మేము పాత్రలను అంగీకరించలేదు: వైరుధ్యాలను ఎలా పరిష్కరించాలి

ఏదైనా కుటుంబంలో లేదా జట్టులో, పాత్రల గొడవలు ఉంటాయి. సైకోథెరపిస్ట్ స్టెఫానీ జెంటైల్ తరచుగా క్లయింట్ల నుండి ఇటువంటి వివాదాల గురించి వింటారు. వారు ఇంట్రోవర్షన్ మరియు ఎక్స్‌ట్రావర్షన్ లేదా మైయర్స్-బ్రిగ్స్ పర్సనాలిటీ రకాల గురించి బాగా తెలిసినా, ఇతరులు తమ అవసరాలను తీర్చనప్పుడు ప్రజలు బాగా తెలుసుకుంటారు.

ఇది నిరాశ మరియు అనైక్యత యొక్క భావాలకు దారి తీస్తుంది. మనం అంతర్ముఖులమైనప్పటికీ, ఇతరులతో కనెక్ట్ అవ్వడం మన శ్రేయస్సుకు ఖచ్చితంగా అవసరం. స్టెఫానీ జెంటైల్ వారి సంబంధం ఇకపై పునరుద్ధరించబడదని నమ్మే చాలా మంది వ్యక్తులతో కమ్యూనికేట్ చేస్తుంది. ముఖ్యంగా, అంతర్ముఖులు తరచుగా తమ అవసరాలు తీర్చబడటం లేదని మరియు వారి వాయిస్ వినబడటం లేదని భావిస్తారు.

చికిత్సకుడు తన స్వంత కుటుంబాన్ని ఉదాహరణగా పేర్కొన్నాడు, దీనిలో ఆమె, ఆమె సోదరి మరియు ఆమె తల్లిదండ్రులు పూర్తిగా భిన్నమైన వ్యక్తిత్వ రకాలకు చెందినవారు. “వాస్తవానికి, మనల్ని ఏకం చేసే ఏకైక విషయం ఏకాంతం యొక్క ప్రేమ. లేకపోతే, మన జీవిత విధానాలు చాలా భిన్నంగా ఉంటాయి మరియు ఘర్షణలు అనివార్యం. సంవత్సరాలుగా మా విభేదాలు కలిగించిన విభేదాలు మరియు చిరాకులను మీరు ఊహించవచ్చు."

వ్యక్తులతో సంబంధాలు సంక్లిష్టంగా ఉంటాయి, వాటిలో మీరు మీరే ఉండాలి మరియు అదే సమయంలో ఒకరికొకరు పెరగాలి. తన స్వంత అనుభవం నుండి ఉదాహరణలను ఉపయోగించి, స్టెఫానీ అంతర్ముఖ క్లయింట్‌లకు వ్యక్తుల మధ్య వైరుధ్యాలను పరిష్కరించడానికి ఆరు దశలను అందిస్తుంది.

1. సంబంధంలో మీకు ఏమి అవసరమో నిర్ణయించండి

కొన్నిసార్లు మనల్ని మనం ఇలా ప్రశ్నించుకుంటాము: "ఎక్కడ ప్రారంభించాలి?" అన్నింటిలో మొదటిది, సంబంధంలో మనకు ఏమి అవసరమో నిర్ణయించడం విలువ. ఇది చాలా కష్టమైన పని ఎందుకంటే మనలో చాలా మందికి మన స్వంత అవసరాలను విస్మరిస్తూ ఇతరుల అవసరాలను తీర్చడం నేర్పించారు. కానీ మనకు మన అవసరాలు అనిపించకపోతే, ఇతర వ్యక్తులతో మన కనెక్షన్ పరిమితంగా ఉంటుంది లేదా అస్సలు కాదు.

