నేను ప్రేమించబడాలనుకుంటున్నాను

తల్లిదండ్రుల ప్రేమ మరియు సంరక్షణ లేకుండా పిల్లవాడు జీవించలేడని స్పష్టంగా తెలుస్తుంది మరియు దానికి తీవ్రమైన ప్రేమతో ప్రతిస్పందిస్తుంది. కానీ పెద్దల సంగతేంటి?

విచిత్రమేమిటంటే, చాలా కాలంగా (సుమారు 1980ల వరకు) ఒక వయోజన వ్యక్తి స్వయం సమృద్ధిగా ఉంటాడని నమ్ముతారు. మరియు లాలించబడాలని, ఓదార్చాలని మరియు వినాలని కోరుకునే వారిని "కోడిపెండెంట్స్" అని పిలుస్తారు. కానీ వైఖరి మారింది.

ప్రభావవంతమైన వ్యసనం

"మీ పక్కన ఒక మూసి, దిగులుగా ఉన్న వ్యక్తిని ఊహించుకోండి," మానసికంగా దృష్టి కేంద్రీకరించే మానసిక వైద్య నిపుణుడు టట్యానా గోర్బోల్స్కాయా సూచిస్తున్నారు, "మరియు మీరు నవ్వాలని కోరుకునే అవకాశం లేదు. ఇప్పుడు మీరు ఒక ఆత్మ సహచరుడిని కనుగొన్నారని ఊహించుకోండి, వీరితో మీరు మంచి అనుభూతి చెందుతారు, ఎవరు మిమ్మల్ని అర్థం చేసుకుంటారు ... పూర్తిగా భిన్నమైన మానసిక స్థితి, సరియైనదా? యుక్తవయస్సులో, చిన్నతనంలో మనకున్నంత సాన్నిహిత్యం మరొకరితో అవసరం!

1950లలో, ఆంగ్ల మానసిక విశ్లేషకుడు జాన్ బౌల్బీ పిల్లల పరిశీలనల ఆధారంగా అనుబంధ సిద్ధాంతాన్ని అభివృద్ధి చేశాడు. తరువాత, ఇతర మనస్తత్వవేత్తలు అతని ఆలోచనలను అభివృద్ధి చేశారు, పెద్దలకు కూడా అనుబంధం అవసరం అని కనుగొన్నారు. ప్రేమ మన జన్యువులలో ఉంది, మరియు మనం పునరుత్పత్తి చేయవలసి ఉన్నందున కాదు: ప్రేమ లేకుండా ఇది సాధ్యమే.

కానీ మనుగడకు ఇది అవసరం. మనం ప్రేమించబడినప్పుడు, మనం సురక్షితంగా ఉంటాము, వైఫల్యాలను బాగా ఎదుర్కొంటాము మరియు విజయాల అల్గారిథమ్‌లను బలోపేతం చేస్తాము. జాన్ బౌల్బీ "సమర్థవంతమైన వ్యసనం" గురించి మాట్లాడాడు: భావోద్వేగ మద్దతును కోరుకునే మరియు అంగీకరించే సామర్థ్యం. ప్రేమ కూడా మనకు యథార్థతను పునరుద్ధరించగలదు.

అలెగ్జాండర్ చెర్నికోవ్, “తల్లిదండ్రులను సంతోషపెట్టడానికి తరచుగా తమలో తాము కొంత భాగాన్ని వదులుకుంటారు,” అని ఒక దైహిక కుటుంబ మనస్తత్వవేత్త అయిన అలెగ్జాండర్ చెర్నికోవ్ వివరించాడు, “తల్లిదండ్రులు స్థితిస్థాపకతను అభినందిస్తే లేదా తల్లిదండ్రులు అవసరమని భావించేటటువంటి వారిపై ఆధారపడినట్లయితే ఫిర్యాదు చేయడాన్ని తాము నిషేధించండి. పెద్దలుగా, ఈ కోల్పోయిన భాగాన్ని తిరిగి పొందడంలో మాకు సహాయపడే వారిని మేము భాగస్వాములుగా ఎంచుకుంటాము. ఉదాహరణకు, మీ దుర్బలత్వాన్ని అంగీకరించడం లేదా మరింత స్వావలంబనగా మారడం.

