విషయ సూచిక
మనలో ప్రతి ఒక్కరూ క్రమానుగతంగా ఇతరుల సంఘర్షణలకు తెలియకుండానే సాక్షి అవుతారు. చాలా మంది చిన్ననాటి నుండి వారి తల్లిదండ్రుల గొడవలను గమనిస్తారు, జోక్యం చేసుకోలేరు. ఎదుగుతున్నప్పుడు, స్నేహితులు, సహోద్యోగులు లేదా యాదృచ్ఛికంగా బాటసారులు వాదించుకోవడం మనం చూస్తాము. కాబట్టి ప్రియమైన వారిని పునరుద్దరించటానికి ప్రయత్నించడం విలువైనదేనా? మరియు అపరిచితుల కోపాన్ని ఎదుర్కోవడంలో మనం సహాయం చేయగలమా?
“ఇతరుల వ్యవహారాల్లో పాలుపంచుకోవద్దు” — మనం చిన్నప్పటి నుండి వింటూనే ఉంటాం, కానీ కొన్నిసార్లు ఇతరుల వివాదంలో జోక్యం చేసుకోవాలనే కోరికను అడ్డుకోవడం కష్టం. మేము లక్ష్యం మరియు నిష్పక్షపాతంగా ఉన్నామని, మనకు అద్భుతమైన దౌత్య నైపుణ్యాలు ఉన్నాయని మరియు తగాదా చేసేవారిని రాజీని కనుగొనకుండా నిరోధించే లోతైన వైరుధ్యాలను కొన్ని నిమిషాల్లో క్రమబద్ధీకరించగలమని మాకు అనిపిస్తుంది.
అయితే, ఆచరణలో, ఈ అభ్యాసం దాదాపు ఎప్పుడూ మంచి ఫలితానికి దారితీయదు. మనస్తత్వవేత్త మరియు మధ్యవర్తి ఇరినా గురోవా దగ్గరి వ్యక్తులు మరియు అపరిచితుల మధ్య తగాదాలలో శాంతి మేకర్‌గా వ్యవహరించవద్దని సలహా ఇస్తున్నారు.
ఆమె ప్రకారం, సంఘర్షణను పరిష్కరించడానికి వృత్తిపరమైన నైపుణ్యాలు మరియు తగిన విద్యతో నిజంగా నిష్పాక్షికమైన వ్యక్తి అవసరం. మేము స్పెషలిస్ట్-మధ్యవర్తి గురించి మాట్లాడుతున్నాము (లాటిన్ మధ్యవర్తి నుండి - "మధ్యవర్తి").
మధ్యవర్తి పని యొక్క ప్రధాన సూత్రాలు:
- నిష్పాక్షికత మరియు తటస్థత;
- గోప్యత;
- పార్టీల స్వచ్ఛంద సమ్మతి;
- ప్రక్రియ యొక్క పారదర్శకత;
- పరస్పర గౌరవం;
- పార్టీల సమానత్వం.
సంబంధిత వ్యక్తులు గొడవపడితే
మనస్తత్వవేత్త నొక్కిచెప్పారు: తల్లిదండ్రులు, బంధువులు లేదా స్నేహితుల సంఘర్షణలను నియంత్రించడానికి మీరు నిజంగా కోరుకున్నప్పటికీ, అసాధ్యం. పరిణామాలు అనూహ్యంగా ఉండవచ్చు. ప్రియమైన వారిని పునరుద్దరించటానికి ప్రయత్నించిన వ్యక్తి తనను తాను వివాదంలోకి లాగడం లేదా వివాదంలో ఉన్నవారు అతనికి వ్యతిరేకంగా ఏకం కావడం తరచుగా జరుగుతుంది.
మనం ఎందుకు జోక్యం చేసుకోకూడదు?
- మేము వారితో ఎంత సత్సంబంధాలు కలిగి ఉన్నప్పటికీ, ఇరుపక్షాల మధ్య సంబంధాల యొక్క అన్ని సూక్ష్మబేధాలను మేము ఎప్పటికీ పరిగణనలోకి తీసుకోలేము. ఇద్దరు వ్యక్తుల మధ్య అనుబంధం ఎల్లప్పుడూ ప్రత్యేకంగా ఉంటుంది.