ఇంతకుముందు, నేను దీనితో కష్టపడ్డాను, ప్రియమైనవారి నుండి నన్ను వేరుచేసుకున్నాను, వారు నన్ను అర్థం చేసుకోలేదని నమ్ముతున్నాను. ఇది నా జీవితంలో చాలా బాధాకరమైన సమయం. మరియు, మేము ఇప్పటికీ అపార్థం యొక్క క్షణాలను కలిగి ఉన్నప్పటికీ, ఇప్పుడు నాకు సంబంధంలో ఏమి అవసరమో నాకు బాగా తెలుసు.

నా స్వంత అవసరాలను నిర్ణయించడం వలన నా వ్యక్తిగత ప్రాధాన్యతలను పంచుకోని స్నేహితులు, సహోద్యోగులు లేదా ప్రియమైన వారితో సులభంగా కమ్యూనికేట్ చేయడానికి నన్ను అనుమతిస్తుంది. ఎవరైనా నా అవసరాలను తీరుస్తారని నేను హామీ ఇవ్వలేను, కానీ ఇప్పుడు ఆసక్తి కలగడానికి గల కారణాలను నేను అర్థం చేసుకున్నాను.

2. ప్రశ్నలు అడగండి

ఇక్కడ వివరించిన దశలు సరళమైనవిగా అనిపించవచ్చు, కానీ మనలో చాలా మంది "నిశ్శబ్ద" వ్యక్తులకు కొన్నిసార్లు అవి కష్టంగా ఉంటాయి. నేను, సంఘర్షణలను నివారించే వ్యక్తిగా, ఇది కష్టంగా ఉన్నప్పటికీ, ప్రశ్నలు అడగడం నేర్చుకున్నాను. ప్రశ్నలను అడగడం ద్వారా, ఘర్షణ మరియు విడిపోవడానికి దారితీసిన పరిస్థితిని క్రమబద్ధీకరించడానికి మనకు మరియు ప్రియమైన వ్యక్తికి మేము సహాయం చేస్తాము.

అదనంగా, ఇది మన ఇద్దరికీ మనం ఉన్నట్లుగా ఒకరికొకరు ప్రదర్శించుకోవడానికి సహాయపడుతుంది. ఉదాహరణకు, ఒక స్నేహితుడు మన గోప్యత ఆవశ్యకత గురించి నిష్క్రియ-దూకుడు వ్యాఖ్యలు చేస్తాడు. మేము అర్థం చేసుకోలేదని మరియు కోపంగా ఉన్నామని మేము భావిస్తున్నాము - ప్రతిస్పందనగా మేము మనస్తాపం చెందాము మరియు ఇది సంఘర్షణకు దారితీయవచ్చు.

బదులుగా, మీరు ఈ ప్రశ్నను అడగవచ్చు: "నేను ఒంటరిగా ఉండాలని నేను చూపించినప్పుడు మీకు ఎలా అనిపిస్తుంది?" కాబట్టి మనం మన అవసరాలను మరచిపోకుండా భాగస్వామి భావోద్వేగాలను జాగ్రత్తగా చూసుకుంటాము. ఇది పరస్పర అవగాహనను ప్రోత్సహిస్తుంది మరియు ఇద్దరూ ఆరోగ్యకరమైన రాజీని కనుగొనగలిగే సంభాషణకు అవకాశాన్ని అందిస్తుంది.

3. అభిప్రాయాన్ని అడగండి

సమాజంలో ఒక ధోరణి ఉద్భవించింది: ఎవరైనా తనను మరియు అతని వ్యక్తిత్వాన్ని ధిక్కరించి ప్రకటించుకుంటారు మరియు ఇతరులు తనను సంతోషపెట్టాలని ఆశిస్తారు. కానీ ఇతరులతో కమ్యూనికేట్ చేయడంలో, ఒక కోణంలో, "వ్యక్తిత్వం" అనేది కేవలం ఒక పదం అని గుర్తుంచుకోవడం ముఖ్యం, మన అవసరాలను తీర్చడానికి బాల్యంలో మనం నేర్చుకున్న నైపుణ్యాల సమితి పేరు.