సన్నిహిత సంబంధాలు అక్షరాలా ఆరోగ్యాన్ని మెరుగుపరుస్తాయి. సింగిల్స్‌లో హైపర్‌టెన్షన్ వచ్చే అవకాశం ఎక్కువగా ఉంటుంది మరియు రక్తపోటు స్థాయిలను కలిగి ఉండటం వల్ల గుండెపోటు మరియు స్ట్రోక్స్ వచ్చే ప్రమాదాన్ని రెట్టింపు చేస్తుంది¹.

కానీ చెడు సంబంధాలు అవి లేకుంటే అంతే చెడ్డవి. తమ జీవిత భాగస్వాముల ప్రేమను అనుభవించని భర్తలు ఆంజినా పెక్టోరిస్‌కు గురవుతారు. సంతోషంగా పెళ్లి చేసుకున్న వారి కంటే ప్రేమించని భార్యలు అధిక రక్తపోటుతో బాధపడుతున్నారు. ప్రియమైన వ్యక్తి మనపై ఆసక్తి చూపనప్పుడు, ఇది మనుగడకు ముప్పుగా మేము గ్రహిస్తాము.

నీవు నాతో వున్నావా?

భాగస్వాములు ఒకరిపై ఒకరు ఆసక్తిని కలిగి ఉన్న జంటలలో మరియు పరస్పర ఆసక్తి ఇప్పటికే క్షీణించిన వారిలో గొడవలు జరుగుతాయి. ఇక్కడ మరియు అక్కడ, ఒక తగాదా అనైక్యత మరియు నష్ట భయాన్ని సృష్టిస్తుంది. కానీ తేడా కూడా ఉంది! "సంబంధాల బలంపై నమ్మకం ఉన్నవారు సులభంగా పునరుద్ధరించబడతారు" అని టాట్యానా గోర్బోల్స్కాయ నొక్కిచెప్పారు. "కానీ కనెక్షన్ యొక్క బలాన్ని అనుమానించే వారు త్వరగా భయాందోళనలకు గురవుతారు."

వదిలివేయబడతామనే భయం మనల్ని రెండు విధాలుగా ప్రతిస్పందించేలా చేస్తుంది. మొదటిది, తక్షణ ప్రతిస్పందనను పొందడానికి, కనెక్షన్ ఇప్పటికీ సజీవంగా ఉందని నిర్ధారణను పొందడానికి భాగస్వామిని తీవ్రంగా సంప్రదించడం, అతనిని అంటిపెట్టుకుని ఉండటం లేదా దాడి చేయడం (అరగడం, డిమాండ్ చేయడం, “అగ్నితో మంట”) చేయడం. రెండవది మీ భాగస్వామి నుండి దూరంగా వెళ్లడం, మీలోకి వెళ్లిపోవడం మరియు స్తంభింపజేయడం, తక్కువ బాధలు కలిగించడం కోసం మీ భావాల నుండి డిస్‌కనెక్ట్ చేయడం. ఈ రెండు పద్ధతులు సంఘర్షణను మరింత తీవ్రతరం చేస్తాయి.

కానీ చాలా తరచుగా, మీ ప్రియమైన వ్యక్తి మాకు శాంతిని తిరిగి ఇవ్వాలని మీరు కోరుకుంటారు, అతని ప్రేమ గురించి మాకు హామీ ఇస్తూ, కౌగిలించుకోవడం, ఆహ్లాదకరమైనది చెప్పడం. అయితే అగ్నిని పీల్చే డ్రాగన్‌ని లేదా మంచు విగ్రహాన్ని కౌగిలించుకోవడానికి ఎంతమంది ధైర్యం చేస్తారు? "అందుకే, జంటల కోసం శిక్షణలో, మనస్తత్వవేత్తలు భాగస్వాములు తమను తాము భిన్నంగా వ్యక్తీకరించడం మరియు ప్రవర్తనకు ప్రతిస్పందించడం నేర్చుకోవడంలో సహాయపడతారు, కానీ దాని వెనుక ఉన్న వాటికి: సాన్నిహిత్యం కోసం లోతైన అవసరం," అని టాట్యానా గోర్బోల్స్కాయ చెప్పారు. ఇది సులభమైన పని కాదు, కానీ ఆట కొవ్వొత్తి విలువైనది!

