి సంతానం లేకపోవడం పాపం, మరియు అది ఎందుకు, ఇది చాలా స్వార్థం, వారు బహుశా ఏదో ఒక రకమైన శారీరక సమస్యలు.

ఇప్పటికీ జంటలు ఎందుకు విడిపోతారు?

విడిపోవడానికి ప్రధాన కారణాలు లైంగిక అసంతృప్తి మరియు జంటలో కమ్యూనికేషన్ లేకపోవడం. ఈ రోజు మనం గొప్ప విలువగా భావించే లైంగిక జీవితం బాధపడితే, ఇది భాగస్వాముల విభజనను రేకెత్తిస్తుంది. లేదా ఒక జంటలో మనకు తగినంత సెక్స్ లేకపోతే, మేము లైంగిక సంతృప్తి కోసం వెతకడం ప్రారంభిస్తాము. జంట ఇకపై మార్గం కనుగొనలేనప్పుడు, వారు విడిచిపెట్టాలని నిర్ణయించుకుంటారు.

మరొక అంశం - జీవిత భాగస్వాముల్లో ఒకరు కలిసి జీవించడం ఇకపై భరించలేనప్పుడు, స్వేచ్ఛకు వెళుతుంది. భాగస్వాముల్లో ఒకరు కుటుంబానికి చాలా శ్రద్ధ మరియు శక్తిని చెల్లిస్తే, మరొకరు వ్యక్తిగత అభివృద్ధిపై దృష్టి కేంద్రీకరిస్తే, కలిసి జీవించడం దాని అర్ధాన్ని కోల్పోతుంది. నార్సిసిస్టిక్ ధోరణులు ఉన్న కొంతమంది పెళుసుగా ఉన్న వ్యక్తులు "నేను ఇకపై జంటగా జీవించలేను, నేను ఇకపై ప్రేమించనందున కాదు, అది నా వ్యక్తిత్వాన్ని నాశనం చేస్తుంది." మరో మాటలో చెప్పాలంటే, ఇతర వ్యక్తులతో అతిగా గుర్తించడం నా నార్సిసిజం మరియు నా స్వీయ-గుర్తింపును ప్రమాదంలో పడేస్తుంది.

నేడు బయటి కనెక్షన్‌లు ఎంతవరకు ఆమోదయోగ్యమైనవి?

ఆధునిక జంటలో, ప్రతి భాగస్వామికి తగినంత స్వేచ్ఛ ఉండాలి. వ్యక్తిగత, నార్సిసిస్టిక్ ఆసక్తులు గొప్ప ప్రాముఖ్యతను సంతరించుకున్నాయి. తక్కువ పరిమితులు ఉన్నాయి. కానీ మానసిక స్థాయిలో, ఒక నిర్దిష్ట ఒప్పందం, ఒక నార్సిసిస్టిక్ ఒప్పందం, ఒక జంటలో ముగుస్తుంది. "నేను నిన్ను ఎంచుకున్నాను, మేము ఒకరినొకరు ఎంచుకున్నాము, ప్రత్యేకత మరియు మా సంబంధం యొక్క శాశ్వతత్వం కోసం కోరికతో నడపబడుతున్నాము." మరో మాటలో చెప్పాలంటే, మీరు నా ఏకైక, ఏకైక భాగస్వామి అని నేను వాగ్దానం చేస్తున్నాను మరియు నేను ఎల్లప్పుడూ మీతో ఉంటాను. ఈ ఆలోచన వివాహం యొక్క క్రైస్తవ భావన ద్వారా పంచుకోబడింది. ఈ ఆలోచన మన తలలో ఉండవచ్చు, కానీ ఎల్లప్పుడూ ప్రతిదీ అలా జరగదు.

ప్రతి భాగస్వామి యొక్క లిబిడో మార్చదగినదని ఫ్రాయిడ్ చెప్పాడు, అది ఒక వస్తువు నుండి మరొకదానికి తిరుగుతుంది. అందువల్ల, ప్రారంభ ఒప్పందం జీవితాంతం కలిసి నెరవేర్చడం కష్టం, ఇది లిబిడో యొక్క వైవిధ్యంతో విభేదిస్తుంది. కాబట్టి ఈ రోజు, వ్యక్తివాదం మరియు స్వేచ్ఛ పెరగడంతో, ఎదుటి వ్యక్తి మనల్ని ప్రలోభపెడతాడని, ఇతరులతో ప్రేమ కథలు ఉంటాయని భావించి జంటలను సృష్టిస్తాము. జంటలోని ప్రతి భాగస్వాములు ఎలా మారతారు, అతని మానసిక అభివృద్ధి ఎలా ఉంటుంది అనే దానిపై ఆధారపడి ఉంటుంది మరియు మేము దీనిని ముందుగానే తెలుసుకోలేము.

అదనంగా, ఇది జంట యొక్క పరిణామంపై ఆధారపడి ఉంటుంది. ఇది ఎలాంటి వివాహ సంస్కృతిని అభివృద్ధి చేసింది? మేము ఎంచుకున్న కుటుంబ సంస్కృతిలో, ఒక నిర్దిష్ట భాగస్వామితో, ఇతర అదనపు సంబంధాలను కలిగి ఉండవచ్చా? భాగస్వామిని బాధించని మరియు జంట ఉనికికి హాని కలిగించని కథలు బహుశా వైపు ఉండవచ్చు.