- ప్రియమైనవారు త్వరగా ఒకరికొకరు చెడు కోరుకునే దూకుడు వ్యక్తులుగా మారే పరిస్థితిలో తటస్థంగా ఉండటం కష్టం.
మధ్యవర్తి ప్రకారం, ప్రియమైనవారి సంఘర్షణను ముగించడానికి ఉత్తమ మార్గం దానిని పరిష్కరించడానికి ప్రయత్నించడం కాదు, ప్రతికూలత నుండి మిమ్మల్ని మీరు రక్షించుకోవడం. ఉదాహరణకు, జీవిత భాగస్వాములు స్నేహపూర్వక సంస్థలో గొడవపడితే, విషయాలను క్రమబద్ధీకరించడానికి ప్రాంగణాన్ని విడిచిపెట్టమని వారిని అడగడం అర్ధమే.
అన్నింటికంటే, మీ వ్యక్తిగత వైరుధ్యాలను బహిరంగంగా తీసుకోవడం కేవలం మర్యాదపూర్వకమైనది.
నేను ఏమి చెప్పగలను?
- “మీరు పోరాడవలసి వస్తే, దయచేసి బయటకు రండి. ఇది చాలా ముఖ్యమైనది అయితే మీరు అక్కడ కొనసాగవచ్చు, కానీ మేము దానిని వినడానికి ఇష్టపడము.
- “ఇప్పుడు విషయాలను క్రమబద్ధీకరించడానికి సమయం మరియు స్థలం కాదు. దయచేసి మా నుండి విడిగా పరస్పరం వ్యవహరించండి.
అదే సమయంలో, సంఘర్షణ యొక్క ఆవిర్భావాన్ని అంచనా వేయడం మరియు దానిని నిరోధించడం అసాధ్యం అని గురోవా పేర్కొన్నాడు. మీ ప్రియమైనవారు హఠాత్తుగా మరియు భావోద్వేగంగా ఉంటే, వారు ఏ క్షణంలోనైనా కుంభకోణాన్ని ప్రారంభించవచ్చు.
అపరిచితులు పోరాడితే
మీరు అపరిచితుల మధ్య పెరిగిన స్వరంలో సంభాషణను చూసినట్లయితే, జోక్యం చేసుకోకపోవడమే మంచిది, ఇరినా గురోవా అభిప్రాయపడ్డారు. మీరు మధ్యవర్తిత్వం వహించడానికి ప్రయత్నిస్తే, మీరు వారి వ్యవహారాల్లో ఎందుకు జోక్యం చేసుకుంటున్నారని వారు నిర్మొహమాటంగా అడగవచ్చు.
"ఏమి జరుగుతుందో అంచనా వేయడం కష్టం: ఇది ఈ విరుద్ధమైన పార్టీలు ఎవరు అనే దానిపై ఆధారపడి ఉంటుంది. వారు ఎంత సమతుల్యంగా ఉన్నారు, వారికి ఏదైనా హఠాత్తుగా, హింసాత్మక ప్రతిచర్యలు ఉన్నాయా, ”ఆమె హెచ్చరిస్తుంది.
అయితే, అపరిచితుల మధ్య వైరం ఇతరులకు అసౌకర్యాన్ని కలిగిస్తే లేదా సంఘర్షణలో ఒకరికి ప్రమాదం ఉంటే (ఉదాహరణకు, భర్త తన భార్యను లేదా పిల్లల తల్లిని కొట్టడం), అది మరొక కథ. ఈ సందర్భంలో, చట్ట అమలు సంస్థలు లేదా సామాజిక సేవలకు కాల్ చేయడం ద్వారా దురాక్రమణదారుని బెదిరించడం అవసరం మరియు అపరాధి శాంతించకపోతే నిజంగా కాల్ చేయండి.