ఒకరినొకరు అర్థం చేసుకోవడం నేర్చుకున్న తరువాత, భాగస్వాములు బాహ్య మరియు అంతర్గత బెదిరింపులను తట్టుకోగల బలమైన బంధాన్ని ఏర్పరుస్తారు. భాగస్వామికి మన ప్రశ్న (కొన్నిసార్లు బిగ్గరగా మాట్లాడకపోతే) "మీరు నాతో ఉన్నారా?" - ఎల్లప్పుడూ "అవును" అనే సమాధానం వస్తుంది, మన కోరికలు, భయాలు, ఆశల గురించి మాట్లాడటం మాకు సులభం. సహాయం కోసం చేసిన పిలుపుకు ప్రియమైన వ్యక్తి ప్రతిస్పందిస్తాడని తెలుసుకోవడం, మేము ప్రశాంతంగా మరియు మరింత నమ్మకంగా ఉన్నాము.

నా ఉత్తమ బహుమతి

“మేము తరచుగా గొడవ పడేవాళ్లం, నేను అరుస్తుంటే తట్టుకోలేనని నా భర్త చెప్పాడు. మరియు అతని అభ్యర్థన మేరకు అసమ్మతి విషయంలో నేను అతనికి ఐదు నిమిషాల సమయం ఇవ్వాలని అతను కోరుకుంటున్నాడు, ”అని 36 ఏళ్ల తమరా కుటుంబ చికిత్సలో తన అనుభవం గురించి చెప్పింది. - నేను గట్టిగా అరుస్తాను? నేనెప్పుడూ నా స్వరం ఎత్తలేదని నాకు అనిపించింది! కానీ ఇప్పటికీ, నేను ప్రయత్నించాలని నిర్ణయించుకున్నాను.

దాదాపు ఒక వారం తరువాత, నాకు చాలా ఘాటుగా అనిపించని సంభాషణలో, నా భర్త కాసేపు బయటికి వస్తానని చెప్పాడు. మొదట, నేను అలవాటుగా కోపంగా ఉండాలనుకున్నాను, కాని నేను నా వాగ్దానాన్ని గుర్తుంచుకున్నాను.

అతను వెళ్ళిపోయాడు మరియు నేను భయానక దాడిని అనుభవించాను. అతను నన్ను మంచిగా విడిచిపెట్టాడని నాకు అనిపించింది. నేను అతని వెంట పరుగెత్తాలనుకున్నాను, కానీ నేను నిగ్రహించుకున్నాను. ఐదు నిమిషాల తర్వాత అతను తిరిగి వచ్చి, ఇప్పుడు నా మాట వినడానికి సిద్ధంగా ఉన్నానని చెప్పాడు. తమరా ఆ సమయంలో ఆమెను పట్టుకున్న అనుభూతిని "కాస్మిక్ రిలీఫ్" అని పిలుస్తుంది.

"ఒక భాగస్వామి అడిగేది వింతగా, తెలివితక్కువదని లేదా అసాధ్యంగా అనిపించవచ్చు" అని అలెగ్జాండర్ చెర్నికోవ్ పేర్కొన్నాడు. "కానీ మనం అయిష్టంగానే ఇలా చేస్తే, మనం మరొకరికి సహాయం చేయడమే కాకుండా, మనలో కోల్పోయిన భాగాన్ని కూడా తిరిగి ఇస్తాము. అయితే, ఈ చర్య బహుమతిగా ఉండాలి: మార్పిడిపై అంగీకరించడం అసాధ్యం, ఎందుకంటే మన వ్యక్తిత్వంలోని పిల్లతనం ఒప్పంద సంబంధాలను అంగీకరించదు.².

బహుమతి అంటే భాగస్వామి ప్రతిదీ స్వయంగా ఊహించాలని కాదు. అంటే మనపై ప్రేమతో స్వచ్ఛందంగా, తన స్వంత స్వేచ్ఛతో, మరో మాటలో చెప్పాలంటే, అతను మనల్ని కలవడానికి వస్తాడు.

విచిత్రమేమిటంటే, చాలా మంది పెద్దలు తమకు అవసరమైన దాని గురించి మాట్లాడటానికి భయపడతారు. కారణాలు భిన్నంగా ఉంటాయి: తిరస్కరణ భయం, అవసరాలు లేని హీరో యొక్క ఇమేజ్‌తో సరిపోలాలనే కోరిక (దీనిని బలహీనతగా భావించవచ్చు), లేదా వాటి గురించి అతని స్వంత అజ్ఞానం.