మేము ఇతరుల అభిప్రాయాన్ని అడిగినప్పుడు, వారు మనల్ని ఎలా గ్రహిస్తారో చెప్పమని మేము వారిని అడుగుతాము. ఇది కష్టంగా మరియు బాధాకరంగా ఉంటుంది, కాబట్టి దీన్ని చేసేటప్పుడు మిమ్మల్ని మీరు జాగ్రత్తగా చూసుకోవాలని గుర్తుంచుకోండి. ఉదాహరణకు, మీరు ఇలా అడగవచ్చు, “నా స్నేహితుడు/భర్త/సహోద్యోగి అంటే ఏమిటో నేను అర్థం చేసుకోవాలనుకుంటున్నాను. నా చుట్టూ మీకు ఎలాంటి భావాలు ఉన్నాయి? మీరు నా ప్రేమ, సంరక్షణ, అంగీకారం భావిస్తున్నారా?

నమ్మకమైన ప్రియమైనవారి నుండి మాత్రమే అభిప్రాయాన్ని కోరాలని నొక్కి చెప్పడం ముఖ్యం. మరియు పనిలో, మాకు వెచ్చదనం మరియు కరుణ చూపించిన సహోద్యోగి లేదా మేనేజర్ నుండి. వారు చెప్పేది వినడానికి కష్టంగా ఉంటుంది. కానీ మనకు, మనం ప్రపంచంతో ఎలా పరస్పరం వ్యవహరిస్తామో అర్థం చేసుకోవడానికి మరియు చివరికి విభేదాలను పరిష్కరించడానికి ఇది ఒక గొప్ప అవకాశం.

4. ఏ పాత్ర లక్షణాలు మిమ్మల్ని రక్షిస్తాయో నిర్ణయించండి

మనకు ఎలాంటి వ్యక్తిత్వం ఉందో అడగడం విలువైనదే, మన బలాలను తెలుసుకోవడం. “నేను ఇలా ఉన్నాను, అందుకే నేను చేయలేను...తట్టుకోలేను…” అని చెప్పే బదులు, “నేను ముఖ్యమైనవి, అవసరమైనవిగా భావించే విధంగా నేను ప్రవర్తిస్తాను, వంటి పదబంధాలను ప్రాక్టీస్ చేయవచ్చు. విలువైన, లేదా రక్షిత." దుర్బలత్వం, అవమానం యొక్క భావాల నుండి. ఇది చాలా ముఖ్యం ఎందుకంటే ఇతర వ్యక్తులతో గొడవల సమయంలో లోపల ఏమి జరుగుతుందో గుర్తించడానికి మరియు అర్థం చేసుకోవడానికి ఇది మీకు సహాయం చేస్తుంది.

5. మీరు ఇతరులను మార్చలేరనే వాస్తవాన్ని అంగీకరించండి.

ప్రతి ఒక్కరూ, ప్రజలు మారరని విన్నారు. రెండు దశాబ్దాలుగా ఇతరులను మార్చడానికి మరియు రక్షించడానికి ప్రయత్నిస్తున్న వ్యక్తిగా, ఇది నిజమని నేను ధృవీకరించగలను. దీన్ని చేయడానికి ప్రయత్నించడం మిమ్మల్ని అంతర్గత గందరగోళానికి దారి తీస్తుంది. పిల్లలుగా ఉన్నప్పుడు, మన తల్లితండ్రులు తమను తాము ఏర్పరచుకున్న ఇమేజ్‌లోకి బలవంతంగా మనల్ని బలవంతం చేయడానికి ప్రయత్నిస్తున్నారని మనం భావించిన సమయాలను తిరిగి ఆలోచించడం సహాయకరంగా ఉండవచ్చు. లేదా భాగస్వామి మన ప్రవర్తన లేదా నమ్మకాలతో ఒప్పుకోలేనప్పుడు.

అప్పుడు మనకు ఏమి అనిపించింది? అలాంటి జ్ఞాపకాలు మనం ఇతరులను వారు ఎవరో అంగీకరించేలా చేస్తాయి. మీరు స్వీయ కరుణను కూడా అభ్యసించవచ్చు. మీ జీవితంలో సానుకూలమైన, శాశ్వతమైన మార్పు చేయడం ఎంత కష్టమో మీరే గుర్తు చేసుకోండి. కాబట్టి మేము ఇతరుల లోపాలను అవగాహనతో వ్యవహరించడం ప్రారంభిస్తాము. ఇది రాత్రిపూట జరగదు, కానీ ఈ అభ్యాసం ఎక్కువ ఆమోదానికి దారి తీస్తుంది.

6. ఆరోగ్యకరమైన సరిహద్దులను సెట్ చేయండి

హద్దుల గురించి చాలా చర్చలు ఉన్నాయి, కానీ వాటిని ఎలా సెట్ చేయాలనే దాని గురించి కాదు. ఆరోగ్యకరమైన సరిహద్దులు ఎందుకు చాలా ముఖ్యమైనవి? వారు ఇతరుల పట్ల మరింత కనికరాన్ని అనుభవించడానికి మిమ్మల్ని అనుమతిస్తారు. మా సరిహద్దులను పట్టుకోవడం ద్వారా, మేము విషపూరిత సంభాషణలు లేదా అనారోగ్య సంబంధాలలో పాల్గొనకూడదని నిర్ణయించుకుంటాము. ఇది మనం కోరుకున్నట్లుగా కాకుండా ఇతరులను వారు ఎవరో అంగీకరించాలనే మన సుముఖతకు దగ్గరి సంబంధం కలిగి ఉంటుంది.

ఈ దశలు మీకు ఆరోగ్యకరమైన సరిహద్దులను సెట్ చేయడంలో సహాయపడతాయి. స్టెఫానీ జెంటైల్ ఈ సిఫార్సులు ఏవైనా వ్యక్తుల మధ్య వైరుధ్యాలను పరిష్కరించడానికి సార్వత్రిక వంటకం వలె అందించబడలేదని నొక్కిచెప్పారు. ఉదాహరణకు, మీరు విడిచిపెట్టాల్సిన అనారోగ్య సంబంధాలు ఉన్నాయి. మీ ప్రియమైన వ్యక్తితో సరిహద్దులు సెట్ చేయబడి, నిరంతరం ఉల్లంఘించబడితే, సంబంధం సాధ్యం కాదని వారికి తెలియజేయడానికి ఇది సమయం కావచ్చు.

"ఈ దశలు నా వ్యక్తిగత అనుభవం యొక్క ఫలితం" అని జెంటిల్ వ్రాశాడు. — ఇప్పటి వరకు, కొన్నిసార్లు నేను ప్రియమైనవారితో కమ్యూనికేట్ చేయడంలో నిరాశ చెందుతాను. కానీ మన వ్యక్తిత్వ లక్షణాల మధ్య వ్యత్యాసాన్ని అర్థం చేసుకోవడం నాకు ఉపశమనం కలిగిస్తుంది. వారు నా పట్ల ఒక నిర్దిష్ట మార్గంలో ఎందుకు స్పందిస్తారో ఇప్పుడు నాకు తెలుసు, మరియు నేను సంఘర్షణ పరిస్థితులలో చిక్కుకోను.

ఇది చాలా కష్టమైన పని, ఇది మొదట పనికిరానిదిగా అనిపించవచ్చు. కానీ చివరికి, ఇది మీ కోసం బహుమతి. మనలో ప్రతి ఒక్కరూ ఇతరులతో నిజమైన, లోతైన సంబంధానికి అర్హులు, అలాగే మన స్వంత అవసరాలను తీర్చుకుంటారు. మన గురించి మరియు మన స్వభావం గురించిన మంచి అవగాహన మనకు అవసరమైన సంబంధాలను ఏర్పరచుకోవడంలో సహాయపడుతుంది.