"జంటల కోసం సైకోథెరపీ ప్రతి ఒక్కరూ వారి ప్రేమ భాష ఏమిటో మరియు వారి భాగస్వామి ఏమిటో కనుగొనడంలో సహాయపడే పనిలో ఒకదాన్ని సెట్ చేస్తుంది, ఎందుకంటే ఇది ఒకేలా ఉండకపోవచ్చు" అని టాట్యానా గోర్బోల్స్కాయ చెప్పారు. – ఆపై ప్రతి ఒక్కరూ ఇప్పటికీ మరొకరి భాష మాట్లాడటం నేర్చుకోవాలి మరియు ఇది ఎల్లప్పుడూ సులభం కాదు.

నాకు చికిత్సలో ఇద్దరు ఉన్నారు: ఆమెకు శారీరక సంబంధం కోసం బలమైన ఆకలి ఉంది, మరియు అతను మాతృ ప్రేమతో అతిగా తినిపించబడ్డాడు మరియు సెక్స్ వెలుపల ఎలాంటి స్పర్శను నివారించాడు. ఇక్కడ ప్రధాన విషయం ఏమిటంటే సహనం మరియు ఒకరినొకరు సగంలో కలుసుకోవడానికి సంసిద్ధత. విమర్శించవద్దు మరియు డిమాండ్ చేయవద్దు, కానీ విజయాలను అడగండి మరియు గమనించండి.

మార్చండి మరియు మార్చండి

శృంగార సంబంధాలు సురక్షితమైన అనుబంధం మరియు లైంగికత కలయిక. అన్నింటికంటే, ఇంద్రియ సాన్నిహిత్యం ప్రమాదం మరియు నిష్కాపట్యతతో వర్గీకరించబడుతుంది, ఉపరితల కనెక్షన్లలో అసాధ్యం. బలమైన మరియు విశ్వసనీయ సంబంధాలతో అనుసంధానించబడిన భాగస్వాములు మరింత సున్నితంగా ఉంటారు మరియు సంరక్షణ కోసం ఒకరి అవసరాలకు ప్రతిస్పందిస్తారు.

“మా గొంతు మచ్చలను అంచనా వేసే వ్యక్తిని మేము అకారణంగా మా సహచరులుగా ఎంచుకుంటాము. అతను దానిని మరింత బాధాకరంగా చేయగలడు, లేదా మనలాగే అతను అతనిని నయం చేయగలడు, - టాట్యానా గోర్బోల్స్కాయ గమనికలు. ప్రతిదీ సున్నితత్వం మరియు నమ్మకంపై ఆధారపడి ఉంటుంది. ప్రతి అనుబంధం ప్రారంభం నుండి సురక్షితం కాదు. కానీ భాగస్వాములకు అలాంటి ఉద్దేశం ఉంటే అది సృష్టించబడుతుంది.

శాశ్వతమైన సన్నిహిత సంబంధాలను నిర్మించుకోవడానికి, మన అంతర్గత అవసరాలు మరియు కోరికలను మనం గుర్తించగలగాలి. మరియు వాటిని ప్రియమైనవారు అర్థం చేసుకోగలిగే మరియు ప్రతిస్పందించగలిగే సందేశాలుగా మార్చండి. అంతా బాగుంటే?

అలెగ్జాండర్ చెర్నికోవ్ ఇలా పేర్కొన్నాడు, "మేము ప్రతి రోజు భాగస్వామి వలె మారుతుంటాము, కాబట్టి సంబంధాలు కూడా నిరంతరం అభివృద్ధి చెందుతాయి. సంబంధాలు నిరంతర సహ-సృష్టి." దానికి అందరూ సహకరిస్తారు.

¹ సెంటర్ ఫర్ కాగ్నిటివ్ అండ్ సోషల్ న్యూరోసైన్స్‌కు చెందిన లూయిస్ హాక్లీ అధ్యయనం ఆధారంగా. ఇది మరియు ఈ అధ్యాయం యొక్క మిగిలిన భాగం స్యూ జాన్సన్ యొక్క హోల్డ్ మీ టైట్ (మన్, ఇవనోవ్ మరియు ఫెర్బర్, 2018) నుండి తీసుకోబడింది.

² హార్విల్లే హెండ్రిక్స్, హౌ టు గెట్ ది లవ్ యు వాంట్ (క్రోన్-ప్రెస్, 1999).